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二十五歲以前,我救過很多人。
二十五歲以後，我開始陷入不斷殺戮的怪圈之中,無法自拔。
人類、喪屍、活屍……看不順眼的,殺；威脅到我的；殺,靠近安然的,殺！殺殺殺！
殺了多少呢？已經數不清了。
我從來不相信什麼因果報應，但是除了這個大概也沒有別的理由解釋我所受到的懲罰了。
我以為,變成嗜血的怪物是最大的懲罰，然後我感受到了淩駕於身體之上的來自靈魂深處的痛楚——當安然拒絕我，將我摒棄在她的世界之外的時候。
可是直到我在混亂迷茫中醒來，身邊躺著布滿被肆虐的痕跡的她，而種種跡象都顯示了造成這一切的罪魁禍首是我自己時，我才恍然明白,那種吞噬所有的自責與悔恨遠比被拋棄的痛苦悲傷更加令人生不如死。
我再一次深刻而悲哀地認識到——我是個失控的怪物；我會毀了我生命中唯一的光。
我開始恢複了零星的記憶，伴隨著一次次將我最愛的人推到深淵邊緣的折磨——在我狂亂過後那段少得可憐的清醒時分，那些流逝的、模糊的記憶紛至遝來，填塞著我的腦海，粗暴地將我從自欺欺人的壁壘中扯出來，毫不留情地把血淋淋的事實攤開在我眼前，讓我無處可逃。
我不知道自己還保持著多少人性，而這為數不多的人性又能保持多久……我真怕清醒過來時，又見到身邊滿身傷痕，奄奄一息的安然；可我更怕那一天我見到的是一個渺無生氣的她。
隻是，我終究與當初那個純粹的蕭明漾不同了——那個她，會克製住自己的痛苦，遠遠地離開安然，給彼此留下最美麗的回憶，從此海闊天空，隻要她安好，便是晴天。
但現在的蕭明漾，僅僅是一隻混合了自私、霸道和偏執的怪物，即使有過心痛、有過悔恨，也會在日複一日近乎催眠的自我暗示中被相守的假象所迷惑，寧可在彼此的禁錮中永墮地獄，沉淪直至毀滅——就算是毀滅，也要與她發絲交纏，血肉相融；也要將她牢牢地束縛在身邊。
安然蒼白的微笑和溫柔的凝視是我在無盡的黑暗中僅存的一點輝芒，也是將我最後一絲退讓的理智徹底粉碎的催化劑——不管那個失去理智的我怎麼對待她，包容和原諒是她全部的回應，從來不曾改變。
盡管生理上的疼痛讓她忍不住沁出淚水，但是她的嘴角總是掛著淺淺的弧度，好像從未遭受過半點殘忍的對待……也許這就是我無論如何都對她無法放手的原因吧。
傷害、禁錮、折磨以後，依然舍不得離開，因為再也不會有第二個人如她一樣接受我的全部，接受完美的蕭明漾的另一麵——隻有她。
愛情的力量是偉大的——哪怕我曾接受的教育告訴我那不過是多巴胺在發生作用——不可否認的是，半年以後，我的記憶逐漸恢複完全。
而讓我高興的事，卻隻是即便在我失去理智發作過後，安然的身上也再也找不到嚴重的傷痕了——某些特殊場合下，僅僅是為了起到助興的作用而短期內就會消退的無傷大雅的痕跡不在此範圍內，咳。
又過了半年，我已經能夠基本控製自己，輕易不會失控了。
一切都在朝著我此前從不敢奢望的好的方麵發展。
人類與喪屍的戰爭一直都在繼續，而又多了活屍一方的加入，戰端更加混亂了——當然，最後的結果自然還是有著強大武器和智慧頭腦的人類占得了上風，將喪屍大軍的主力消滅而殘餘的力量則趕到了城市以外的荒野；活屍則被圈進一個駐守著異能者和軍隊的城市嚴格控製了起來——在我看來，不如說是在卑鄙狡詐的領域上，不管其他生物再怎麼努力都無法趕超天賦異稟的人類罷了。