第二章
感想
Ａ：聽說你最近去美國考察了一次，感受不淺吧？
Ｂ：是啊，感觸太深了，人家的文化水平就是高。
Ａ：何以見得呢？
Ｂ：人家大人小孩都會說英語。
接吻的定義
數學教授：兩人接吻時，是一加一等於二，二除二等於一，合而一體。
幾何學教授：接吻是兩條直線間最短的距離。
物理學教授：接吻是由於心的膨脹造成嘴的收縮。
動物學教授：接吻是雌雄異體唾液細菌交換。
生理學教授：接吻是兩塊口輪匝肌在收縮狀態時並置在一起。
會計學教授：借接吻，貸接吻，借貸平衡。
經濟學教授：接吻是一種需求高於供給的東西。
心理學教授：接吻是口腔期滯留現象。
工程學教授：接吻是什麼？
哲學教授：吻是小孩的煩擾，年輕人的狂喜，及老人的尊崇。
電子學教授：接吻是正電子和負電子的相互吸引。
運輸學教授：是把愛意由甲地運輸到乙地，產生某些程度的回饋（ｆｅｅｄｂａｃｋ）。
法律學教授：接吻是一種行為，人與相對人間的明示意思表示。
經濟學教授：接吻是市場供需曲線交於同一點。
生理科教授：接吻就是將兩個人體內的病毒互相的交流。
解剖科教授：接吻就是讓你互相了解口腔內的結構。
公衛學教授：接吻對於公共衛生習慣來說是一種不好的習慣。
有機學教授：將一個舌頭放入另一個口腔之中，會化合出愛意的機轉。
紳士
牛津大學的三位紳士正裸著身子在沙灘上曬日光浴。突然一遊船開來，幾個婦女嘰嘰喳喳地跳下來，從這幾位紳士身邊走過之後，前兩位紳士驚問另外一位：“為何遮臉？”後者答：“在牛津，我的臉才是更容易被認出來的。”
喜歡的顏色
有一個女孩子，剛考到駕駛執照，第一次上路，結果車在一個紅綠燈處熄火。由於是單線道，後方來車越來越多，但車始終打不著，紅綠燈再次由黃燈轉為紅燈。車越多女孩子越緊張，車越打不著。紅綠燈再次由綠燈轉黃燈轉為紅燈。這時一位警察來到了那女孩的車邊並很親切地說：“小姐，你還沒等到你喜歡的顏色。”
翻譯
即時翻譯是相當困難的事，如果要求譯得準確甚至傳神，那就更需要爐火純青的技巧了，特別是中文譯成英文，確是一件難事。
我有幸聽過一段精彩的傳譯——
中文：婚前，她身材玲瓏浮凸。
英譯：婚前，她身體像個可口可樂瓶子。
中文：婚後，她變得像個水桶。
英譯：婚後，她身體變得像個可口可樂罐子。
電腦一定是女性的六條理由
１．每當你擁有了一個，總會有另一個更好的出現在街角。
２．除了其創造者，沒有人了解它們的內在邏輯。
３．即使你最小的錯誤也會被記憶下來，以供將來參考。
４．它們用以與其它電腦溝通的語言是別人無法理解的。
５．“錯誤命令或文件名”這一信息的意思是：“如果你不明白我為什麼跟你發火，我才不會告訴你！”
６．每當你與其中的一名建立了長期的關係，你就會發現自己必須花費一半收入購買各種配件。
賀年片
春節快到了，小王要給女朋友挑一張賀年片。“這張比較適合，你看多漂亮！上麵寫道：向我惟一的心上人致以最美好的祝願！”漂亮的女售貨員給他出主意。“好極了！你給我十張。”
死心眼
一天，一個男人到未婚妻家玩。晚上臨走時下起了大雨，未婚妻勸他留下過夜，說完便去準備被褥。未婚妻準備就緒後卻發現未婚夫不見了。過了很久，全身淋得像隻落湯雞似的他回來了。未婚妻吃驚地問：“你跑到哪兒去了？”那位上氣不接下氣地回答：“我，我回家拿睡衣去了。”
每天做一件好事
老師對同學們說：
“你們每人每天要做一件好事。”
第二天，老師問道：“胡桑格，你昨天做了一件什麼好事？”
“我攙扶了一個老奶奶過馬路。”
“好孩子！範利東，你呢？”
“我幫助胡桑格，攙一個老奶奶過馬路。”
“這也很好。馬努且爾，你呢？”
“老師，我幫助胡桑格和範利東，攙一個老奶奶過馬路。”
“真奇怪！難道你們三個人，是攙扶同一個老奶奶過馬路嗎？”
“這沒啥奇怪！”胡桑格大聲報告，“那個老奶奶不需要過馬路，我們費了好大勁兒，才把她攙扶過去。”
票價的學問
