我就這樣一直堅持著，直到高考漸漸臨近的時候，別人在一起玩的時候，我還是極力堅持著，有時候實在堅持不住的時候，就隻是眼光迷離的看看窗外，我不知道我該怎樣說我的那一段事心情，但我現在看起來，覺得自己那時還是相當幸福的，因為我自己為夢而戰鬥過，那就夠了。
直到高考兩天結束的時候，我才真正的鬆了一口氣，我覺得格外的輕鬆，回到家，我什麼都不想，就隻是做著自己喜歡的事，那就是看自己喜歡而一直沒機會看的書，覺得自己是那樣的幸福，當有人問起我自己成績的時候，我隻是笑笑，說，一切隨他去吧，隻要做完，就不是我的事了，到時候是什麼樣那就是什麼樣的，我一切都不會有啥失望的。
誰知道高考結束之後，成績出來的時候，我的成績還是考的可以，比老師以前一直器重的學生考得高得多，我想說的是我終於可以掙回了一口氣，但真正的事實是我卻一點快感都沒有，我不知道我為什麼會有這種心情，但我覺得就是一切都沒有啥意義，隻要自己對得起自己就可以了。
想當初，我念書也不是為了表現自己，不是為了老師的一句表揚，我隻是覺得我自己的人生，我自己做主，我的人生我的理想隻要我自己努力，不拋棄不放棄，那就是最好的時光，我就足夠了。
自卑的我，就這樣稀裏糊塗的結束了高考，結束了高三，記得自己在初三的畢業的時候，別的同學都去跟老師照相的時候，我自己一個人到校園好好的轉轉，好好的看了看自己學習了三年的學習之地，覺得有好多不舍，有點眼淚想要流出，但我忍住了，我不想以眼淚離別校園，我想以一種堅強離開我的三年，告別我的三年。
高三的時候，同學都跟著老師照相，和老師一副父子情的時候，我悄悄地躲到教室，寫同學錄，關於外麵的一切事，我都沒有興趣，就這樣，一切都結束了，在同學老師照完相的時候，我幫著將教室好好的打掃了之後，我就回家了，到家的時候，同學叫我到公園去聚一下，我二話沒說就答應了，因為這都是我在高中最好的哥門，最舍不得的還是他們。
我到公園的時候，我們籌集了點錢，就隨便買了點東西，我們一起的就在說說笑笑中無拘無束的說笑起來了，在我們聊得差不多的時候，不知誰提議我們應該唱歌，我們都覺得這是相當好的提議，我們就在一片歡聲笑語中開始我們的最後的聚會，這種感覺我有一種說不出的感覺，從來就沒有這樣的自由與無拘無束的感覺了，但在同學要求一人一首歌的時候，我傻了，由於我的不自信，我所以就開始緊張起來了，我害怕在同學麵前，在人多的地方自己表演，我不知道我是不是可以將這種自認為的陋習改變。但我還是沒有唱，而這也成為我自己永遠的遺憾。
我不知一次的想要改變我自己的這種陋習，但卻每次都是以失敗而告終，性格這東西，他隻能像誤差一樣，隻能減小，而不能徹底消除，我現在開始有點明白了，我不用有意的去改變自己的性格，隻要自己認為可以做的，那就好，因為我們不必要做世界上一樣的樹葉，世界本來就是不同的，我們為什麼要求同，而丟失了這個世界本來的美好呢，我愛這個世界，那麼我就以一種美好的姿態看待世界，愛世界，愛世界賦予我的一切，任何人都是有用處的，我們應該耐得住寂寞，這樣世界就是豐富多彩的。
自卑的我不知道應該以怎樣的態度麵對社會，麵對朋友，從而麵對整個世界，但我會極力改變自己，看待自己，理解自己，從而使得自己有點改變，我或許在有一天見到自己以前的樣子，我或許會有一種別樣的心情麵對過去的我吧，我想我會有一種無法言說的心情，和過去的我對話，我一直喜歡寧靜的生活，我想要一種高雅的生活，比如說，彈古琴，但由於自己沒有錢，所以隻有將他當成兒時的夢想了。
我或許到有一天，會感激自己的自卑，因為她是我自己變得理性，變得更加成熟。我可以真正的心情不知該說什麼，我想我會說，謝謝你，曾經自卑的我，謝謝你讓我成長。