我還是在我不想回來的時候回來了，帶著滿心的幸福和傷痛。除了那個簪子，我什麼也沒有。
雖然隻是離開了10天，可是我卻在清朝生活了10年♀十年，發生過無數的悲歡，有過無數生動的笑顏和淚水，但是我知道，即使我源源本本地說出來，也沒有人會相信我的故事，沒有人會相信我曾經經曆了這麼多的情感和生死，也許，隻會覺得我可能是小說看多了然後做的夢，我隻有在以後慢慢地把它當做一個故事講給人聽。
經曆了十年的悲歡之後，和以前的活潑玲瓏相比，我似乎多了一份成熟和憂傷，這些東西從思想裏蔓延開來的，讓我和10天前有了很多的不同，我不是因為自己有了這些特殊的經曆而裝酷，是想我想忘，卻忘不掉。
我有些想他‰他那些淡淡的笑，和不多的話語，還有深深的愛戀，可是，我沒有地方去訴說≈在我才知道，我臨死前對他說的“遙遠的、深深的思念和相愛”，並沒有這麼幸福，也並不美好……
既然已經莫名地回來了，就是再無奈，我也不得不開始麵對我的現代生活，那種快節奏的，那種高壓力的，那種充滿競爭的，那種必須掙錢養活自己的，那種你沒有什麼時間去仔細分析你的情感的。
可是，夜深的時候，時間就會緩慢很多，世界就會安靜許多，那些過往就會肆虐起來，我就會無法避免地想起那些一幕幕的，很多清朝的事兒。我會在深夜中突然醒轉過來，覺得他似乎在我的身邊，似乎在看著我……見到一個相似的畫麵，聽到一首描寫相似情緒的歌，都很容易讓我想到以前。
見我最近總是有些落落寡歡，老爸老媽找不出是什麼原因讓我不快樂，於是覺得這小公主可能是真的長大了，也許是需要愛情了，於是就開始東想西想地操著心，於是身邊的各種人就開始給我介紹一些“很優秀”的男朋友。
我承認，這些男子中真的不乏優秀的，人品不錯，對我也不錯的，我也覺得應該好好珍惜，大家相處下來還挺融洽，可是，就是總覺得進不了心去，總是差著一點兒，我總是有一點點愛的感覺找不到……最後，隻有無奈地不歡而散℃是對不起他們，對不起老爸老媽的一片苦心。
我也找不到什麼原因，難道是我的心理有問題？會不會是因為我太想他，所以不能麵對現實的緣故？
我也說不出來他有什麼好，他不過是一個古人，可就是叫人忘不掉。
我記得曾經在書裏看到過那句傷感的詩句：“君生我未生，我生君已死”，當時看了覺得心裏挺難受的，難道，現在竟是我們的寫照嗎？
我再也回不去了……
他後來的經曆人所周知，因為他是雍正，曆史書上都會寫。可是我很想知道，他過得好嗎？偶爾會想起我嗎？
心病終是要心藥治的，終於，我忍不住想要去看看他的陵墓，也許在這裏，我會觸摸到一些他的氣息？讓我完全接受這個現實，強迫自己明白他已經死了，也會我會讓自己安定下來？
但是，心裏還是有點不舒服。
兩個多月後，我突然發現我的QQ上，那個灰了很久的“青花瓷”的頭像在閃動！怎麼會？小瓷真的回來了？是的，按時間來說，十三也死了……
我有些激動地點開了圖標，看見了一段留言：“阿碧，最近你們都還好吧？不會把我忘了吧？我前段時間生了一次大病，很重，幾乎死掉了，據說有一段時間就像植物人一樣，所以我沒有能上網∏些日子，真想你們來看看我……我們公司現在準備進軍北京市場了，正在做市場調研，我是先頭部隊的一員，所以最近我都在北京呢。北京這個城市挺有感覺的，秋天的景色更美，我雖然是第一次來這裏，但馬上就喜歡上了它，你也一定會喜歡的，你若有空便來玩玩吧，免費吃喝！”
真的……是小瓷？他第一次到北京？
北京是一個叫人想去又不想去的地方，我也不知道為什麼，這個城市好像有太多他的味道，有些怕去觸痛一些東西。可是我又很想他，我又很想去那裏找他的影子……真是矛盾。
於是我想了想，回複到：“小瓷，真高興見到你的留言，我中秋放假的時候會來北京。”
後來，我收到了這樣的信息：“太好了！到時候提前告訴我航班號，我來接你。對了，你還是原先那照片上的樣子嗎？再發張大點兒的照片給我吧！”