老板說：“我給您找一下，您一定要１０磅重的烤鵝嗎？”
胖子回答：“我現在不買，隻是想看一下它有多大，我準備減肥節食，我的大肚子想比照一下。”
脫帽致意
一位青年作曲家譜寫了一支曲子，他去請教著名作曲家羅西尼。
羅西尼一邊聽曲子，一邊不停地把帽子脫下來，青年停下彈奏問：“是不是太熱了？”
羅西尼說：“我見到熟人就要脫帽子，在你的曲子裏，我不停地碰到熟人，所以不得不停地脫帽致意。”
誰壓迫誰
有一位窮人經過奮鬥有了錢，他把錢放在鞋裏鞋墊下。
有人問為什麼？他說：“過去它壓迫我，現在我也要壓迫它！”
不受侮辱
款爺違章駕車，來到警所。
款爺神氣十足，說道：“這地方我從來就沒想來，這是對我的侮辱。”
警官客氣地問道：“先生，您想去什麼地方不受侮辱。”
移魚方便
李章到一人家裏吃席，在席上隻見廚子送上幾盤魚，主人馬上揀一盤大魚放在自己麵前。
李章向主人請教說：“常見人寫‘蘚’字，魚字有時寫在左邊，有時寫在右邊，有什麼道理？”
主人笑答：“古人寫字，不拘一格，怎麼方便怎麼寫。又比如‘鵝’字，也可以寫成鵞。”
李章把主人的大魚盤移到自己麵前，說：“這鵝字就先不說了，還是先把魚移一下方便。”
不要命了
一個人吃請專挑好的吃。主人請他吃素席，他隻挑麻婆豆腐、油炸豆腐吃，一邊吃一邊說：“豆腐真好吃，豆腐是我的命。”隔了幾天，主人特意叫人做了魚燒豆腐，肉飩豆腐，豆腐丸子湯，擺了個豆腐宴，把他請來吃。他上席後隻挑肉和魚吃。
主人問：“豆腐是你的命，這次專為你做的豆腐宴，為什麼不吃豆腐了？”
這個人答：“見到大魚大肉，我就不要命了。”
循環中止
小孩子被父親打罵後，認真地思索之後問：
“爸爸，在您小時候，爺爺打過您嗎？”
父親直接回答：“打過。”
“當爺爺是個小孩子時，他的爸爸也打過他嗎？”
“可能吧？我還沒有問過你爺爺。”
孩子又思索後，說：
“爸爸，咱們合作吧，咱們可以中止這種惡性循環的暴力行為。”
開支用途
一位好心腸的男士常年接濟一個乞丐。隻是手頭越來越緊，從１０元錢減至５元錢乃至２元錢。
乞丐不好意思地問他原故。
男士答複說：“我一向都很可憐你，隻是我成家後有了太太，又有了孩子，負擔重了，我隻好節省開支。”
乞丐聽了竟生氣地說：“你怎麼可以拿給我的錢去養活你的家人。”
精心挑選
丈夫陪妻子逛街，走了半天，仍沒有看上一件衣服。每當妻子征求丈夫的意見時他總說好。妻子厭煩地說：“你這個人總是這樣隨隨便便！”
丈夫想了一下，認真地回答：“你辦事經心，我娶你是隨隨便便，你嫁我也是精心挑選了吧。”
姓丁名一
丁一，丁一，丁家的一棵獨苗。
丁一問：
“我為什麼叫丁一呢？”
回答：
“好好學習，出人頭地。開會呀，編書呀，競選啊，若以姓氏筆劃為序，你的大名排在最前頭。”
老朽自嘲
現年８９歲，是個白胡子老頭；
牙齒掉光了，是個無齒之徒；
隻能喝稀飯就腐乳，生活已腐化；
心髒病很煩人，壞了良心；
年高體邁，骨頭缺鈣，是個軟骨頭；
老伴去世早，住家出門是獨夫；
“老而不死是為賊”，是個地道的老賊。
海中有魚
愛因斯坦積極、樂觀、凡事不計較。
在和他的朋友討論原子連鎖反應將會汙染大氣層時。
朋友憂傷地說：