我邀一位從未看過電影的朋友去看一場電影。電影放映過程中，出現了一個鏡頭是女主角在浴池中躺著沐浴。他看到這個鏡頭時突然站了起來，隨即又坐了下來，並自言自語地說道：“難怪樓上的票價比樓下的貴。”
鳥試
話說某校動物係某學科期末考試。老教授提著一個用黑布罩著的鳥籠，隻露出兩條鳥腿。考試題目就是：由觀察到的鳥腿寫下此鳥的種類。
某學生辛苦準備考試數周，結果啥都沒考，就考出這樣的鳥試，他又不會……火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不寫姓名學號）！老教授因而很生氣，要那位學生留下姓名來……那學生隻把褲管拉了起來，露出毛腿來，對老教授說：“你猜我是誰！”
站著與坐著
一個婦女抱著一隻狗上了公交車，她順便將狗放在座位上。售票員說：“對不起，請將您的狗放地上。”婦女說：“我會給狗買票的。”售票員說：“那您的狗不能站著，必須得和人一樣坐著。”
倒黴
學期結束的最後一天，小明跑去找老師，要求老師為他加分。
老師說：“為什麼？”
小明答：“因為我爸爸說，如果我成績考壞的話，就有一個人要倒黴了，我想老師應該要為自己著想才對。”
地球儀
局長到某校視察，看見教室裏有個地球儀，便問學童甲：“你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？”學童甲非常驚恐，答道：“不是我弄的。”此時，教室走進另一名學童乙。局長再問，學童乙答道：“你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。”局長疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說：“這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。”校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：“說來慚愧，”校長陪笑道：“因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。”
教授
在一所大學的操場上，政治學教授、哲學教授和語言學教授圍著一根旗杆。數學教授走過來，問：“先生們在忙什麼？”“我們需要這旗杆的高度，正在討論用什麼手段得到它。”政治學教授說。“瞧我的！”數學教授說著，彎下腰抱緊旗杆使勁一拔，把旗杆拔出後，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”說完便把旗杆插回原地，走了。“這人！”語言學教授望著他離去的背影輕蔑地說，“我們要的是高度，他卻給了我們長度，瞎添亂！”
最長的六個月
成人教育課堂上學生們被要求仔細考慮後回答下述問題：“如果肯定地告訴您地球有六個月後就要毀滅了，所有的生命都將消失，您會怎麼辦？”經過幾分鍾的深思後，一個學生舉起了手。“您會做什麼呢？”學生迅速答道：“我會讓我的丈母娘搬來和我們住在一起。”“不會吧？和您的丈母娘住在一起？”“那就是我最想做的，因為那將會成為我一生中最長、最難熬的六個月。”
跳板
一位救生員向遊客抗議：我已經注意你三天了，汪先生，你不能在遊泳池小便。汪先生：每個人都在遊泳池小便。救生員：沒錯！先生，但隻有你站在跳板上……。
非洲野豬
生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為光火，喝道：“你們要看著我啊！不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？”
教授說
有一天某教授突然停止授課，語重心長地對大家說：“如果坐在中間談天的同學能像坐在後麵玩牌的同學那樣安靜的話，那麼在前麵睡覺的同學就不會受到幹擾了。”
