李華偉
一直以為，內心深處的那縷溫情，是留存給一個真愛的。所以現實生活中，留給人的，永遠是尖刻和冷漠。
總是負氣做一些違心的決定，原以為，可以平衡內心的怨氣，做一個離了他，一樣幸福快樂的小女人。不曾想到的，是最終，總是在抹著眼淚，一口接一口喝自釀的苦酒。這樣的自己，很是悲壯，自己為自己編唱挽歌的悲壯。這個想法，於一個徘徊於城市角落的深夜，徘徊於去與留的邊緣時，忽然冒出。
不明不白，為一個模糊而冷淡的男子迷失了一載又一載，因為愛他，自以為，迷得心甘情願，痛得心甘情願。
那些為他痛苦的日子，一直有另一個男子陪著歎氣。他始終不明白我的心思，隻是不願丟下他以為孤苦無依的我獨自離去，所以那麼多日子，他不離不棄，哪怕我，傷他很深。
因他的容忍和寬宏，我的感激卻讓我不安。他不想知道所有的過往，隻想有他的日子，我能開心快樂。
沒有人值得你流淚，值得你這麼做的人，是不會讓你流淚的。不知道誰先說的，反正他也這麼說。
對那個無蹤無影的男子的失望，總是讓我懷疑我的堅持。我沒想索要婚姻，隻是想要一個能隨我喜笑怒罵的懷抱，隻是想他不要那麼冷淡對我！
對他的感覺，越來越彌漫出霧裏看花的悲哀。花的真實，本未見證，也未必可信，卻依然，像膜拜神靈般信奉著他的一言，乃至一行。
我的堅持，許來源於內心不泯的原諒吧！總是輕而易舉就原諒他對我的種種淡漠，為他，尋找種種理由。堅持著愛他就不能讓他受累的原則，倒把自己，困得很累。
愛我的人，一定也是很累的。他猜不透我忽然晴轉陰的臉色，是為哪般；他弄不懂為何我經常在夜半輾轉難眠黯然神傷；他不知道他做什麼，才會贏得我的高興；他更無措於他兢兢業業經營的家庭，為何永遠清淡和毫無預知的暴風驟雨。
清醒的時候，告誡自己，還自己一份愛的尊嚴，做回現實。可是，這樣的清醒極少，更多的時候，我寧願蜷縮在思念和感傷裏煎熬，把那份最初純真的感情煎熬得深不可知，迷不可測，煎熬得失了本真，失了自己。
想他一直遠遠淡淡的態度，一定是相當冷靜，一定有著一股站在城內看城的睿智。所以，他能看著水中，或是火中的我，冷峻而安靜。
一縷疑惑升起，也許，還有一縷猜忌夾雜其中，恍惚之間，彼此的感覺更為遙遠，更為陌生。他真是應該，慶幸他最初的選擇。
他與他，也真的是不一樣。
於是就想，所謂愛情，究為何物？
是相悅？還是相銳？
是相愛？還是相害？
或許，隻是一個理論的，唯美的，感性的，假想的代名詞而已。
一直將自己蒙蔽在一個不願承認的事實之中，所謂愛情，讓我心累，也讓我心枯。
原來，在我無助的時候，所謂愛情，並沒有溫暖的大手伸來；在我孤苦的時候，所謂愛情，也沒有什麼愛的烈焰飛來。
一種冷冷的感覺，一年四季都在彌漫，年年歲歲如斯。一瞬的溫存轉眼即逝，我如賣火柴的小女孩般，隻能劃柴自暖。萬幸的是，我還不曾凍死街頭。
居然一直有個傻傻的念頭——要和自己愛的人，生一個孩子。可惜天亦知人運，孩子一個個與我們失之交臂，倒也是省了很多不必要的，長久的疼痛。
他說，生活和婚姻總是有太多的無奈。很想告訴他，那隻是借口。一個人如果真想做什麼，是多少無奈也奈何不得的。之所以這麼說，唯一的解釋，僅僅是他安足於這種無奈。
很想做一個沒有心事，沒有秘密，簡簡單單，在愛的人麵前可以自由蹦跳的，長不大的女孩。做一個哭的時候有個最想要的肩膀，笑的時候有人陪著一起樂著，知足的女子。
但有一種感覺，是唯一欺騙不了自己的。它告訴我，麵對所謂的愛情，我的內心隻有兩個字：委屈！