“若是那樣，人類不是完結了嗎？”
愛因斯坦大笑，說：
“不必擔心，海中有魚啊。它們還會漸漸地爬上岸，再過千萬年後，一切又會恢複起來。”
理不理解
愛因斯坦給卓別林寫信：
“您的影片《淘金記》為全世界所理解，您必將成為偉大的人物。”
卓別林回信說：
“您的《相對論》在世上誰也不理解，而您照樣成為偉大的人物。”
答不解問
急於入廁的男乘客向賣報紙的打聽：
“請問，男廁所在哪兒？”
賣報小姐說：“在女廁所隔壁就是。”見其不得要領，又說：“你買兩份報紙我就告訴你。”
這不能講
法官告訴證人，隻有自己親眼見到的才可以講，不要講從別人那兒聽到的。
法官開始向證人提問：“您是何年何月何地何人生？”
證人：“這些都不能講。”
麵對活熊
女友：“那次，當一隻黑熊出現時，你自己先跑了。可你說，為了我，不怕麵對死亡。”
男友：“是的，我不怕麵對死亡，但不敢麵對活熊呀。”
電話小姐
一位來訪者坐到一位非常忙的接待小姐麵前，每當開始講述自己的事情時，電話鈴就響起來，小姐聽電話時很有耐心，語氣十分動聽。
當小姐聽完電話欲重新開始談話時，電話鈴又響了起來，小姐又拿起話筒。反複多少次，來訪者起身欲走，小姐一邊聽電話一邊示意來訪者坐下。
來訪者指指外麵並示意也要去打電話了。
沒人磨墨
一個財東的兒子，除了會背幾句詩書，什麼也不幹，是個懶得出奇的書呆子。
一次兒子應試榜上無名。財東打聽得知試卷上隻有一層薄墨，根本看不清寫得是什麼。
財東責問兒子。
兒子答道：“考場裏沒有人給我磨墨，我隻好在硯上蘸著水寫了。”
鬼多不怕
小孩子亂跑，大人嚇唬小孩子說：“鬼要吃人，別亂跑喲！”
小孩子馬上回答：“我不怕鬼，見的鬼太多了。爸爸是賭鬼，叔叔是懶鬼，外公是酒鬼，爺爺是煙鬼，姐姐是死鬼，我是小鬼。天天和鬼在一起生活，還怕什麼鬼嗎？”
診斷慣技
醫生檢查過來檢查過去，難以做出診斷，便小心翼翼地問病人：
“這些毛病是否時間長了。你曾經怎樣治療，效果如何。”
待病人都說出來了，醫生說：
“看來很清楚，老毛病又犯了。”
急性子人
一個急性子，一進家門坐下就要吃，媳婦端不上來，就大吵大鬧。
他爹決定教訓他一下才行。
這天，急性子剛進家門，他爹也背著糞筐跑進來，媳婦剛端上飯，他爹搶過飯碗，直接倒進筐裏了。
急性子問：“爹，你這是幹什麼？”
他爹說：“我是急性子的爹，更急！我要給麥地上肥，顧不上等你吃了再拉嘍！”
層次不同
有一個賣肉的小夥子和一個樂團的女鋼琴演奏家，兩人家住一層樓，小時一塊玩耍長大。
小夥子做生意賺了錢，想與女鋼琴家結秦晉之好。自己搭訕，不得芳心。
小夥子酒後吐真言，朋友笑勸：“你倆相距太遠，不在一個層次上……”
小夥子酒中狂言：“什麼不在一個層次，住在同一層，隻隔兩戶人家，相距不算遠。”
夢遇周公
孔夫子在《論語》中曾感歎說，好久沒夢見周公了。
有些文化的人都喜歡說睡覺做夢遇見周公。
一位老師在自習課上批改學生作文時小睡一會兒，醒來不好意思，便對學生講他夢見周公了。
第二天一個學生上自習課時也瞌睡了一會兒，老師叫醒他說：“你是否也夢見周公了？”
學生答道：“是的，而且周公還說昨天他接見了您。”
的士車伕
