我一直不願弄清自己對他到底是怎樣的一種感覺。除了最初的關注，除了強烈的信任感與崇拜感，是否也曾有過些許的心動？
我想我是喜歡他的，然而那是不應該的。
我以為在我來大學報到的前一天晚上，在我聽著他的聲音然後掛斷電話的一瞬間，對他的一切都不存在了，我以為我早就忘記他了，忘記很久了，可也許不是，我不知道，在騙過自己之後，或許一切依舊。
其實我對他的感情，他應該比我知道得更多。他沒有理由不知道啊。
他不會像我想念他一樣地想念我。打電話給我，他隻是寂寞罷了。我知道了。
忘了他，我對自己說，一個人同樣可以生活得很好。
我不去想他，不去想近在咫尺的他的大學。
怎麼心裏空空的？
（四）
寒假，我躲在家裏，不參加同學聚會，不去見任何人。
2月14號，我逃回了學校自己過情人節，卻收到了根號3預訂的玫瑰。根號2打來了電話，說，他一直沒有自信，不屬於自己的，本不該強求，所以想收回曾經說過的話。我說，好啊。卻有點失落。
掛了電話，我心不在焉地在礦泉水瓶中插著玫瑰。
五一黃金周，沒回家，為期中考試忙碌。
六一，很巧，過生日，二十歲。根號3在電話中說：二十歲之前沒有戀愛是人生一大憾事，你有沒有遺憾？
我問他：你說呢？
他笑笑。我知道現在的他不願深談，也笑笑：快高考了，我等你的好消息。
二十歲之前沒有戀愛是人生一大憾事，真的嗎？我撥通了蘇穆的電話。
“HappyChildren’sDay！”我說。
“Thesametoyou！好久不見了，你還是沒長大。”他笑了。
“是，快一年了。”我竟有一種澀澀的感覺。
但他並沒有發覺，依舊用他一貫平靜的語氣：“這是上大學後你第一次給我打電話吧。你還記不記得，去年暑假，你……”
“我給你打過好多次電話。那時，好傻……”我笑，笑得很不自然，“其實……你知道的……”
他不作聲，仿佛在思考著什麼。我靜靜地等。
半晌，他說：“我……知道什麼……”
是啊，他知道什麼？我又知道什麼？我假裝不再想起他，卻有哪一刻真的忘了他？我隻是在用另一種方式想弄清楚自己的感情。可是，一年的時間，我又弄清楚了什麼？
“我亂說的。”我苦笑，好久，試探著問，“沒給我找個嫂子嗎？”
他笑笑，默許。
“你們……學校的？”
他不答，隻又輕輕笑笑。
“她……很出色吧……”
“也許不是。很普通，像我一樣，平靜，平凡。”
“你很幸福。”我有些嫉妒。
“你呢？還沒有吧。”見我不作聲，他接著說，“優秀的女孩可以活的驕傲一些，可以有更多選擇的權利，甚至有玩世不恭的資本，就像你。而我不能，我不敢太放縱自己，我隻能做自己有把握的事情。”
握著話筒，我愣住了。這就是他認識的我和他心中的自己嗎？
“可是，可是，”他有些語塞，“你也應該試著長大。”
“怕我嫁不出去嗎？”我故意裝出輕鬆，“又不會賴給你。”
短暫的無言，接下來的是我的狂笑，還有他的狂笑。
“你以前就特別愛笑。”他說。
“是嗎？”我笑，“以前，不記得了。”
（五）
半個月後，我與根號3並排坐在學校操場邊的草坪上。不遠處的籃球場上，有人在玩著籃球。
“你有沒有遺憾？”同一個問題。
“單戀算嗎？”我淡淡地笑，不去看他。“給你講個故事吧。高三那年，我特別欣賞一個很優秀的男生……”
故事講完了，久久的沉默。我又補充：“其實一個人並不一定清楚自己想要的究竟是什麼。”
我轉過頭，看著他的眼睛，他卻把頭轉向一邊，笑了。
我輕輕躺在草坪上，語氣中帶點惆悵：“一個人，對自己的了解又有多少呢？”
“可他很了解你，也很……很喜歡你。”
“是嗎？可是……”我不再說。
他也不急，就那樣坐著。良久，他拉起我：“走，我們打球去。”
我知道，現在的我終於孑然一身了。可在這個世界上我又對得起誰呢？我又對得起我嗎？