不知道你會怎麼理解我的這個題目，在此時此刻我要寫寫愛，這個讓我們付出一生的字。
還隱約記得有一部電視劇或是一本書上說過，一個女孩有一次生日突然想到自己的生日其實是母親的受難日。哦，我大概想起來了，這不是電視劇也不是書，而是一個小品。我不喜歡這種說法。如果我是母親，如果我的孩子在降臨的那一刻，我不會覺得我是在受難。但是如果孩子說出了這句話，作為母親一定會很高興，如果我是母親，我也會流出喜悅的淚！
我是一個喜歡孩子，喜歡做母親的人。喜歡那種必須的責任感，更重要的是給予孩子的那種愛。
二十年前的今天，我呱呱墜地，帶著不知道怎樣的心情來到這個世上，我更不知道媽媽的心情。如果我沒有記錯，那時是秋天。什麼是區分秋冬的界限呢？如果是冬至，那就沒錯，我是出生在秋天。如果不是因為前幾天寫關於落葉的詩，我幾乎都忘記了我出生在秋天。
我一直以來都討厭秋天的。討厭那種蕭瑟，那種怪癖的天氣。直到那天我走在去學校圖書館的路上，看見路邊牆上的爬牆虎，和牆角下已經泛黃的草地上的紅紅落葉。那種美麗的景色，如果你見了，我想你不會不動聲色的。就在那一瞥，我一見鍾情，從討厭秋轉而愛上了秋，我也突然想起，二十年前我出生的季節竟然就是秋天，讓我幾乎不敢相信我的曾經忘記。
路上我感受這秋日的陽光，不那麼曬，而是溫柔的普照。我接受秋的同時接受了陽光，一直以來我都將陽光距之千裏。
小時侯有人常常問我，喜歡爸還是媽？我也許常說的是媽媽吧。因為隻有媽媽常在身邊，而爸爸在外漂泊。還有人問我家裏都有誰，我告訴她有媽媽姐姐和我。她不太了解媽媽的背景，後來她了解了，於是告訴媽媽，當年我的回答，她以為我媽媽離婚了呢。我媽媽聽了後，不免笑了，告訴她說我說的沒錯啊，她不是問我家裏有誰嗎？姐姐是姑姑家的姐姐，常和我玩在一起，經常在我家，我爸爸是船員，長年不在家，家裏沒有我爸我當然沒有說。
我確實很執拗。
一日，媽媽去幼兒園接我，然後問我，吃飯沒？我回答說沒有。媽媽甚是驚奇，然後問，那吃什麼了？我說吃了饅頭，媽媽這才笑著鬆了口氣，她也許因了我的話以為幼兒園不給飯吃呢！確實我還是沒有說錯，我沒有吃飯，我吃的是饅頭。後來媽媽就知道了，我的“飯”指的是米飯，而不是一概而論的“飯”。所以我的理論中，飯是飯饅頭是饅頭，如果還有麵條，那麵條是麵條。除了“飯”論，還有與之相似的“衣服”論：衣服是衣服褲子是褲子。當然沒少出笑話。
在我能分清這些東西，打破我的理論時，我已經依稀可見周圍的同學在早戀了。這是後來我才能明白的事，當時的我還隻不過是一個對於愛情全然不知的小學生罷了。
爸爸是在我上小學那年轉到陸地上工作，因為媽媽說她自己照顧我太累了。爸爸聽了媽媽的話，大概怕媽媽寂寞，當然也為了我。
我在初中的時候，愛上了爸爸，因為他每天黑暗中送我接我的身影。也許這就是心理學中常說的戀父情結吧，是少女在青春期必有的一種症狀。不知道媽媽當年怎麼愛上父親，我沒有問過。但如果我是當年的媽媽，在此時我一定也會愛上眼前這個男人，雖然他已經漸漸衰老。