一位時髦女郎欲打的趕火車，稱呼出租車司機為車伕。
出租車司機一麵開車，一麵說：“趕馬的叫馬伕，拉洋車的叫車伕，咱這人民司機也成了車伕。小姐，請問您一下，如果我當兵打仗，是不是丈夫！”
能矇者聘
古玩舊貨店招聘售貨員，一位年輕人來到店裏，老板從地上拾起一個小木屑，把它放在櫃台旁鋪著紅絲絨的桌子上，給了他一把放大鏡，小夥子看了後，說：“這是聖路易用的牙簽。”
“好極了，你被聘用的了。”
主意不定
新兵正在操練，隻聽一聲聲命令：“向右轉！向左轉！向後轉！齊步走！……”
休息時，一個新兵說：“長官怎麼拿不定主意，轉來轉去，敵人倒底從哪邊來？”
兩個花甲
爺爺過６０歲生日，大人談話中老是花甲、花甲的，小孫子似乎聽懂了。
過了兩天考試，小孫子兩門功課都是剛及格。回到家裏爺爺問考得怎麼樣？
孫子說：“你是一個花甲，我是兩個花甲。”
阿米巴病
醫院開大會，院長講話說：“現在阿爾巴尼亞痢疾傳染很流行……”一個醫生小聲告訴他：“是阿米巴痢疾。”
院長不高興，說：“這病是從阿爾巴尼亞流傳過來的嘛。”
真是幸運
空難發生了，一位記者采訪一位誤機的旅客。
記者：“您沒趕上飛機，真是萬幸啊！”
旅客：“假設這一輩子什麼都沒趕上，才真是幸運，也就不會有生離死別的不幸了。”
吃啥幹啥
“我爸爸總是吃牛肉，他幹起活來像頭牛。”
“我爸爸總是吃魚肉，可他一直不敢下遊泳池。”
醉不知罪
有一個人喝多了酒，酒後鬧事傷了人，被公差捕到公堂上。
縣令坐堂，一拍驚堂木，大聲喝道：“你可知罪？”
醉漢嚇醒了一半，答道：“小人沒有醉，醉，沒有的事，再喝半斤也醉不了。”
男女爭雄
高個子女顧客買貨砍價錢，矮個頭的著西服領帶的老板斤斤計較不讓價，終於吵了起來。
情急之中，高個子女人吼道：“看你那小樣，你敢和我比高低。”
矮個子的老板見多識廣，小聲說：“談不攏不談了，你不敢和我決雌雄吧？”
騙人暫停
大選結束了。議員對妻子說：“祝賀我吧，我當選了。”
妻子說：“你不會連我也騙吧？”
丈夫說：“大選結束了，暫時用不著騙人了，下回還是要請您幫忙。”
孰快孰慢
才出道的畫家訴苦說：“買賣和藝術就是不一樣，我畫這幅畫隻用了一天的時間，賣出手卻用了一年？”
著名畫家認真地指導說：“把一天和一年倒過來吧，假如你用一年的功夫畫一幅畫，那麼隻用一天的時間可以賣掉它。”
化險為夷
一個大熱天，紀曉嵐在書房裏光膀子寫文章。突然聽到乾隆皇帝來到，匆忙之中，來不及穿衣，就回避到書桌下。
一會兒，他以為皇帝已走，便悄聲問書童：“老頭子走了？”
皇帝聽到了他這句老頭子，要求解釋。
紀曉嵐機智巧辯，即興胡謅，從容不迫地說：“萬歲爺，萬歲為‘老’，人上為‘頭’，‘子’是對聖賢之尊稱，故萬歲爺為‘老頭子’。”
乾隆皇帝欣賞紀曉嵐的幽默才智，放過了他。
金袍玉帽
一個窮漢自吹見到皇帝。有人要他說一下皇帝的穿戴。
窮漢說：“頭戴白玉雕成的帽子，身穿黃金打成的龍袍。”
有人問：“穿金袍如何作揖呢？”
窮漢說：“你真沒出息，皇帝還用著給人作揖嗎？”
激動原故
妻：“你這個人一看到漂亮的女人就激動，你不能忘了自己是已婚。”
夫：“正相反，我每次看見漂亮的女人，心中最懊喪的是我已結了婚。”