我，一個農民的孩子，沒有城裏人的嬌慣和自負，也沒有普通勞動人民的淳樸！我，受過高等教育，卻沒有文人的斤斤計較，也喪失了農民的單純和憨厚！我，知道自己的路該怎麼走，卻總是迷失在現實中。。。。。。。我家，一個擁有三個男孩的家，這個家裏有溫暖，卻又存在寒冷。。。。。。上個世紀九十年代，一聲輕輕地哭聲，迎來了一個小生命。他，長得不美，甚至有些難看;他，麵黃肌瘦，沒有一般新生兒的嫩白和可愛，他不愛哭，甚至不愛笑，一出生給人的感覺就是內向和文靜甚至是與社會格格不入。或許是他看到了現實的殘酷和社會的冷漠吧，也或許是他天生的膽小，就隻用一聲甚至他自己都聽不到的哭聲來告訴世界，他來了！！九十年代的天是灰色的，國家法律的不健全，世界四處彌漫著暴力和哭聲，而這種現象在農村更為明顯，農村沒有所謂的城管和所謂的法律宣傳者，農民心裏也沒有所謂的法律，在這片美麗卻又醜陋的地方時不時會傳來哭聲和吵鬧聲，無一不預示著社會的動亂！由於我是第三個孩子，又是男孩，在當時的社會是犯了“國罪”的，按當地的法律應該直接處死，不給予出生的權利，好在父母機智，與那些所謂的法律執行者玩起了遊擊戰才生下了我，當然受到處罰也是必須的，小舅代替一對可憐的父母進入了殘酷的監獄，家裏的東西也沒留下多少，都被所謂的執法者（村官夥同流氓一般的村民甚至自己的所謂的親戚）暴力拿走或者砸毀。。。。。。世界依然在改變，他不會因為一個或者幾個人而暫停，亦或者逆轉，在他麵前永遠沒有情這個字，他不懂情，也害怕有情。那一年，一個瘦弱的小男孩走入了校園，之前的記憶在他腦海裏已經沒有了，他的入學沒有什麼風浪，靜得仿佛一粒塵埃，無聲無息，而對他來說亦不知什麼叫作學校，學校又是幹什麼的，別的孩子進入了學校他也跟著進來了，當然作為一個晚別的孩子一年上學的孩子，他並不知道這上學是需要錢的，更不談錢的來源了。。。。。。心酸的淚永遠隻能在父母的心中積累，而不能在孩子的麵前釋放，其實這對可憐的父母是有一個很好的背景的，孩子的爺爺是村長當然是在他還活著的時候，作為最小的孩子我甚至都沒看到爺爺一麵，有一個奶奶但或許不如沒有，作為孩子的我就從來沒有感受過奶奶的愛，沒有吃到過奶奶做過的飯，甚至我的到來反倒增加了她老人家的莫名厭惡，大家都認為鄉下人封建重男輕女，但在我這仿佛就是謊言，她夥同別人一起砸自己兒子的房子，搶奪他們那可憐的為數不多的東西，我甚至不敢相信這樣的母親是真的存在的，我懷疑過我父親的來曆，可我父親像極了爺爺，不像是撿來的，我真想問問就算是仇人這樣的對待也有些過分了吧。我的大伯是一名教師，我不知道他是如何進入學校的，好像他自己也就小學畢業的學曆吧！而同時我有一個旁係的伯伯也是一名教師，他們在同一所小學教書，聽說我哥三的上學費用也是這個旁係的伯伯幫忙拖欠的，他可憐我們這一群瘦弱的孩子，然後。。。。。。小學學前班我隻上了下半學期就進入了一年級，好在還算平靜地過去了，可二年級那年老師換了成了大伯，第一節課作為小孩的我就知道沒什麼好事，我早就知道大伯不待見我哥三，其實在那時我也不待見他，見到他的每一麵都是我最煩的時候，至今依然如此，若是問為什麼，我隻能說當一個人自以為他高高在上，他麵前的隻是一隻討厭的小老鼠時，你還能忍受麼？難道你還能不用看待蒼蠅的眼光看待他？我記得至今我沒有聽見過他稱呼過我侄子，當然作為有很高的自尊心的我自然也不會主動去喊他大伯，誰會用自己的熱臉去碰別人的冷屁股？那一天我清晰記得，他像一隻吃過了主人扔掉的爛蘋果的蒼蠅，他高揚著他那高貴的頭顱走入那個台下有六十好幾個的孩子的講台，什麼都沒有說坐上了座椅，就開始了一節課程，那節課雖然我非常討厭，但沒辦法我也隻能繼續坐著聽了，但我旁邊的孩子上課有些不老實，他搶我東西，作為小孩子的我自然不允許這種事發生了，我就把東西拿了回來，總體過程還是很輕的並沒有什麼較大動靜，可是這卻引來了蒼蠅的關注，我在想它是不是對我特別關注，別人搶我東西的時候它就是不感興趣，然後我動了就攪動空氣引來了它愛的氣味，頓時，它走了過來把我的書全推到了地上，然後就說了聲不想讀書就滾出去，當時我嚇到了什麼都沒有說就那樣幹站著，然後忍著淚去把書撿了起來，放在了課桌上，之後在那站了整整一節課什麼話都不敢說，回家過後我也沒敢告訴父母，我真怕父母跟它鬧，那一學期隻要是他的課我都是低著頭不敢抬起來，除了上課前不小心與它碰麵，會接受它那惡心的麵容厭惡外，一切都“幸福”地過來了，那一學期恰好是跳級的決定時期，很“幸運”我沒有成功跳級，繼續讀三年級，至今我都很恨這個所謂的大伯，沒辦法不讓我不恨它，這你能相信有這樣的生物麼？