親愛的自己：
我知道，你剛結束長達10年的初戀。我知道，你總是食不下咽，夜不能寐。我知道，這些日子裏，你的思念比時間還要漫長，每一個睜著眼睛等天亮的深夜，你都擔心自己會心痛得死去，再也無法看見下一次的日出。我還知道，你痛苦得無法自拔時，身邊的親人與好友不約而同地寬慰你，“沒關係，一切都會好起來的，時間能夠撫平所有傷口。”然而分手6個月零7天了，你的心沒有一秒停止過疼痛，你的失戀綜合症似乎毫無痊愈的跡象。
還記得嗎？一個月前，你給我寫信。你說：“除了你，沒有任何人更了解我此刻的艱難。因為你也明白，要從心底徹底拿走一個人，忘掉一段親密關係，很痛很難。所以你不要苛求我迅速抽離出痛苦，甚至別奢往我忘記10年相親相愛的美好時光。我隻是希望，有一天你能夠親口告訴我，我已經越變越堅強，我已逐步適應一個人吃飯的孤獨，我已開始習慣一個人的雙人床。如果你能夠向我證明：我看情景喜劇時不再莫名其妙地掉眼淚，在聽見他名字時不再號啕得像個驚惶的孩子，那麼我就有足夠的理由相信，我真的學會了善待自己。因為現在這世上，我隻信任你―――你是知道的，最了解我的人是你，最愛我的人也是你。”
是的。我最愛的你，愛情既已結束，你的傷心，惱怒，不甘與委屈都無濟於事，你惟一能做的是振作精神，善待自己。記得王爾德說過，“愛自己，是一場終身愛戀的真正開始。”再沒有一種亙古不變的愛情，比得上你對自己的疼愛，所以你才會給我寫信。
親愛的你，這些日子發生了太多突如其來的變故，你以為會廝守終生的男人離開了，家裏大門的鎖受潮變形了，洗手間的燈泡失靈了，QQ的密碼被盜了，電腦也中了病毒罷工了。你不明白，為什麼所有倒黴的事統統發生在你身上，為什麼活物死物都聯手欺負你，幸好，我沒有放棄你。知道嗎，你總以為你會痛苦得死掉，結果卻撐到了現在。想不到你的生命像蟑螂一樣堅韌，可惜，你還是沒有你渴望中的堅強。幾個月以來，你還穿著他的舊T恤，嗅著熟悉的氣息假裝他還在；你還是習慣睡在他的左枕頭上，假裝他不曾離開；你還留著他的拖鞋，毛巾和牙刷，假裝他隻是出差，終有一天會麵帶微笑的回來。雖然還不能接受分手的現實，但你似乎適應了一個人的生活。我幫你數著呐，2星期以前，你看《武林外傳》時笑了3次；你聽著MP3入睡也能睡上2、3個小時；你一個人吃飯也多少能吞下點東西，周末那兩天你居然吃完了一整個披薩！昨天你上秤稱了一下，體重已經反彈了2斤。相信嗎？你真的奇跡般地‘活’過來了。看來，還有很多個日出在等著你。現在，你總該相信她們的話了，時間真的是最好的心理醫生。隻是，我並不打算讓你照她們說的那樣忘掉他忘掉過去，如果個人你也能好好生活，我為什麼非要逼你忘記愛情呢？
收到我的這封回信，你或許會驚喜地發現，你的失戀綜合症正在不經意間好轉。正如你所想的那樣，我是這世上最寵愛你也最了解你的人，所以你必須對我的判斷和結論深信不疑。我們之間的對話，與你和旁人有所保留的傾訴不同，你不必擔心被笑話而在我麵前掩飾起脆弱，也不必怕被當作神經病而對我有所隱瞞。正因為我們之心的開心見誠，所以在你自以為行屍走肉、度日如年的生活中，我能夠準確地覺察出你的細微變化―――雖然進步緩慢，但我可以肯定，你正離崩潰漸行漸遠。所有在分手最初看來苦不堪言的艱辛，都在你經受之後變得微不足道，現在的你看上去是那樣健康且堅韌。我一直留意著你的變化，現在的你倒床就著，中午不到12點就餓得兩眼發綠，夜裏看苦情電影也擠不出眼淚，你知道嗎，我可以驕傲地通知你：你能吃能睡能節製悲傷，插在你心髒上的肉刺已紛紛剝落，你的微笑頻率和你的體重一起同步增長。瞧，你長達半年的失戀傷痛，真的結束了。
毫不誇張地說，幫助你擺脫失戀的陰影的功臣，非我莫屬。在那些我們倆私密的對話談心中，是我一路陪著你，樂此不疲地從字裏行間探索自身的變化。雖然，我隻是你虛幻的影子，但我同時是存在於你意識中的另一個你。許多變故發生時，隻有你自己在場；許多情緒轉變時，隻有你自己能體會；許多話心底話無人能懂時，隻有你自己明白。而我何其幸運，在你給未來的自己寫信時，我能夠真切地了解你的內心世界，當我給從前的自己回信時，我也能清楚地看見自身的進步與蛻變。
最美的花海不是綻放時的燦爛，而是它們迎風盛開時頑強不息的生命力。所以，親愛的你，我由衷為你感到自豪。謝謝你停下腳步回望與探尋，謝謝你不曾讓我們錯過自己迎難而上的美麗姿態。也希望你堅持善待自己、疼愛自己，因為我才是最愛你的人。好好愛我，才是你的一場終身愛戀的真正開始。
親愛的你，無論前方還有多少風雨險阻，我始終與你同在。