百變媽媽
王梅芳
小小的時候，我媽媽就是我的神，我是媽媽的小尾巴，一步也不離開媽媽。月上柳梢頭，我哭黃昏後，到了黃昏，誰也不能再抱我了，隻有媽媽。
長大了一點，長成了掉牙狗子的時候，我就希望我媽媽天天住到我姥姥家不回來，這樣，她就帶走了整天哭鬧的小妹妹，我就可以和小夥伴滿山遍野地瘋玩，而不用注意媽媽站在村口的黃昏裏，聽那悠長的呼喚。
上了小學，勤勞的媽媽每天很早就起來了。媽媽在屋裏地上幹活，我就趴在被窩裏聽媽媽給我講故事，我把課本上的故事講給媽媽。上學時，再把媽媽講給我的故事講給我的小夥伴，那時覺得媽媽好有文化啊！放學回家第一件事情就是進門找媽媽。
小學畢業了，我孤獨地走在小村的月光下，望著滿天的星鬥，開始懷疑我是不是我媽媽親生的，因為，她總是不停罵我不聽話，不停地嘮叨，煩死我了。我也不喜歡和她說話了，親昵的動作更是覺得很那個啊！開始喜歡和爸爸在一起。到了十六歲，我就開始覺得任何別人的媽媽都比我的媽媽好啊！我怎麼是這樣的媽媽生的啊？同學到我家裏，我不喜歡媽媽和他們說話，更不喜歡我媽媽到學校裏去找我，我覺得我的媽媽會給我丟臉，甚至覺得我爸爸怎麼就找了我媽媽做老婆？
到十八歲了，花樣年華的時候，我就開始恨媽媽了，她怎麼長得那麼醜？我成天在書包裏夾個小鏡子，滿臉找長得不滿意的地方，而這樣的缺憾，就是我媽媽給造成的。回到家裏就氣不順，總找茬兒，和媽媽打架，我就是看不上我媽媽的一言一行，覺得她那麼庸俗，那麼無能，那麼可惡。
二十一歲，我離開媽媽，到了沈陽，麵對堅硬的水泥森林，我第一次感覺身邊是冷冰冰的，無奈、孤獨、失望……還有我說不出來的心底裏一種惆悵的感覺，酸酸澀澀。從這年開始，我經常地趴在這個城市冰涼的窗口，想著媽媽，而淚流滿麵。從此，我知道用自己賺的錢，給媽媽買一些廉價的衣服和低劣的香煙。
二十五歲，開始談戀愛了，就不太想媽媽了。為數很少的回家見媽媽，就是跟媽媽絮叨那個她沒見過麵的小夥子，無論我說的人是誰，遠在天涯，還是近在咫尺，媽媽都說：你看好了，就是媽看好了。女兒長大了，就不屬於媽了，一輩子又不是隻為媽媽活著，去吧，無論你走到哪裏，媽媽隻要你幸福。我覺得媽媽還算開通，沒有拽我後腿。
二十七歲，快嫁人的時候，我回家對媽媽說：“你從來都不在生活上關心我，這一點，我婆婆做的比你好！”媽媽什麼也沒有說，盡可能地為我準備一些嫁妝，雖然我一再地跟媽媽說，我不要農村的東西。
二十八歲，我成了婆婆家橫豎看不慣的小媳婦，我的自信心和精神世界被無情地摧毀了，這時候我想起了一部著名的電影《世上隻有媽媽好》，隻要媽媽在，無論她離我多遠，都會感覺媽媽的愛在嗬護著我。開始覺得我的媽媽是獨特的，她給了我智慧和這中庸的相貌，在這個社會裏，很是受用啊！我開始用一些物質手段表達對媽媽的感激。
三十歲，在先生的幫助下，將父母接到沈陽，覺得和媽媽在一起的每一時刻，都是幸福的，和爸爸開始沒有話說了，於是，總找機會和媽媽在一起呆一會，說一些無關緊要的雞毛蒜皮。不一定會為媽媽做些什麼，可是，把她放在我的身邊，我的心裏就踏實。
今年我三十歲了，還是“絕代”佳人，還在探討是否要做媽媽，但是知道了這個世上最疼愛我的人是媽媽，有媽媽嗬護的日子，那是陽光燦爛的日子啊！
媽媽愛我一千年
龐博
七月的一天早晨，不知是陰是晴，隻知道這是一個與往常不一樣的日子，我在那一天誕生了。
自我離開了母體，降臨在這個世界上，不僅注定了我是個女孩子，也注定了我是一個與別人不同的人。這不是自命不凡，這是我對自己的感覺，我與別人是不一樣的。
我是個幸運兒，因為我有一個書卷味兒十足的家。媽媽那時已經是發表過很多作品的作家，隻是還沒有什麼大名氣。在我出生的那個月，爸爸也寫出了小說，那篇小說的題目叫《夫妻粉》。
爸爸寫的第一篇小說居然就獲了全國大獎。媽媽後來對我說，你爸爸是一個幸運的人。我想也是，有許多人可能寫了一生，也沒有獲過大獎，爸爸卻是不寫則已，一寫驚人，真是夠幸運的。
爸爸寫出叫響的小說之後就去北京解放軍藝術學院讀書去了。那是1987年，我兩周歲。從此，他在我的印象裏就像是我們家的一個旅客，來也匆匆，去也匆匆。這樣，在大連白雲街那座軍隊大院子的家裏，每天隻晃動著我和媽媽一大一小兩個身影，這使我的一切更貼近於媽媽了。
說到媽媽，她是一個偉大的女人，因為她總是那般堅強和從容。媽媽肩上挑的是兩副擔子，她要給我母愛，還要給我父愛。
雖然她長得很嬌小，可她有時顯得比男人還高大。