我知道我已傷透了她的心，帶著她送我的卡西歐手表踏上了回故鄉的路程，我希望時間能衝淡一切。
我希望她能找到屬於她的真正幸福，因為我知道她的同事個個比我優秀，娟子的愛情歸宿或許屬於他們的其中一個。而我隻是一個窮小子，身在異鄉的流浪者，沒有好相貌，沒有好身材，沒有好工作，沒有的太多太多。
這段經曆在我的腦海中、在我的心靈中永遠不可能抹去。原本不想寫出這段經曆，因為人都有自已不想或不願提及的苦痛，有些苦痛應該一直埋藏在內心深處。n年後，回憶起某些事某人，心底依舊是隱隱作痛。我是個心軟之人，做不到絕情絕義，注定這類人永遠比別人容易要受傷。
我的故事可能有點傳奇色彩，但一字一句都完全屬實。有時，吃苦也不是壞事，它磨煉了我的意誌，鑄就了我堅強的個性。
我告訴自己：什麼時候，都不要輕言放棄，無論什麼坎，隻要努力，一定會走出去。我感謝流浪的歲月，感謝曾經在流浪歲月給過我無私幫助和撫慰的朋友們。
娟子，感謝你，祝福你快樂幸福一生。
或許就是因為這段有些傳奇的經曆，若幹年以後，讓我在工作選擇上有了一個明確的目標，也正是因為這段經曆，讓我喜歡我現在的工作。雖然我不是警察，也不可能當上警察，但我的職業如同警察一樣，始終奮鬥在第一線。
故事說到此，或許應該言歸正轉了，講述一下自已從小到大的一些事，隻是一些小事，一些平凡的小事。
前文我說過一句，也許細心的你已經發現了。那就是出現在第三章開頭的《我們的工作，和警察一樣隻是維護社會安寧。而從我參加這份工作以後，不算安逸卻又安逸的生活，讓我逐漸差點忘記一個人，一個女人，差點忘記我所經曆的一段苦澀的生活和感情。》
是啊，差點忘了，差點忘記了這段經曆。我其實一直生活在恐懼中，害怕別人的歧視，害怕別人的冷嘲熱諷，我自已一直活在自已自卑的世界。直到2014年10月6日，老婆拋棄我和兒子，一句為了兒子回來，10月23日晚，她回來了，可就在10月28日早上，沒有離婚又再度拋棄我和兒子，兒子身體本身就不好，她還忍心拋棄，也許她是為了情人而拋棄我們。我勸過她，罵過她。離開兩個月後突然問我懷孕能接受她嗎？我說我能接受，真心誠意，不會嫌棄她。而這可惡的女人第二天回話說，“不要為了孩子和家庭責任而勉強自已。”可笑嗎？一個人不為家庭孩子，不肩負責任，難道學她拋棄兩個孩子？尋找自已逍遙自在的生活？在兒子生日那天，她還居然有臉發信息祝兒子生日快樂？多有趣的偉大母親？沒有媽媽的生日能夠快樂？她自已犯錯不肯承認錯誤，總是唱著白臉。甚至因為這事，兒子胃病發作，持續一個多月，痛得死去活來。而醫生說，孩子早熟，發病和他承受的痛苦有密切關係。
我絕望過，哭泣過，真心的難受。我想一走了之，我也再次想到了死。
寫到這裏，小說完成一半，從第二十四章開始，幾乎我是哭著流淚寫下去的，完成了這本小說。老婆，你知道嗎？我是疏於關心你和兒子了，但錯不至於你狠心絕情拋棄孩子。我敢承認錯誤，去改正，可你呢？敢麵對你的錯誤嗎？你不敢。曾經我一直喜歡叫你“媽咪”，知道為啥嗎？老婆，你也不懂，自從你參加工作之後，我再也感受不到你對我的關心，你又明白嗎？
2014年11月21日因為某些事，整整哭泣了半夜，終於想通了，明白了，感悟了。而這部三年前的小說，在經曆了長達三年的沉寂再次回歸，隻因為，我懂了，我醒了，我明白了！
我告訴自已，不要再沉淪下去，不要自卑，不要再害怕別人對我的歧視和冷嘲熱諷，勇敢走出自已自卑懦弱的世界，一切要向美好的看齊。記住昨天，把握今天，創造明天。堅定自已的目標和理想，勇敢的往前走。生活，生下來，活下去，要堅強，要勇敢。