起點成了終點，我又走回了原點。對方一定也很累，她總是安慰我，現出同情的模樣。她不是我的愛人，她是上天派來給我上課的，這堂課令我刻骨銘心。我望著落在遼河上的雪，忽然想到了千山，想到了在雪花飛舞的山路上艱難行走的我，能走出大山真是幸運。
佛一定在暗示我，他要告訴我什麼呢？
佛呀！三十年前無我，七十年後亦無我（鬥膽按活一百年算）。我微如塵芥，人心的晦明變化我哪裏看得懂！您就不同了，兩千年前有您，千萬年後亦有您。您法術無邊，無所不能。請您明告訴我：為什麼讓我在山中迎風負雪走那麼久？我是不是該早一點回頭？
魚入海了，
是我把它放回去的。
我不是有意要放走它，
因為我留不住。
理智告訴我，
留不住的東西就不該是我的。
我非常清楚失去的東西有多麼可貴，
可我束手無策，沒有主張。
又怕做錯了，更丟麵子。
隻好轉過臉，舍棄了我的心愛。
唯一的好處是，
以後無論失去什麼，我都不會縈懷。
一九八六年春天到了，聽說歐水融結婚了，像施雨婷一樣沒有通知我，我沒有去。結婚是人的終身大事，要通知所有的親友到場助興。我知道她們不是把我忘了，她們不會忘掉我，一如我不會忘記她們。她們結婚不告訴我，有她們的原因，什麼原因，我說不清，也不想說。
我知道她們是好樣的，娶了她們日子一定會過得很溫暖。她們的美貌是實實在在擺在明處的，誰也不能無視。她們因為美貌顯得過於自重，這自重又為她們增添了韻味。我不能比較她們兩個人誰更美，也比不出來。我看到很多男同學喜歡她們，我也喜歡。每次同她們在一起，總有舒爽的感覺，就像坐在山間的小溪邊，看清亮的泉水在山石間流過，聽流水擊打山石發出的聲響，感到神清氣爽。這感覺過於清涼，缺少暖意，我太熟悉她們了，她們沒能撥動我心底最柔弱的那根弦，她們在我心中撩起的浪花延綿很久，留給我的是美妙的回憶與普通程度上的傷感。
廖雲舒不是清泉，是崖上迎著太陽孑立著的小花，我想把她采回家。她在我心底掀起的波瀾一下子就漫過了原本穩固的堤岸，向我心靈的最深處襲來，這波瀾“遮天壓地而來”，打得我暈頭轉向。我原以為久曆江湖，屢經風霜，早已練就了金剛不壞之身，麵對風浪，自會泰然處之。真想不到，意誌竟這般脆弱，情感幾乎壓倒了理性。
在那個雪花飛舞的隆冬以後，我決定不再去找廖雲舒，隻當她是浮雲，已經被微風吹走了。盡管我們有過一段真情，可沒有建立起信任關係，我甚至不敢相信那就是愛，隻當做是一種浮躁的情緒，並為自己竟然沉湎於這種情緒中，沒有瀟灑出塵之態，深感不安與羞愧。
廖雲舒也和我一樣，有一次她問我：“我們這樣能算是愛嗎？”她說話的口氣是設問，答案是“不是”。有兩次我們分手的時候，她為我們的關係沒有進展露出了失望的樣子。
我非但沒能體諒她，還怪她沒有說服父母，衝破“封建家庭”的阻礙，總覺得她是在試探、摸底。她的表情、語句和行為總是很恰當，從沒有芳心不能自持的真情流露，總是留有希望，又看不到希望，讓我感到她不夠真誠，真誠才是愛的基石。
我厭倦了，我相信上天一定會再向我恭推一個好姑娘，來這河邊會我。
理智雖然這樣告誡我，情感卻不能自抑，我總是不自覺地想到廖雲舒，每想到她，都悵惘若失。愛，有時候是種傷害。盡管她從未拒絕我的邀請，還想著“明天見”，我還是真切地感到了這事成不了。
我的認知水平或是說我受過的教育告訴我，為愛感傷、心疼是不健康的、恥辱的，大丈夫當不為情感所動，理智說服了情感，我努力在廖雲舒麵前裝作無所謂，裝作不在乎。
我到了四十歲才知道，年輕人為愛低頭、為愛感傷或是為愛流淚是一道美景，是人間真情的自然流露，是崇高的情感，痛苦和悲傷是愛的升華，高尚的人才會有淒涼惆悵的感觸。
我當年竟懦弱地等著一個還不太熟悉的小姑娘開口，放不下人家，又放不下尊嚴，如果生命可以重來，我一定在那個雪花飛舞的河岸，迎著西伯利亞刮來的痛痛快快的大風，喊出青春時期的最強音：“廖雲舒，我愛你！”