懲罰
法律學校的一次考試：“重婚罪的懲罰是什麼？”
回答：“兩個丈母娘。”
考完了
王友期末考試成績不理想，於是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想準備。
不久弟弟回電：“父親已經準備好，現在請你作好思想準備。”
終生隻能單身
德國傑出的自然科學家亞曆山大·洪堡德在喀山拜訪俄國非歐幾何學的創建者羅巴切夫斯基時，他問數學家：
“為什麼您隻研究數學呢？據說您對礦物學造詣很深，您對植物學也很精通。”
“是的，我很喜歡植物，”羅巴切夫斯基回答說，“將來等我結了婚，我一定搞一個溫室……”
“那您就趕快結婚吧。”
“可是恰恰與願望相反，植物學和礦物學的業餘愛好使我終生隻能是單身漢了。”
半夜雞叫
上初中時，英文課有一章是“半夜雞叫”。
老師講課時，順代講了一點英文字詞的詞根：Ｌａｎｄｌｏｒｄ地主，是由ｌａｎｄ土地、ｌｏｒｄ主人兩部分組成的——“土地”＋“主人”就是“地主”。
接著，老師又向大家提問：ｍｏｔｈｅｒｌａｎｄ是什麼意思？
“地主婆”大家異口同聲回答。
呂品器
一位大學教授對學生說：古代“呂”是接吻的意思，口對口，很形象。
其中一學生問道：“如果‘呂’是接吻的意思，那麼‘品’字又怎麼解釋，三個人在一起接吻嗎？”
教授正待發怒，又一個學生起來說：“‘品’還好解釋，‘器’字呢？四個人和一隻狗在幹什麼？”全班笑作一團。教授摔書而去。
抽象畫
向美術教師交作業時，一位學生隻交了一張白紙。
老師問：“畫呢？”
學生答：“這兒？”他指著白紙說。
老師：“你畫的是什麼？”
學生：“牛吃草。”
老師：“草呢？”
學生：“牛吃光了。”
活學活用
美國一所法律學校，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：“什麼叫詐騙罪？”一個學生回答說：“如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。”教授非常詫異：“怎麼解釋？哪個學生能解答這個問題。”一個學生說：“根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。”
上任對聯
新上任的縣官，命令仆人在衙門口貼出了一副對聯：
“若受暮夜錢財，天誅地滅；
如聽衙役說話，男盜女娼。”
百姓們看了，都盼望這一次來的是個清官。誰知，這個縣官比前任更厲害。
為了不和對聯上的話相矛盾，新官規定：一是凡有行賄的，都在白天接待；二是有犯人送禮須罪犯親自送交，不許衙役經手。
起初，眾人感到這位縣官的做法很奇怪。後來聯想上任對聯，方知道他是一個狡詐的縣官。
脖掛佛珠
貓的脖子上套了一串佛珠顯得溫和有禮。
老鼠們覺得稀奇，大老鼠說：“此貓皈依佛門，吃素不吃葷啦。”於是老鼠們都出來玩耍。
可是貓見到老鼠就猛撲上去，連抓兩隻吃起來。其它老鼠四下逃散。
大老鼠說：“太可怕了，吃素比吃葷更可怕。”
喚回失態
一對戀人參加了聯誼會，女友發現自己的男友用羨慕的眼光直直地看著坐在旁邊的一位美麗的女郎。
女友在他的耳邊輕聲說道：“你快和她說句話吧，不然人們都會認為她是你的未婚妻了！”
庸醫掛匾
有一庸醫經常給人亂下醫囑，胡開處方，經他醫治的人不少因誤診而亡。
一日，忽然有人給他送來一匾，上書“功德無量”四個大金字。
庸醫問道：“我不曾給您看過病？”
送匾人：“你幫了我不少忙。”
庸醫：“……”
送匾人：“我在附近做生意，一向蕭條冷落。自您來此行醫後，我的生意興隆起來，今特送匾來感謝您的關照。”
庸醫：“您是做什麼生意的？”
送匾人：“您終究會知道的。”
事隔半載，一個偶然的情況，庸醫知道那個送匾人是棺材鋪老板。
媒婆的嘴