一雙手臂從身後很溫柔的抱住了我，吉寧站在了身後。
“這一天，是不是特別有幸福感。”我偏過頭去。
“沒有啊，遇到你的那一天，我才最幸福。”他聲音很低，但是很確定。
我很肯定，這一輩子的糾纏和飄零就已經慢慢開始了。隻是我們的方向不一定是向下的，不一定是無法把握的，不一定是那麼悲傷的了。
在歲月裏的那些，我們不會輕易忘卻的，所以我們更加珍惜我們的幸福，不算來之不易，卻也不是完全輕而易舉。
有一首歌這麼唱吧——因為幸福沒有捷徑，隻有經營。
我不知道自己足不足以評價那個婆婆，但是我很肯定，曾經的早些時候，她也可以幸福的，每個人都該有自己幸福起來的方式。
真的，至少，我很確定，信我嗎？
##後記
###寫給我的她
專門設了這一個章節，寫給自己，寫給我的她。
把她的故事寫出來，一直是自己的設想。但是把它作為所謂的處女作，是有點意料之外的。
不過整個15萬字，寫得還算順利，也幾乎展現了她。後麵的章節越來越接近真實記憶，有點覺得下不了手，還是不成熟吧。不過，再怎樣再怎樣的情節，再怎樣的發揮，似乎也不會有什麼危險——她不會讀到我的故事。首先，她不識字，另外她逐漸不再能聽得見。她真的很老了。
對於她，我表達不清楚我的情感。她，成就了我生活裏麵，性格裏麵所有的矛盾。我接受的教育、看到的生活片段、感受到的愛······都是矛盾的。所以，一度我也很矛盾。我是不喜歡自己的——在感覺到自己承襲的矛盾的時候。但是，一切就這樣發生了，又能怎麼樣呢？
今天的我，至少還可以有時間實踐——那個我最喜歡的詞——Forgive，很明白for+give.因為我所擁有的，所以我原諒你。
我始終不明白，生活中，那些莫名其妙的爭執。我曾經那麼彷徨過，那麼悲哀過，我寫出來這所有的一切，就是為了給自己療傷吧，忘卻是難得的好習慣。我希望自己可以慢慢養成。即使現在看著你們的殘局還是心痛，但是至少我不會再讓那些出演。
你一直緊握著自己的悲傷，不讓他們離你半步，那麼怎麼能接近其實就在咫尺的幸福呢？
還是那句話，我看著你淪陷，隻能扼腕。命運雖然不是不可違逆的，但是他的力量已經改變了你太多。
我寫完這些，也沒感覺到輕鬆多少，隻是文字，很讓自己安心。
我寫著，覺得自己也很有故事，但是我不是一個很會講故事的人，淡淡的，波瀾不驚，我想這是天性吧，沒法再改變的了。不知道之後會不會再淡淡地寫下去，看客估計不多，但是管它呢，自己至少堅持下來了，自己燦爛過就好了。
經年之後，不知道會怎麼看待你，看待這一堆解釋你的文字。經年之後，不知道現實會不會變一個樣子，自己會不會又是另一個樣子。
但是總是要看向明天的，不管是怎樣的荒涼。有些人怕生又怕死，何苦呢？死乃終點，生是過程，死要是不是輪回的開始，那麼就是永恒的了，所以還有什麼理由不去享受生的美好呢？
至少我現在很幸福，很滿足，雖然總有不順。
一直在心底為著愛祝福，祈禱。我是希望有一天，真的有一天，世界會像筆下那麼雋永美好。那一天是不很遠的對吧，因為我們有愛，有明天，至少，我信。
經年之後的我，會在哪裏呢？會不會有了最合適的結局呢？我揣摩著這個滿是悲劇的世界，覺得有點懷疑，但是又怎樣呢？我答應過自己一定會好好的，我也祝福過大家，一定要好好的。
這篇終於寫完，後麵這一大節是有湊數之感，不過，別介意，我還是才疏學淺了一點，大家看完沒看完的都給個意見。
失去憂鬱的藍