我扯動了嘴角，本來是想笑的，可是我卻沒有笑出來——我的表情完全的僵硬了，它已經忘記了笑容是應該怎樣去體現了——我的麵部表情糟糕到了極點，就連我自己都能感覺的出來。
可是叔叔並沒有說什麼，他甚至沒有說一句我不喜歡聽的話，隻說了一句很正常的，卻讓我沒辦法不顫抖的話。
“餓了吧？”
就是這樣簡短的三個字，就讓我一下子再也忍不住的熱淚流淌了起來。
叔叔肯定是知道我心裏在想什麼，所以才故意這樣說出來了讓我感動的話的，他是故意這樣說出來的，肯定是的。
他明知道我現在心理承受能力很小，很脆弱，所以他才這樣讓我感動，讓我流淚——我沒辦法不感動啊，無論我做錯什麼，叔叔從來都不會責怪我——他怎麼能這樣？
這樣想著，我不知道從哪裏借來了一份力氣，情不自禁的上前，雙臂緊緊地抱住了叔叔的脖子，在叔叔的脖頸處，就那樣嚎嚎大哭了起來。
這是我第一次敢於在叔叔麵前大哭自己的委屈！或者可以說，這是我第一次敢於這樣真正的，有靈魂的在自己的親人麵前哭泣！
十幾年了，我在這裏生活了十幾年了，第一次覺得自己完完全全的是個有著靈魂的一個人！
每一顆眼淚，眼淚淌過的地方，都是一片溫暖濕潤，讓我覺得自己的眼淚是那樣的真實，自己的整個人都是那樣的真實而富有色彩。
在這之前，我的思想一直被我自己禁錮著，不肯完全的放開了自己去接受這裏，所以使得自己累，自己身邊的親人累，就是自己身邊的其他跟我關係如此這般的人，也一樣被我弄得身心疲憊。
我從來沒有像今天這樣反思過自己，也沒有像今天這樣，能夠安安靜靜的坐下來想想自己做過的事情。
每一次都是在找別人的缺點，每一次都是在挑剔著別人的不足，我已經忘記了自己的身上可能有著更多的，自己看不到的不好的東西。
現在醒悟了，終於能發現了自己是多麼的失敗，多麼的狼狽；希望，還不算晚吧！
我跟叔叔的身高幾乎已經差不多了，現在把頭埋在他的脖頸處，剛好將自己的眼淚全部的順著叔叔的衣領，流到了叔叔的健康的皮膚上。
可是叔叔卻並沒有做出任何反應，他隻是將自己的手放在了我的後背，輕輕拍了拍，便一動不動了，任由我抱著。
此時，我隻剩下了用那可憐的眼淚來填充自己空虛的心理。
叔叔越是這樣，我就越是想哭；越是想哭，我就越是沒辦法讓自己停了下來。索性，就這樣大哭一場吧。
眼淚有時候並不代表脆弱，它隻是能讓人發泄出來心中的不快；它也並不完全代表失落，隻是能讓人將自己心中的那份期望澆滅，並重新開始；它更不代表絕望，它隻是在替我們哀傷，激勵我們奮進。
極度哀傷過後，便是一輪新的希望。