“……”餘菲菲手起掌落一手一個拎著新婚夫妻的小脖子統統塞進車裏，然後坐進駕駛席伸頭對圍觀群眾解釋：“抱歉抱歉，我們醫院不小心跑出來倆病人，我這就帶他們回去。”
圍觀群眾紛紛哦了一聲表示理解，然後心滿意足的作鳥獸散。
餘菲菲縮回頭去，對後座上鼻孔朝天的小倆口心平氣和的解釋：“我們去吃法國菜吧，今天我老人家出血一次，誰叫我是旁觀的燈泡呢。”
簡歆年眼睛盯著車窗外，生硬的問：“我結婚了你很高興吧？”
餘菲菲閉眼深吸了一口氣，然後猛撲過去一把拎住簡歆年的衣領往梁靜那邊湊，唾液橫飛的對著可憐的拚命掙紮的簡大少怒吼：“你丫真不知好歹！高興，我當然高興！”
她指著梁靜對簡歆年諄諄教誨：“你看看這媳婦兒，目測身高一米七體重五十公斤三圍八十七六十二七十五，盤兒又亮條兒又順興許還很賢惠，個性溫柔可愛善良堅強上得廳堂下得廚房，哪點配不上你喲？！”
梁靜倒抽一口氣緊緊拉住了餘菲菲的手：“知音……”
簡歆年悲憤的掙紮著：“她溫柔可愛？！您怎麼知道她上得廳堂下得廚房？”
“猜的，”餘菲菲毫無羞恥的回答，“再說她不溫柔可愛，你也不英俊瀟灑啊。”
簡歆年憤怒的向梁靜拚命翻白眼表示不屑。
餘菲菲優雅的丟開手，看著簡歆年光速縮回離梁靜最遠的那個角落裏，哼了一聲拍拍手矜貴的指示：“和諧社會和諧小家，世界和平從我做起。”
梁靜抱拳高舉頭頂：“這位大姐真高人也！”
餘菲菲微笑頷首：“過獎過獎，在下愧不敢當。”
“……”梁靜接著問：“……還沒請教足下大名？”
他們兩人的目光在空中對視，電光火石間同時想起某日本廢柴的成名作中經典台詞：
“我還沒問你的名字呢……說出來讓我記住吧。”
餘菲菲迎風長立，喃喃的道：“……盡管我很想說藏馬……”
“……但是其實我不是那隻狐狸，”她老人家歎了口氣，無限悵惘，“我是你老公過氣的前女友。”
這位過氣女友左手拎學生右手拎過期男友的新婚老婆，昂首闊步的走進了人家法國餐廳；結果十分鍾以後簡歆年和梁靜的態度今天出奇的一致了：他們都在不同程度上表示了對早餐的生理性適應不良。
餘菲菲麵無表情的從湯裏撈出一隻半個手掌那麼大的紫蝸牛，優雅的小口咀嚼著問：“怎麼，吃不下去？”
“那那那那那是蟲子！”梁靜說。
“不不不不不能吃的！”簡歆年說。
餘菲菲把勺子拿給他們看：“一點也看不出蝸牛的樣子來，你們當肉湯圓吃下去不就結了。”
“這不是肉湯圓！”梁靜抗議。
“這是蟲子！”簡歆年抗議。
餘菲菲額上爆出了青筋：“你們知道這玩意兒有多貴、數量有多稀少、更重要的是它的消費為我國稅（百度）務局創造了多麼巨額的稅（百度）收嗎？”
“稅收和我們的早飯沒關係！”梁靜憤怒了。
“我寧願去吃麥當勞！”簡歆年也憤怒了。
餘菲菲左看右看，歎了口氣說：“其實你們真的是很相配的啊，吵什麼吵？”
恍然大悟的新婚夫妻立刻一人占據長椅的一角，在最大程度上加大的彼此的空間距離。
“所以說我們完全沒法在一起，”餘菲菲一邊叫侍應生來結賬，一邊對簡歆年坦誠地說，“我們的性格相差太大，生活習慣更是不相同。愛情和生活是兩回事，恭喜你找到了一個可以和你共同生活的人。”
她站起身點點門外：“回家？你們是不是需要買點婚禮用的東西或見見父母什麼的？”
簡歆年沒必要去見對方父母，這完全就是商業聯姻，父母之間的了解比孩子之間的了解要深得多。
餘菲菲打著哈欠要回去補眠，被簡歆年背著梁靜一把拉住了，低聲說：“你一走我立刻去跟她離婚。”
餘菲菲捏緊拳頭，差點就要撲到他臉上去，歎了口氣，晃晃悠悠的說：“你這是何苦……”
“如果我和她結婚，我一定會吵一輩子架的！”
“吵架也是夫妻相處的方式之一種。”餘菲菲坐在婚紗店的扶手椅裏打哈欠，揉按著太陽穴抱怨：“好困啊……”
簡歆年進去換西服，他根本沒有看，隨手一挑拎了件純黑色的西裝，與此同時在另一邊，梁靜在架子上匆匆拽出一件晚禮服衝進換衣間以終止了婚紗店小姐喋喋不休的嘮叨。