關於二代。
地球上有的是富二代、負二代、官二代、煤二代、槍二代、搬二代、糕二代、泥二代、肥二代、萌二代、帥二代、鹹蛋超人二代、蝙蝠俠二代、阿基米德二代……
呃，還有種機智二代，我們來看看他們流傳在世間的傳說。
傳說一：
話說機智二代幼兒園放學回來問他老子：“爸爸，以前農民伯伯養豬最少要半年才能長到100kg，為什麼現在兩個月就可以了呀？”他老子想了想後回答說：“那也很容易理解，都說十月懷胎，可我和你媽8個月就有你了。機智二代想了想說：“原來是這樣的啊，叔叔你真厲害！”
傳說二：
機智二代課間在教室裏嬉戲，沒想到打爛了教室的一塊窗玻璃，班主任嚴厲地批評了他一頓後，要他賠償48元。機智二代從兜裏掏出了一張50元，可班主任說他沒零錢找，於是機智二代走到教室的窗邊，再幹脆利落地打爛了另一塊，然後說：剩下的兩塊不用找了。
傳說三：
機智二代暗戀一個女孩好久了。有天那女孩的博客簽名寫道：有隻蚊子天天咬我的美腿。機智二代看到後，果斷將自己的網名改成了“有隻蚊子”。
呃，其實還有一種其堪稱絕世無敵釣炸天的熊二代，下麵是他們的傳說：
熊二代三歲多的時候，還穿開襠褲。有天去他外婆家，他老子給他換了一條沒有開襠的褲子，他蹲下去看了又看、摸了又摸，最後大哭大喊，木有小JJ了，木有小JJ了，他老子一頭黑線。
話說熊二代做完作業後，興致勃勃地看西遊記，他爺爺過來叫他吃飯，那熊二代一臉期待地說，爺爺能不能叫我一聲孫悟空。他爺爺說：“行行行，孫悟空吃飯了。”可當那熊二代一聽到“孫悟空”三個字的時候，馬上興奮得跳了起來，大喊：“你爺爺在此！”他爺爺瞬間一頭黑線。
熊二代坐公交車上學，一路上各種涮公交卡：滴，學生卡；滴，老年卡；滴，……後來上來一個中年婦女，刷卡的時候隻響了滴的一聲，熊二代接了句：滴，老娘們卡！車上的人瞬間一頭黑線。
唉，上麵那些都是地球二代……
不知是不是所有的神仙眷侶，當他們過上沒羞沒臊的生活時，都會偶爾或者經常像下麵這樣：
做飯做著做著的時候，就做到了廚房旁邊的房間。
如果以後小孩問他們是從哪來的，怎麼回答？
會不會也像凡人一樣說是路邊撿的、木頭長的、石頭崩的，充話費送的，還是做飯的時候廚房旁邊的房間不知怎麼出來的？
那個懷春思春叫春的春天過去了。
那個一把火一把火熱暈了人的夏天來到了。
某天上午。
江湖鎮江湖醫院0X41000產房內，一個長相平平凡凡，穿著普普通通的男人坐在他的她旁邊，用神念和他她將要出生的兒子交流探討著很嚴肅很嚴肅的問題。
兒：老爹，我的名字起好了沒有？
父：還沒有。狗剩狗蛋阿花麻雀小雞豬仔這些乳名，你隨便挑一個先頂著吧。
兒：這太殘忍了吧，老爹，我鄙視你。
父：@#%&*@@
過了幾秒。
父：乖乖兒子，咱們事先說好啊，等下你出來的過程中不準睜開眼睛看，不準流口水，不準舔嘴唇，更不準動手動腳……
兒：好的，老爹，一會我一動不動的。
父：唔，真乖，我這三百多個日日夜夜來沒白疼你。
兒：老爹，可是如果萬一……那個一不小心，會有什麼事發生？
父：沒有可是如果，更沒有萬一，一不小心就是皮癢欠抽欠揍的意思，那是你老子我的絕對私人領地，你想一不小心是吧？
兒：好吧，親親老爹，我錯了，還是大錯特錯，我去麵壁思過……
過了幾秒。
兒：老爹，這裏的護士姐姐漂亮不？
父：唔，這個，你仙女媽媽在旁邊，我不敢正眼去看，應該、大概還可以吧。
兒：太醜的話，等下嚇到我咋辦？
父：哎呀，好兒子，真聰明。我怎麼沒想到這點呢。放心，你老爹我一定會仔仔細細地幫你看幾遍。
過了1000秒。
父：兒子，等下接你出來的那個護士姐姐很不錯很漂亮，和你仙女媽媽比的話，兩者相差那麼一點。
兒：哪一點？
父：在她的脖子頸動脈旁邊一寸的地方有一顆大約0.01毫米的淡灰色小斑點，你仙女媽媽沒有。
兒：真的嗎？老爹，你不會晃點我吧?
父：暈，你老爹我的一個外號叫做很誠實，另一個外號叫做人品好，小名叫做值得信賴。
兒：難怪我的人品也是頂瓜瓜的沒得說，有句老話就是說得好：有其父必有其子啊，老爹威武！