“悟空——”
他突然感覺唐僧對自己笑了一下。
這感覺非常不對，因為他不叫悟空，他叫——對了，他叫什麼呢？
他隻記得，自己好像坐在一座電影院裏。旁邊有一個妞，對了，那妞她叫什麼呢，好像今早還睡在一起的。
“猴哥——”
他突然又聽見了一聲叫喚，模模糊糊一看卻是那個著名死豬。
這感覺非常非常不對了。印象中，這肥的跟一頭真正死豬一樣的豬悟能，不是已經早就不耐煩地走了嗎。去哪兒，高老莊？鬼才知道。
“師兄——”
唔，是沙僧。這哥們還靠譜，一路肩扛手提任勞任怨，如今終於可以卸下挑子喘口氣了。話說沙僧老弟，從銀幕下來，你準備幹點啥呢，還跟老佛爺打工麼，苦哈哈的差事啊！
等等，既然每個人都叫了一聲，應該還有一位。對吧，不能因為人家現在還是一頭牲口，就不公平地對待人家。
再說了，衣冠**，衣冠**嘛，大家不都是這麼過來的嗎？
哦對不起對不起，我沒有罵你，也沒有罵他，我是在罵我自己。
“悟空，你怎麼回事，總是不聽為師之言，是不是又跟哪個妖精對上眼了。不行一棒子打死他，我也好念念緊箍咒過把癮。好久好久了，為師都沒有這樣**你！”
聽聽，聽聽，哥們，都聽見吧，我師父叫我打死你們！
那緊箍咒，很牛嗎？
你說他還是個人嗎？
沒看見門口坐一個警察，前排左三坐一個警察。哦當然了，他倆也沒閑著，一人摟著一個妞。有一個還是洋妞。
“師兄，你到底走不走？”
哦，沙師弟呀，走哇，當然要走啊，這又不是夜場。不過你別這眼神看我呀，你這樣不分青紅皂白地一把拉著我，誰知道你要帶我去哪兒！第一監獄咱指定不去，第二喝酒也是肯定不去，都這個點兒了。第三嘛，還沒想好,反正你是從來不泡－妞的。
哈哈哈，笑死我了，你們是不是那些演員，突然從銀幕上跑下來逗我玩吧？
啥，什麼真的假的。真的是我在看電影，假的是你們。
對了，你們誰知道我叫什麼名字？
我叫悟空？別逗了，小心他半夜真的到夢裏給你一金箍棒！反正，反正那唐朝和尚已經立地成佛，緊箍咒都還給觀音姐姐了。
“悟空，立地成佛我就不是你師父了？真是沒良心的，枉我千裏萬裏迢迢去那五行山上，爬高爬低地去揭紙條。又一路不辭辛勞言傳身教地帶著你，讓你結交這妖精，那妖怪的。”
“喂喂喂，悟空，你別跑哇，就咱倆成佛了，他們哥仨兒隻不過是一個羅漢果位，吾師徒二人是不是一起去瞧瞧他們。”
“悟空你去哪兒……”
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去他老佛爺的，我叫悟空，我叫悟空嗎？
他終於一個人跑掉了，叼著煙卷開始快樂地在大街上溜達。有時候，一個人的時光，才是最美麗的時光。
媽媽的，不是嗎？我不叫悟空，我就是我，不一樣的煙火。
滋溜一聲，一輛的士停了下來。
窗口探出一張小臉蛋，媽媽的，不是胡子拉碴的的哥呀。瞧這一雙眼睛，水汪汪的給誰看呢？
“給你呀，小帥哥，打車嗎？”
“不打，”老子正遛彎呢，在月亮下麵，多美呀。
“打一個唄，”說得跟那啥似的，“小帥哥，一晚上都沒拉到一個人，我都要哭了。”我去，你當自己是拉客呀！
“那，那借個火總可以吧？”
“不借——”
以為是個男人都傻呀，露出一對大白兔。看得著摸不著，摸得著吃不著，吃得著那啥不著，那啥不著老子何必呢。
“哎他老佛爺個大腿的，你上不上來！”
耶，翻臉了，當自己真女漢子是吧？
唉唉唉，你真動手呀，老子是好男不跟女鬥，當然妖精除外。所以，再不住手，老子真的要掏棍子了！
“你掏，你掏哇，他老佛爺個大腿的，現在終於承認你有棍子了？”
老子才不呢，這棍子掏出來，明天就得進局子。
“不進是吧，他老佛爺大腿的，那可就別怪我不客氣了——”
一道強光閃過，悟空眼睛都沒眨一下，就發現自己坐到了出租車後座上。
這妞，特異功能者吧？
既然碰到真的女漢子，那男漢子最好還是好漢不吃眼前虧，就打她一次車又怎樣。不信她繞城一周，要老子刷爆信用卡。
耶，不對呀，姐姐，我說你這是往哪兒開呀？
嗚嗚嗚，姐姐好彪悍，一秒鍾便成了一老頭兒！