隨筆如絲
我曾經是個優生，現在是差生。
一直不敢麵對這一殘酷的現實。直到聽見自己心聲的那一刻，我開始懂得應該如何對待生活。
曾一再的想要逃避，逃到虛幻的夢境裏對著曾經的自己悲哀地帶著甜甜的回憶傻笑，直到笑得胸前濕遍。我明白自己終將抵不過良心與孝心的譴責。麵對父親的關心，母親的愛撫，以及他們那信任的堅定眼光，我茫然了。爸媽你們可知道你們的女兒已不是昔日的“三好學生”了。
有人曾說我不是愚蠢，“曆史”為證，隻是埋沒了自己的“才智”，沒有爆發出來，以前的我也一直這麼認為，可現在我失望、懊惱，因為我覺得我已不是自己心中的我了。我丟掉了自己，我在求救，我在呼喊，可我沒有獲救。我真的迷失了自己，但我不想掙脫，因為我好累，好想休息。
我的父母，我的夢……
遠了，遠了——
感覺如死的沉寂，如空的平靜，沒有生機，偶爾的陽光，也喚不醒沉睡的心，是在沉默中爆發，還是死去，“爆發”什麼，又“死去”什麼？無助的人隻能背負重擔，彷徨度日，甚至不叫“度日”而應稱之為“虎晃”。然而這一切究竟是什麼？
為什麼？多少個不眠的夜晚，多少個如夜的白天，我曾不住地問自己這個愚蠢的卻又亟待解決的問題，思前想後，跌來撞去，反而變得幾近絕望和麻木，更不知把那點兒卑微的自尊丟在哪兒了。任老師的責罵聲刺穿心扉，任淚水灑在那鮮紅的傷口上。驚訝於自己的鎮靜，恐懼於自己的不在乎，雖然隻是表麵，可連我自己也沒在自己的臉上找到受傷的痕跡，於是便愈加覺得累，愈加害怕傷害，愈加承認自己內心的脆弱。所以就盡量用自己的極限去控製自己的情緒，躲避波瀾，小心的在看不清的小路上摸索，害怕會再有差錯。這時的我感覺自己已不是迷失了自我，而是丟失了自己原本的那顆心，直至我看到這樣兩段話：“終點是不可言喻的靜，起點是無端莫名的痛苦，於是你哇哇墜地，你靜默逝去。一切不靜止之前，你總想盡方法去改動。於是有喜劇，有悲劇，生命是一片喧嘩。”
“在不該揮霍的時光，你揮霍著錯誤與悔恨，時間似水長流，而生命卻要歸還。怎樣經營，贏虧得失，是你自己的事，生命不過是上蒼借你一用的資本。”
分明聽到自己的心在某個被塵封的角落破起來！當再次提及那個“為什麼”的傻問題時，突然開始埋怨自己想得太多，在那一瞬間我便領悟了所有。
煩惱總會有，但它抵不過一顆樂觀的心；無助總會有，但它終將被自我安慰、自身的堅強驅散；失望總會有，但它占據不了下一個希望的位置。為什麼要悲觀？為什麼要苦惱呢？有美好的時光，有紅花綠草，我應該感謝一切，就算我沒有優異的成績，但我還擁有自由和健康，並且我還擁有上帝借予我的資本。我要歸還！所以，我不能現在就丟了自我，我的資本，我還有很多的資本！那是一筆多麼巨大的“財富”。
一切改變得那麼快，傾刻間我的眼中便盡是光明，盡是希望，連我自己都為這徹底的“蛻變”感到驚訝！
此刻的我更加清楚地知道，並不是那兩段話讓我有如何深刻的領悟，隻是我第一次允許它叩響了我緊閉的心門，讓我有機會聽到自己的內心發出的召喚。
我的心召喚我：你要和我靠得很近，你要與我更加親密。