又是一天過去了，我望著窗外的行人，車輛，瞪著眼睛不知道心理麵想著什麼。聽著悲傷的情歌，不由得煽情淚下。
每一天都像是在期待世界末日來臨的感覺。一種無可自拔的感覺攪揉她心房，仿佛心在流血，
躺在床上，吹著涼爽的風，呼吸依然是那麼的均勻，心跳是依然那麼微弱，渾身沒有一點氣力。我不知道這樣一直躺下去，會是怎樣的感覺。是否就能解脫，無憂無慮。
我真的希望就這樣一直的躺下去，慢慢的沒有了知覺，生活在沒有了陽光，沒有了清新的空氣，沒有了憂傷和煩惱，更沒有了無休止的情感的糾纏，就會走出無奈的困惑，一切都得到了解脫。
可我還有我的家人，還有我的至親至愛的父母。我不能放棄他們，我要好好地活著。可這麼多年過來，我始終沒有改變自己。依舊是這樣的生活。我真的不敢想象，今生最恨的人卻是我自己，為什麼自己是那麼的脆弱，那樣的不能自拔。
我在心裏無數次的曾恨自己，為什麼是一個這麼沒用的人？沒有主見，沒有野心。
沒有的太多太多！我天生就是一個愛為別人著想的笨女人。這些年我下了太多次決心，可是最後滴了幾滴眼淚，結束了不忍心傷害你，不願看到你那無助的樣子。不能無視你所做的一切。就這樣糾纏個沒完。我們都很累。我們都很辛苦。你說你愛我。我也相信你愛我。可是為什麼愛我卻不能給我一個家？
你可以用血來證明你愛我，卻不能用實際行動來證明給我看。難道你不明白我想要的是什麼？還是你給不了。感情的事真的是說不清道不明！我想象不到30歲的我是什麼樣的處境。我不敢想，以後我一定很慘。每個人都隻有一輩子。活好活賴都不完全取決於自己。我寧願相信命運。好是一輩子，賴是一輩子，我不甘心眼前的一切。
我不想一輩子這樣。枉我來到這個世上一回。其實我的內心是很脆弱的。真的壓的我喘不過氣來，你什麼時候能讓我活的明明白白？如果真的什麼也給不了我，那就放了我吧。不要讓我在這份不屬於自己的幸福裏，再去哭再去笑。我不想在添加一點點情緒在裏麵，走也不是，退也不是。
我快被整瘋了。有誰能看出我的脆弱，有誰能明白我複雜的心事。我似乎時時刻刻跟自己作鬥爭。我不想錯下去。可是我又堅強不起來，整天對著電腦發呆，辛苦的消磨時間。可想而知現在時間對我來說是多麼的一文不值。每天耗著時間，耗著心血，不知道我是為了什麼而活的。真想遠遠地走掉，去一個沒有認識我的地方。在那裏將不會有珊珊，不會有這個笨女人。讓我真正的獲得自由，離開那個死角、不管那樣接下來會是好是壞，至少我試過了。我不會後悔，不會抱怨。別人問起我，有沒有男朋友的時候。我不知道多矛盾，是有是沒有？自己都會問自己。我說有。人家還要問，他是做什麼的，相處多久了，什麼時候結婚。我說沒有，人家會問，這麼大了怎麼不處？為什麼？
有很多時候我都問自己。我是一個人麼？我有你麼？為什麼越來越感覺不到你。覺得就是自己一個人。我折磨自己，作踐自己。你說你心疼我，可是你卻沒能阻止我那樣做。一直都是。
麵對著別人嘲笑，奉勸，指責的時候，我會保持沉默。因為我說不出來話。我什麼都明白。可是我做不來。別人問我為什麼做不到？我隻好說不知道。好像真的不知道！我該怎麼辦呀。繼續在一起沒有意義。分開又好像牽扯著太多太多美好的回憶。我是在玩火。玩火燒我自己。哈哈！可笑！可悲！
我該怎麼辦，我能怎麼辦，割舍不了6年的情愛，又沒有屬於自己的家，我無奈，我彷徨，我走不出自我，眼在流淚，心在流血，一切都是作繭自縛，願蒼天賜給我力量，走出彷徨的誤區，開始健康光明的生活。