我被自己的這種患得患失的情緒折磨的很惱火，加上六月沈陽燥熱的空氣，讓我無論是心理上還是生理上都處於一種煎熬的狀態中。
我走進了衛生間，將花灑打開，任由冷水從頭澆下。試圖用這種最笨的方法來緩解由內而外的煩躁。一絲絲清涼傳來，讓我冷靜了少許……
點上一支煙，站在陽台上眺望遠方。夜幕降臨，霓虹閃爍，街邊的小吃攤位上坐滿了人。偶有喧囂，熱鬧非凡。
吸了一口煙，緩緩吐出，尼古丁那種寬慰此刻卻讓我變得更加孤獨。轉過頭，看著魚缸中幾條戲著水的熱帶魚。
我對它們說道：“你看你們多自在啊？每天都無憂無慮的，我還費心費力的照顧著你們……準時給你們喂食，給你們換水。
你們呢？隻知道泡在水裏。不過，你們的記憶真的就隻有七秒嗎？豈不是碰到喜歡的，下一刻就忘了？”我神經質的嘀咕著，也不管它們能不能聽懂。
隻因為我實在是太過孤獨，家裏的唯一活著的就是我與這幾條熱帶魚。我怕我不說話會被寂寞而吞噬從而瘋掉。
它們可能是聽懂了我的話，嘲笑我的孤獨一般，在水裏活蹦亂跳。
我很想毀掉這一切，這嘲笑我的一切。
端起魚缸，震動中它們有些慌亂的遊動著。
“怎麼？害怕了嗎，去你，媽的。”我用力的將魚缸摔到了地上。
“嘩”的一聲，玻璃質的魚缸細碎，燈光晃在上麵，一閃一閃……這幾條熱帶雨因著剛剛脫離水麵而亂蹦著。我從它們身上仿佛見到了正在生活中苦苦掙紮的自己。
“嗬，還真是可憐啊？我跟你們一樣，知道嗎？我跟你們一樣！啊？！”我近乎於嘶吼，試圖將所有的憤怒都通過這種方式發泄出來。
白天在陳晨和王景琰麵前所有的偽裝再此刻全部卸下。我恨生活對我如此，我恨自己無能軟弱，我更恨狗娘養的現實一次次的給我巴掌。
我趴到了地上，胸膛快速起伏，旁邊就是破碎的魚缸和那幾條缺了水最後苟延殘喘的熱帶魚。
此刻，我很想哭，很想身邊有個人陪伴。但現在陪我的隻有這些，還有不算明亮的月光。
這一切到底因為什麼，讓我看不懂，也看不透。也許，是因為失業。也許，是因為這二十五年的人生太過差勁。更多的，也許是因為孤獨的撕裂和想念的拉扯交叉在了一起。
我有些痛苦的閉上眼睛，試圖壓抑住越來越暴動的情緒。腦海中閃過很多畫麵，大多都是關於白雨薇的。是了，如果此時她在我身邊，我也不會如此。隻是她現在到底在哪？
我要找到她然後緊緊的抱住她！這個想法在我腦海中無迅速蔓延。趕忙起身，慌亂的掏出電話，顫抖著手，撥出了那個熟悉的號碼……