（你們好，在億人人中，很幸運，你們看到了這裏，這是我與她的幻想，是洛星與曉雪的幻想。其實，這本小說在最初的20章就應該完結了，畢竟不能一直這樣寫下去，這會讓我煩燥不安。在我的腦袋裏，我就是洛星，而我的腦袋裏還有曉雪，這是我的幻想，也是我和曉雪的幻想。)
(主角會一直換的，總不能一直寫一個人的遭遇，這是特別煩的！）
我的幻想，是幻想，是不存在，但絕對不是虛假，她存在於我的腦袋裏。
我是一個被別人稱為普通人的人，我是那麼的普通，天生的，成為了男人。
是的，我很普通，沒有錢，沒有任何東西，隻有百年的生命與一副身體和個人的思維。我是那麼的普通，是那麼的渺小，但我有自己的世界自己的幻想，自己心裏捏造出來的她。她是那麼的了解我，因為她就是我，我就是她，我們本來就是一個人，我隻不過把自己當成了兩個人，她了解我，安慰我，和我一起哭和我一起笑，她和我一起擁有著一副軀體，是的，她擁有和我一樣的思維，一樣的想法。
其實我一直希望自己能夠快快樂樂的把這百年左右的生命過完，因為我知道，我沒有存在的價值，我隻是希望我活著的時候快快樂樂的活下去，我不希望有誰能夠了解我，因為根本沒有人了解我，除了她，就沒有任何人了解我了。
因為一直渴望快樂，就追尋著幸福，因為一直渴望快樂，就一直想獲得買東西的錢，因為想獲得快樂，就會做很多事情。
天堂，我明明知道是不存在的，卻一直想努力相信，哪怕知道不存在，可就是相信，或許我深深的不相信會有天堂，可我卻又深深的相信著天堂。
這是我的幻想，幻想並不是虛假，而是自己的一個世界，如果你覺得眼前，可觸摸的就是真實的話，那也就是一種感覺罷了，哪怕再真實又怎樣，還不是隻讓自己悲傷，讓自己害怕，讓自己流淚。這是我的幻想，這是我的世界，或許看著屏幕，屏幕前的你，會了解我一點點，你們也隻可能了解我的一點點，你們所了解的，是坐在電腦錢無所事事的我，是無網絡而空對著電腦的我，我是那麼的無聊，是那麼的不甘與逃避死亡，可這又怎樣，隻不過是沒有用的動作。沒用的情緒罷了，真正有用的，是快樂，是唯一的快樂。
我劈裏啪啦的打出這些東西，我不知道我是為什麼，因為在敲打的時候，我感到了快樂，劈裏啪啦的聽著敲打鍵盤的聲音，看著自己自由自在的控製著自己的身體，我感覺到非常的自由，非常的快樂。
記得有一天，我做了一場夢，那是那麼美好的，讓我想起來就感覺詭異，可回想起來又有一種詭異的快樂。已經記得不清楚了，記得那場夢是很久以前做的了，我唯一記得的，是被深深的埋在一個巨大千百米的黃金正方體之中，黃金正方體的深處是一個空著的隻夠裝下我一個人的正方體空間，黃金是那麼的堅硬，是那麼的重，我被埋在裏麵，空氣是無限，可有一天我將會死亡，我腐爛成了白骨，我的身體裏麵，裝著的白骨。我不願意相信，直到我照X光的時候看到自己的全身的骨頭，感覺好惡心。
這個夢，是不是指著地球就是那正方形的黃金，而我就是正方形裏麵的白骨。隻能死亡的我們到底有什麼可以支撐著自己活下去的理由，是友情，還是愛情，還是孩子，還是孤獨，還是榮譽，還是遊戲，還是打飛機，還是看電視還是看電影，還是寫小說，還是罵人，還是打架，還是殺人，還是逃跑，還是追逐，還是打鬧，還是對未來的未知。我想存在的理由，是千千萬萬，每個理由都能成為不可滅的支撐著我，我想死就什麼時候死，這不可能嗎，至少我覺得是可能的，隻不過是承受巨大的痛苦，一個從古到現在沒生命能永遠存活的痛苦，在未來的某一天，我會不會突然心血來潮的把這些已經寫的這些東西作為恥辱呢，我會不會覺得這些東西很幼稚，或許會或許不會，因為現在的我隻是現在，我沒有提前的知道我未來的任何一件事，我沒有預知未來的能力，我隻是知道，至少是現在，我寫的這些東西，我寫下了這些東西，我沒有覺得自己幼稚，或許有一天，我會想小時候，做的事情被大人回想起來說我是那麼的幼稚。
其實，寫這些東西，覺得有什麼用，這不過是一邊想著，一邊就寫了出來，寫作，寫小說的人都是這樣的，隻會一直的寫下去，寫啊寫，寫啊寫，忘了眼前的屏幕，也忘記了自己。
消磨時間，我現在是這樣想的，我迫切的想來到未來，想來到一年後，兩年後，我真的想擁有一個百寶袋，卻不希望擁有多拉A夢，我能用百寶袋做很多很多的事情，作為一個男人該做的事情，作為一個女人該做的事情，若是可以選擇命運的話，就好了，命運啊，我一直想改變命運，卻從來沒想過到第有沒有命運這種東西呢，有還是沒有，隻有兩個選擇，太多太多的事情是兩個選擇，我無法知道自己的未來，我拚命的認真的選擇，選擇了無數，選擇了一生，那時候，現在，我是後悔嗎，明明知道沒有用卻還是後悔，這能讓我快樂，這能讓我發泄，我不能忍受別人對我的辱罵，我會捂住自己的耳朵，或者殺了它，讓它再也不能罵我，打我，或者任何的一切。