也許前幾天的實習都不錯，雖然累但卻覺得很充實，每天早出晚歸。
但菜鳥始終是菜鳥，我們不可避免的要麵對很多力不從心的事，麵對很多尷尬卻還不能逃避的事。
我們都希望每天都是愉快的，就是沒有別人的幫助自己也能做好很多事。
但其實我們很弱，這個認識，讓我感到無助，讓我想逃避。
實習期間，我們在小魔怪眼中是老師，但在老師眼中是學生，在這既是老師又是學生的身份中，我們無所適從。
做為老師，我們的能力還有限，很多技能都還沒掌握，我們需要知道老師的幫助。
作為學生，常讓我們在自己的學生麵前分不清自己的定義。
讓我感到挫敗的是語文課《圓明園的毀滅》。
課前我將教案拿給指導老師看，她還是和前幾次一樣說沒什麼好看的，教了才知道。
是的也許語文的廣義的，隻要把課文中的道理讓學生明白就好，什麼方法都行。
也許對課文重難點理解掌握的還不夠透徹。
第一課時結束，我的重點大都在理解成語，下課後，指導老師認為我在誤導他們。
那時我的心裏是委屈的，我知道自己教的可能不好，但我有嚴重到誤導他們嗎？
每個人都是從不會到會，我們都是在學習，可是對於語文指導老師不教隻是一味批評的做法，我是不服氣的。
我的心裏很矛盾，知道自己做的不好，我回宿舍後努力的希望把第二課時的內容上得更好些。
那時，我們沒有什麼參考教案，大多寫教案的數據都是靠網上查的，網絡上的信息太多，所以也我弄暈了。
在不安，焦急與委屈的各種複雜心裏圍剿下。
我不止一次的想，不如不教好了。
不教，逃避，逃兵，麵對這樣的想法，我的自尊心又無法讓我做這樣的決定。
那天，我們沒有和以往一樣留在實習校，回到自己的宿舍，心裏被各種情緒充刺著。
同組的舍友也鼓勵我，她們希望我能冷靜冷靜。
所以，在下午沒有正課的前提下，我決定逃課半天，下午半天不去實習。
下午半天，我窩在床上，被窩雖然溫暖，我卻沒有半點睡意。
腦中不斷的出現《圓明園的毀滅》這課的教案，不斷的想著，自己真的就這樣放棄嗎？
思緒豐饒，實習的第一周馬上就要結束了，小魔怪們從不理采，到嫌棄我們真的做的夠好了嗎？
我知道班級裏有很多小魔怪是十分的抗拒我們的。
他們直率，不喜歡就直說，這也是他們的可愛之處吧！
麵對他們的排斥我是可以理解的，我們的到來，打亂了他們原來的生活，我們的到來搶走了他們原來屬於他們的權利。
這樣的我們還不能上好一節課，讓我真心覺得愧疚。
做不好一件事時，我們總是習慣去別人身上找問題，最後才發現錯的是自己。
我也是，一開始我覺得自己沒上好這一課，最大的原因是指導老師沒給我指導，沒給我正確的觀點，隻是我沒發現教案是自己寫的，要學習要努力的更是自己。
別人願意幫你，並幫了你，是你的幸運，別人不願意幫你，那是人家的選擇，你無權怪罪於誰。
人要學會感恩，要學會從自己的身上找問題。
當我一切都想通的時候，我的心情豁然開朗。
打開電腦，將明天要上的第二課時的可件，做重新的修改。
晚上舍友回來時，告訴我指導老師可能也覺得上午對我說的話似乎重了些，希望我接下來的課好好上。
最讓我感動的是，小魔怪能下午沒見到我，都問“小鄭老師呢？”
我是感動的，覺得自己最後的決定是正確的。
菜鳥雖然很弱，但我們都必須經曆菜鳥這一過程。
雖然還是覺得第二課時上的也不是特別好，但相較於第一課時還是有進步的。
我也許是一個抗壓能力較弱的人，麵對問題第一個念頭總是想逃避，但生活讓我沒辦法逃避。
我們需要麵對的事太多，自己知道的，不知道的，想麵對的，不想麵對的。
我們總是不段的在學習，作為一名教師，我們在課堂上教給學生的隻是一些理論知識，是生活中的很小一部分。
就算自己成為了一名老師，我們仍然需要不斷的學習。
之後的上課中，我不止一次的和我的學生說，我給你們上課，你們在學習，我也在與你們一起學習。