因為沒有父親，我小時候就被烙上了“隨便可以欺負”的印記，每當我帶著新傷痕舊傷痕哭著跑回家時，從來不會換得我媽的安慰。有一次，她甚至在我哭得肝腸寸斷般委屈的時候，狠狠地打了我，然後她對我說，沈樂，你給我聽著，你隻要自己夠強大，他們才不會欺負你，如果你隻知道哭，你永遠隻能哭下去。
我呆怔在那裏，嚇得連眼淚也顧不得抹一抹。
從那以後我都保持了強悍無比的形象，雖然我看起來細胳膊細腿，又是女孩子，可打起架來，可真真是不含糊。我尤記得，小學二年級時我曾經用椅子和一個男孩子大戰若幹回合。
最後，比我高出一個頭的他哭了。盡管我渾身也是青的紫的淤痕，我卻一滴眼淚也沒掉。
從那以後，再也沒有人敢隨便欺負我了。
到高中時，我媽也不再管我了。逃課，抽煙，打架，充斥了我的少女生活。
遇到瑞年，是在高一那年，那時的我喜歡跟在高一屆的那些哥哥們一起玩，惟有麵對他們，我覺得自己才像是個長不大的女孩子，我才可以微笑，才可以偶爾無禮，撒撒嬌，才有種被保護被溫暖的感覺。我並不覺得他們壞。可我覺得自己很壞，那時的我媽，已經有了不少白頭發，我偷她的錢，買煙，分給他們，或者自己抽。瑞年就是其中之一，有一次我正和一個畫著濃濃煙薰妝的女孩子打成一團，是張年瑞衝出來，狠狠地替我甩開那個女孩子，扶起我，認真地說，沈樂，以後有誰欺負你，告訴我。
從來沒有人對我說過這樣一句話，敏感如我，對這句話感恩帶德，我笑了。
從此以後，有人保護我了。
雖然對方並不是自己所希望的那種少年，他和自己一樣，有很多很多秘密和傷痕，但我覺得，亦已足矣。我亦以為那就可以補足我童年所缺失的所有溫暖，從此以後，我不再是一個人，我不需要自己用柔弱卻倔強的拳頭，去驅逐所有冒犯我的人，有意的，無意的。
其實那時候的我，也是喜歡潔淨的少年的。就像安生那樣的。安生是班裏的優等生，清秀眉目，笑起來眼睛微微彎起有如新月，幹淨指甲，手指纖細，寫出的字也是清秀好看的。鼻子高挺，眼神清澈。
真好看。但也隻局限於欣賞和仰望而已。我是知道的，像安生這麼美好幹淨的少年，與一切我所處的生活無關，我與他亦不會有任何交集。
在小巷子昏暗的燈光下，我不知該如何形容，當瑞年將手伸進我的衣服裏，我的心裏是多麼的害怕。
我聽到自己發出的哀求，我說，瑞年，放開，求求你。
最後，是以我用力地甩開他，並給了他一個重重的巴掌告終。
那個夜晚，有重重的露水侵襲，我的心一陣薄涼。
我不知道我的所有抵製來自哪裏，年少的時候很多大無畏，都是一個空架子。我甚至害怕這樣的越軌，卻不知自己在害怕什麼。
我倉皇而逃的時候腦子亂亂的，背後的少年粗暴地說了些什麼，也沒有聽清楚。
但在街的拐角處，我看到了安生，他正提著一個飯盒準備踩下單車而走，他的單車後麵坐著一個清秀漂亮的女孩子，怯生生地扯著他的衣角，似乎擔心被摔到。他看到我狼狽又唐突地望著他時，他突然，對我笑了一下。
就是那個笑容，讓那一日的我，很久不知道眼淚味道的我，放聲大哭。
本來我以為我都不會哭了，可看著少年離去的背影，我已經不能自己。我甚至找不出那悲傷的源頭來。隻覺得這個往日沒有半點交集的安生的笑，反複出現在我的腦海裏。我突然發現，在此之前滿天都是雲霧，太陽，很久沒有出現過，照耀過我了。
我是如此，羨慕那樣潔白的又令人在夢裏發笑的愛情。
我並非不在意張瑞年，我以為我們隻是吵吵架，等我調整下心情，忘記那天他那隻不安分的手，去跟他道個歉，他會重新牽著我的手，說，沒事，我也有不對。
事實證明，我簡直是在做夢。
當我看到張瑞年，竟然和那日和我打成一團的煙薰妝女生親密在一起時，那雙緊緊相纏的胳膊刺痛了我。我有些失去了理智，滿心裏都是覺得被背叛了，我衝將上去，狠狠地朝那化著濃妝嬌滴滴的女子打去。