尚鳴走了三天了，我依然像往常一樣上班下班，跟同事侃大山瘋狂地吃著美味的午餐，回家後看著美國喜劇大笑不止，但是程多說我：你不像在活著。
那天從公車上下來，我和尚鳴默默地走過了一條街，然後他跟我比劃了一下地鐵的方向，跟我揮了揮作為道別。我回敬了他一個微笑，然後跟他揮了揮手。我一直站在原地，看著尚鳴消失在茫茫地人海中。我突然崩潰地淚流滿麵，站在那條街上，麵對熙熙攘攘地人群。我不知所措地坐在馬路牙子上，我不斷地擺弄著手機，上鎖解鎖，我想我真的很沒出息，我真的是第一次當著這麼多人的麵哭的稀裏嘩啦。
尚鳴走的那天，我連去機場的勇氣都沒有，甚至連給他打個電話的勇氣都消失殆盡，我跟那小子短信：你自己走吧，路都熟了，又不是會迷路的主，到了聯係吧。尚鳴回我：好。僅僅是一個字，讓我難過了好幾天，我多希望尚鳴能夠向以前一樣特別霸道地命令我：“安小旋，你必須去送我。”但是現在，就連這樣的要求都有些過分了。
其實我很害怕，我怕尚鳴真的一去不返，我開始抱著僥幸心理：他一定會回來，哪怕隻是來注銷學籍，他也一定會回來看看。
第四天的時候，我意識到非常的無聊，無聊就說明我開始想念尚鳴了。因為有那個小子在，我從來沒有無聊過。前幾天的時光我都在麻木中度過，雖然魂不守舍，但還算得上堅強。我特別想念尚鳴的微笑還有他對我溫柔時候的深邃眼睛，他低頭吃飯時專注地表情，他在我前麵走路時隨意地姿勢，他躺在病床上閉目休息時帥氣的臉龐，他靠近我時輕柔的呼吸，甚至連他要死不活說話的語氣我都開始想念。我不知道一個人想念另一個人能達到什麼境界。我感到害怕，我對尚鳴的情感似乎超出了我能夠控製的範圍，我不斷的告訴自己，尚鳴是尚螢的弟弟，親弟弟，就是我的弟弟。
第五天的時候，我翻看手機相冊，是因為我突然想起尚鳴的“豔照”還存在我的手機裏，雖然網上鋪天蓋地的都是尚鳴的照片，但是我覺得那個尚鳴不是屬於我的，隻有這個才是。
“安小旋，你是不是瘋了？你往洗衣機裏放了多少洗衣粉？”程多聒噪地聲音劃破天際。
“……多嗎？哎呀我的天哪？”我無精打采地挪到洗衣機旁往裏麵瞟了一眼，隻一眼，我就不想再看下去了。
“你禁欲啊？我說你想尚鳴了你就打個電話唄，死撐著給我看呢？”程多這幾天對我的表現都壓著一股無名的火，我很納悶，這關她什麼事？
“誰想他呀？臭小子，回去了一個電話都沒有，死活也不知一聲，虧我對他這麼好。”我憋在心中的想念突然變成了一種埋怨，而我不想在表姐的麵前證明我有多麼的軟弱，不想證明我真的在想他。我狠狠地摔上了房間的門，眼淚也止不住地掉了下來。“我真的很想你，杜尚鳴。”我默默地念道。想念，如此的想念，我討厭這樣的自己，好像是在做著一個灰姑娘的夢，那麼的不切實際。
我躺在床上睜著眼睛盯著天花板，從認識尚鳴到現在，不過才3個多月的時間，好像是過了好多個世紀，又像是隻過了幾分鍾，感覺跟他有很多回憶，但是真正回憶起來的時候又覺得少的可憐。真是好笑，自己笨到想念一個永遠不會喜歡自己的人而掉眼淚。如果尚鳴知道了，肯定會生氣的，因為我清楚地記得他說過：你別告訴我你也喜歡我。這句話一直以來都是我的一個夢魘，和尚鳴哪怕是跨越一步的夢魘。
明天就是平安夜了，尚鳴和他的未婚妻會在哪呢？那個女孩是什麼樣的呢？一定很漂亮才能配得上尚鳴。我在腦海中想象那個女孩的樣子，披肩的長發，溫柔的眼神，可愛的表情，和尚鳴手挽手走在紅地毯上，他們相視微笑，尚鳴親吻她的臉頰……安小旋，你真的是瘋了，我默默地歎了口氣。
我想得出神，手機突然響了，我猛地抓過手機，看著上麵的來電顯示，螢火蟲23:08，是尚螢，不過或許是尚鳴。我調整了一下狀態馬上接通了電話。