好在小學的後幾年都不是它授課，成績也不算很差，拿過兩次獎學金，都是二等獎，當時在我們村還是轟動一時的，好多家長都以我為榜樣來教育自己的孩子，但又有多少人會知道一個小學生真正的想法，和他的動力，好多事不是不想告訴他人，而是真正地不能告訴別人，想要有個平靜的家就得忍受許多，這也導致許多人認為我就一書孬子，沒用。其實我也想像其他孩子一樣的不畏所有，看不習慣就鬧下去，有人欺負我就和他硬幹下去，在我心中我不記得我真正怕過誰，甚至是我那教過我一年給我映像深刻的“人”，可是每次打架和人有矛盾時，我想的更多的是不能讓父母知道，每次我都會盡力的讓自己吃一點虧，以獲得暫時的安寧，雖然我記得父母告訴過我誰欺負你就不要放過他，但是作為窮人的孩子，我知道我應該怎麼做，我知道家裏需要什麼不需要什麼。。。。。。進入初中過後，換來的是大哥二哥的離開學業，走入了辛苦地工作中，我記得當時他們都還未成年，至今我還感覺慚愧，當然這也是父母心中永遠的痛！我大哥學業到了初三，其實成績不錯，但被迫家就隻有這樣個家，總要有個人做出犧牲，我記得當時離開家去工作之前，留下了一封信，是藏起來的，並沒有告訴我們，讀後我哭了，其中引用了一首詩：月落烏啼霜滿天，江楓漁火對愁眠。姑蘇城外寒山寺，夜半鍾聲到客船。寂寞憂傷的感情，讓人想想就難受，其實我們都知道他真的不想離開家，那天他離開家的時候沒有哭，走的很瀟灑，仿佛一點都不在乎，但是我知道他和我一樣，自己的淚就自己吃下，沒必要讓所有人明白。。。。。。二哥離家的時候就很樂觀，什麼都沒說高高興興地去打工了，什麼東西都沒留下。他小學畢業就停書了，成績在學校一直到不好，他也不怎麼喜歡上學，學校對他就是“折磨”，當然我也知道其實他運氣真的很差，總是有隻“蒼蠅”跟隨，我想不會有誰在那種高壓下還會對學業感興趣的。我還記得那是1998年，那年家鄉發生大洪水，當時我剛進學校門，一年級吧，，由於洪水無情，老天的無眼，家被洪水淹沒了，家被迫搬離那破舊的房子，去更高地勢的地方避水難，那一年秋風總是愛逗留在水麵，夾帶著那無情的濁浪，給那本就在揪心著的夫妻帶來更大的無奈和無助。人們常說：遠親不如近鄰。可是當你的親人已經可以算是近鄰，卻又對你置之不理，這又如何算?我們那偏僻的地方，由於靠近長江所以祖輩都致力於抬高自家屋基高度，預防洪水的到來，可是那需要有一定的經濟基礎，好在父親的家族在當地還算富裕，因而麵臨洪水的肆虐還是很冷靜的，可是家族再好又能怎樣，當家族無情了，甚至比洪水還讓人心寒。記得洪水來臨前，人們還是有預料到的，但誰都沒有真正意識到洪水來臨得那麼突然，或許是人們為了安慰自己，或許是人們在欺騙自己，或許人們真正的畏懼洪水，總是在奢望河堤江堤不會塌陷，可是上天總是不能容忍低賤的勞動人民的任何呼喊和哭泣。那時天尚未放亮，呼嘯的秋風攜卷著門前那孤零的幾片楊柳葉，慢慢的從樹枝上飄下，然後又隨著秋風向遙遠的地方走去，沒有猶豫沒有感情，是那樣的義無返顧。在黝黑的土路上，一個瘦弱的孩子領著兩個比他矮小的孩子，他用他那黑黑的小手拉扯著那兩個髒髒的小黑手，一直向前走著，而沿著的是那滿是泥濘的小路，在他們身後肆虐的洪水水位不斷漲高，一副要填滿整個天地似的，孩子們走上了一處高坡，然後年紀最大的孩子停了下來，兩個小一些的孩子也停了下來圍著他們的哥哥，他們盯著哥哥，可是那大一些的孩子好像沒看見似的，他目不轉睛地盯著那伴著光芒漸漸上升的水麵，不知道到底在等待著什麼......天還是默默的亮了，無聲無息，孩子的童真和無知以及貪玩，決定了孩子必然對現實的無畏，他們不知道自己的處境，不知道環境的危險，沒有父母的伴隨或許他們是快樂的，或許他們是願意的，但是在這一孤獨的時間段，他們沒得選，上天也沒給他們選擇的權利。隨著時間緩慢流逝，天性使然，他們放棄了注視，放棄了所謂的憂慮，投入到了他們自己的意願和愛好，奔入到那即將淹沒他們的洪水裏打鬧了起來，甚是開心，甚是快樂，他們甚至忘記了他們的家，那正斜插在洪水中的家，那孤零零的家。幾個歡樂著的路人說著笑著從孩子們旁邊走過，他們家處在高處，他們沒有了被淹沒的可能了，他們放下了那懸著的心，進入了看熱鬧的角色，他們指著這幾個小孩子，笑著在那小聲地說這些什麼，分毫沒看出孩子們的危險，分毫沒有了大人們的“閱曆”。