大概這個時候很多人都會忍不住同情他的遭遇，出聲安慰他吧，但是我完全不會覺得他可憐，反而我覺得他活該。識人不清，讓自己的理所當然埋沒自己的理智與這個世界的現實，會流落至此是自己造成的。他可以知道他的第一任女友並不愛他的事實，他女友隻知問他要錢索取，從未付出過，那樣自私貪婪怎麼可能是一個重情重義的女人。但他對此不聞不問，用他所謂的愛來麻痹自己，用工作來催眠自己到最後事情發生到了無可收拾的地步，他當然就會崩潰。，而崩潰以後，便用毒品來麻醉自己，讓自己生活在沒有思想，沒有人性，沒有感知的世界中，一切就隻有所謂的“快樂”，麻痹神經的快樂。這樣的人大腦不過是擺設，他行屍走肉活於世間，浪費糧食，浪費資源，浪費生命，死了能不是活該？！
至於他尋求的所謂的愛，那不過是他幻想的產物。這個世界上沒有白白地付出，更加沒有白白地犧牲，一切皆有因果。若你一直付出而沒有收獲，這份付出維持不了多久就會越來越少直至不再付出，而得到的人若是一味貪婪那麼最終就會什麼都得不到。若是說這世界上有什麼愛是完整的，不計較得失的，沒有限製的，那麼這樣的東西就隻能是你的幻想。幻想可以無限完美下去，現實就隻能永遠殘酷下去，而人能做的選擇隻是要麼接受，要麼逃避。
其實，康壽已經得到了一些母愛，隻是他未曾發覺，未曾回頭去看一看。他母親能夠做到他三次進戒毒所都承擔費用，給他送吃送穿已經很不錯了。現實中就算無奈被逼承擔戒毒所費用，也大有不去探望的，別說關了三次了，估計就算怎麼暴力相向也無法讓一個母親承擔三次這種事情吧。至少在這點上，他母親是愛他的，而他至始至終都未曾發現，真是可恨之人必有可憐之處啊。思及此處，我不禁覺得他和他前妻還真是絕配啊。兩人在戒毒所裏認識一定是都愛吸毒，又都絕望地度日，於是便惺惺相惜，為性相識，為子成婚，這樣的後果就是讓愛他的母親一輩子活在貧困潦倒中，而他的孩子也在這貧苦中品嚐著生活的艱辛。而他死了對活著的人倒是件好事，隻是死後還不安生，把這種麻煩扔給那子慢，那子慢也真夠不幸的。
我似乎扯得有點遠了。“康壽，你想過你的母親和孩子嗎？”
提及他的母親和孩子，他似乎更加憤怒，臉也越發猙獰，可在他的眼神中卻絲毫沒有悔意，“那個老女人離婚就想著搶房子，每天爭吵的都是財產，財產，財產！還有那個野種，那個賤女人給我戴綠帽子，還生出個野種想賴上我！”
野種！真是人渣，孩子錯在哪裏？！錯的隻有你們和這個社會，你們生下卻不管，社會不願承擔任何責任便丟給你年事已高的母親，而無辜的孩子受著生活的貧苦與社會的輿論，光是周圍鄰居的眼光就能殺死他，你知道嗎？！我不知道此刻我目光中隻有冰冷和怨恨，我牢牢地盯著他的綠色憤怒的眼眸，一字一句說到：“你母親沒有欠你什麼，她幫你給你三次進戒毒所的費用，看了你那麼多次，你的孩子她幫你養，你這個畜生知道什麼？！若這個孩子不是你的，她根本不用管，她若沒有一丁半點的愛你，她根本不用去看你，根本不用管你與你孩子的死活，而你隻是個畜生不如的渣子！”
吼完，他便怔住了，我也怔住了，我沒有去看那子慢的表情，隻是平靜地呆愣著，直到理智回歸我的大腦。我從未想過自己會有失控的一天，就算情緒再怎麼激動，我也不會如此不顧及旁人，大聲吼出來，我知道我不是因為這件事，而是因為……。我心底的憤怒，無法抑製的仇恨一下子就噴湧而來。我不想表現出來的，我害怕別人知道這樣的我，我害怕別人的目光與輿論，我更加害怕自己的恨意會埋沒了自己，自己也會變成那樣的東西。我沒有發現我的手已經不自覺地在顫抖，無法自持的顫抖，我不知該看向何方，不知會不會被發現什麼，不知會不會被……我隻知道我該逃離，立刻逃離此處，立刻回到我小小的房間去，回到我小小的世界裏，躲在那裏，沒人能看見我的。我立刻站了起來，拔腿就要跑，而此時我居然無法離開，誰拉住我了？快放手，放手，讓我離去，讓我離去，求求你，讓我走！我努力地掙脫，可我的腰被牢牢地挈著，無法動彈，手臂被緊緊地環繞著，無論我怎樣使勁都無法掙紮出來，怎麼辦，我被困住了嗎？！我怎麼被困住的？！誰困住了我？！有誰來救救我？！救救我！