時至今日，多情女子與混蛋男人的數量還是成正比增長，從所知的案例中發現，不管什麼原因，一些女人有了情人以後，便覺得有了預期，反而覺得非常寂寞。其中一個因素是，婚姻中的太太們如今道行越來越高，早已不屑用找上門去扇耳光的方法解決問題。她們明白，隻要自己堅決不離，“情人”這兩個字早晚會替天行道，將其背後的女人熬得油盡燈幹，又何須自己出馬！
其四，苦練分心術。王菲如泣如訴地唱道：“我把風景給了你，日子給了他；我把笑容給了你，寬容給了他；我把眼淚給了你，責任給了他；我把距離給了你，呼吸給了他；我把煙花給了你，節日給了他；我把燭光給了你，晚餐給了他；我把心給了你，身體給了他；我把情節給了你，結局給了他；我把水晶鞋給了你，12點給了他。”
現實裏要把這麼多“給你給他”弄清爽了還真不是一般人能做到的。你想，每天每件事還都得貼上“給情人”、“給老公”的標簽，簡直比信件分揀員還累，一不小心便有兩頭不到岸，翻身落水的風險。最讓人向往的，應該是電影《乳房與月亮》裏的情人與眷屬的分工合作。成熟的眷屬提供關懷與銀子，英俊的情人提供激情與肉體，他們都愛同一個美麗善良的女人，於是也變得彼此友好，三個人從此幸福快樂地生活在一起。嗬嗬。
總之，情人的根須會日複一日滲進自己的土壤，要拔出來肯定連皮帶肉血淋淋的生疼，任其生長吧，又身心巨累苦不堪言。這活兒，完全是苦大仇深的現代版，男女都不能不一日三暗歎：早知今日何必當初啊。
和兒子先後討論過跟愛有關的許多問題。
比如什麼樣算美女，萬一她結婚生孩子後變得不忍卒睹，蠻橫暴躁；如果在毫無經濟能力時愛的想要結婚，結後又感到特別沒意思；閃婚是不是可以嚐試；晚婚或一直耍單你們能否認可；失戀，也就是倆人掰了，如何計算愛的代價？
肯定都給過他答案。雖然我數學特差，但他這個數學係的總能和我一起探討出個結果來。
得到愛了，就會有付出，而付出未必和所得相等，在愛情和婚姻不同階段的人，代價是不同的，也就是愛多少錢一斤不一定。比如說失戀就該是收益小於成本的愛。如果雙方的人生價值是等值的，雙方拿出自身股權的一定比例進行平等互換，這將是愛情最優股。但實際上最優的可能性很小，因為戀愛雙方對各自的愛情付出沒有定量估值，有的僅僅是為戀愛消費付出的時間和金錢，而愛的本身是不可量化的。所以一旦失戀了，就盡快醒過悶來，不要再想得與矢什麼的。
晚婚應該算尋覓成本比較高的愛。如果打定主意耍一輩子單也行，但絕大多數人不是這樣，而是一直在婚姻市場上進行大量的信息搜尋。婚介所、熟人介紹等，不停尋找誰是可以做伴侶的信息，這就需要付出精力、金錢成本。受過高等教育的現代人都忙，都矜持，所以現在城市白領階層比藍領階層獨身的更多、結婚更晚。
閃婚應該算不考慮投入產出的一種愛。城市裏的年輕人，看著好象有很多選擇的可能性，似乎可以挑花了眼，有的則是有機會但又很渺茫。所以幹脆就來場閃電結婚，差不多對上眼了就辦，省得時間一長考慮門當戶對，是否是我真想要的那個人，投入產出是否平衡等難題而再次告吹。但最後和不和腳說不好。
湊合過的婚姻應該是效用大於成本的一種。有的婚姻顯然很劣質、屬不合格品，黃燈閃了挺長時間，但不一定都以離婚告終。因為如果離婚，家庭財產需要重新再分配，新家庭需要重新投資和建設。離婚意味著一方必須離開已經習慣的家，倆人共同的朋友圈也可能因此分化。更糟的是，新選擇的人不管有什麼優點，但他(她)畢竟不是自己孩子的親生父母。離婚成本還有輿論壓力，還有子女教育、父母壓力等，而且要尋求新伴也需要投入時間、精力、金錢等等。所以也有不少的家庭，尤其是老點的家庭，盡管過得不稱心，但仍不打破，還是湊合著過。