每天清晨被數字鬧鍾叫醒，模糊看見昏暗的屋子玩弄著窗簾縫隙放進來的陽光，一邊用力搓著自己僵硬的臉，一邊走進盥洗室。
十分鍾後，戴上泛白的兜帽，雙手插兜走出自己居住的“貧民窟”，乘坐每個座位都被我留過痕跡的地鐵，到10公裏外的“鋼鐵森林”去完成自己快餐店的工作。
我是安迪，一個被世界遺忘的人。此時我正提著廚房的垃圾走向後巷的收集桶，而心裏正想像著自己會經曆一個超乎尋常的事而告別平靜的生活，並以此擺脫平凡，站在世界之上，之外，俯瞰它，守護它。
不知道有多少像我一樣碌碌無為並正在幻想的人，但我知道我執著頑強的堅信著，從我12歲輟學打工開始，從未懷疑過。（也許是腦子有病？想想也是醉了）
“安迪，別磨磨蹭蹭的，快來把托盤上的東西端給顧客！”
又是這種煩不勝煩的小事，我會從中擺脫的，每一個英雄都有平凡的階段，我隻是缺少一個成為超人的契機。這樣想著，把手中的袋子拋向桶裏，轉身走進餐廳。
我卻並不知道，在我剛剛走進後門，一個黑影閃現在小巷，也正是他，或許該說是它，實現了我的夢想，帶領我走進了超自然的世界，一個就在我們身邊，卻不為我們所了解的世界。
傍晚的我是一天工作的終結者，一個完成了使命滿心釋懷與豪情的我，不想眯起眼睛，我單手拉起兜帽，擋住幾乎和地麵平行而綻的夕陽，享受的敲打著輕快的步子。
八年了，記憶裏的傍晚都是燦爛的晴天，而這幾千幾萬次的下班路卻總是讓我那麼享受，我也不知道為什麼不屈平凡的我，會對這種平平如常的日子感到心底的喜愛，每想到此，總是聳聳肩，也矛盾，也應當。
剛走過兩個街區的距離，前麵就是我需要到達的地鐵站，站口還坐著那個破爛穿著的老頭，手裏拿著作為他唯一財產的不鏽鋼飯盆，泛著老舊的光，一邊顛著裏麵的幾枚硬幣，發出“咣啷咣啷”的響聲，一邊呐呐的說著含糊不清的什麼......
我雖然做著救世夢，卻是一個窮了20年的窮小子，打工的八年我每天都從他身邊路過，想來好像還從沒施舍過他，我並不覺得他可憐，其實可能他的收入要超過我，隻不過受到的歧視也超過我，還不隻超過一點點。
我不覺得小說裏寫的什麼絕世高手，會偽裝成乞丐在街邊看這繁華世界。因為這真的是毫無尊嚴可言，與當事人什麼心態無關，那是一種需要承受整個世界的有色眼光的角色。
我知道這些，是因為我曾經也天真過，會以為街邊的老乞丐會是大隱於市的強者，所以我觀察過這個老乞丐。
那段時間裏，我知道了“炎涼”這兩個字的真正含義，我知道了世界的眼光是有多麼大的威力，甚至好多次我的心裏都沸騰著想替老乞丐出頭的衝動，但我還是忍住了。因為我知道自己能幫他，卻沒能力救他。
世界永遠不會簡單如眼前。
這樣想著，我剛想邁開步子離開，猛地頓住了邁開的腳步，而麵前不知何時站著一個人，一個和我裝束完全相同的人，我正疑惑開口的時候：
你......
那個人往前邁了一步，頭略微前探，俯在我耳邊跟我走我瞬間打了一個激靈，忍不住微微顫抖起來，我有直覺，這個人就是我新生命的啟蒙者。
我甚至絲毫沒有考慮什麼現實的問題，什麼行騙，綁架......通通沒出現在想法裏，沉浸在爆發式喜悅裏的我，沒有任何思考能力的跟了上去。
一路過來，感覺越走越熟悉，這不是去我家的路嘛，這個人......到了門口的時候，他從走廊裏的花盆下拿出房門鑰匙，我瞳孔一縮，為什麼他這麼了解我，難道已經觀察過我很久了？
我很驚詫，要知道，因為十幾年的夢想，我幾乎時時刻刻在觀察周圍的一切，說起來可能有些神經質，但是我覺得長期的幻想與神經病般的神神叨叨，讓我有一絲對周圍環境的把握感，別的不敢說，至少不借助儀器是沒辦法跟蹤或者觀察自己還不被發現的。
但即便這樣，這個和自己同樣裝束的人卻還是仿佛熟知自己的一切。這更讓我確定，這人是有非凡本事的人，一定能帶我走出這個平凡的世界，這在震驚到我的同時，也讓我從興奮，喜悅中脫離出來。
恢複了思考的能力，雖然我隻是過著平凡的日子，隻是懷揣這幻想，但是讀書的機會我卻不會忘記，因為既然我堅信著，自己能走出平凡的生活，那麼自己的這些努力將會是未來活下去的資本。