比如說，有一天我們四個人一起在食堂吃午餐。
師傅說他想弄個女生來當女朋友。
我同桌石逗雨馬上做傳銷：“那你可以追你徒弟啊~”
“我喜歡那種有點笨笨的，她……不行。”師傅搖了搖頭。
我心想他今天是怎麼了，嘴巴這麼甜~平時整天說我豬頭的人……
“太陽從西邊出來了嗎……”我做出一副尋找太陽的模樣。當然，食堂是有頂棚的，不是露天的……
“你是笨得太離譜了！”師傅看著我，厭惡地點評道。
……電視說過多少次了，狗嘴裏吐不出象牙。
啊。我們這種師徒關係呢，結束在高二年。
請大家不要誤會。我跟師傅沒什麼的。我們隻是，交換了一下地位。
事情的起因是這樣的。高二年的時候我得了個還滿厲害的攝影比賽大獎。然後就大張旗鼓地請了一幫人啊，好友麵積橫跨小學、初中、高中。幼兒園就實在鞭長莫及了……
師傅一去、一看。我朋友淨是美女！然後就馬上像我當初拜他為師那樣屁顛屁顛地跑過來跟我說：“我們換換吧，我當你小的！”
欣然接受！
“那大的你以後要多介紹幾個美女給我認識。”師傅說。
“狐狸尾巴露出來了……吧。”
“又不是真的要相親還是怎麼的。”師傅辯解道，“所以我才說幾個啊~又不是一個。”
“好。”我說，“老狐狸尾巴露出來了……”
其實師傅在我們年段是風雲人物啊！倒追他的可不少！現代這個社會就是比較注重外表和噱頭啦~
也不知道師傅幹嘛一個都沒看上。可能也是看穿了那些女人隻是衝著表麵現象來的……
不過！師傅！哦，錯！小的！你現在的行為也不過就是在看外表嘛！俗辣！
嗯啊我是幹嘛突然就火了……其實我是一根火柴……啊好了不玩了……
嗯是，你看穿了，我喜歡師傅對啦！
沒理由不喜歡的嘛！人又帥！讀書又好！性格又賤……我又是正常的女生！大家說對不對！
“你喜歡哪種女生？”有一次，我厚顏無恥、拐彎抹角地試圖表白了一下……
他沉默了半天，說：“身材好的。”
……“其實我初中的時候被說是九頭身，備受矚目，隻是後來頭長大了……”我居然說出口了。
結果他當笑話笑開了……
估計是悟性都用到學習上了……不過也可能是他感覺到了，但是故意假裝不知道。這招很高強！佩服，佩服。
“算了，你可能理解不上去。”我放棄。
“我有看出來啊。”他說這話的時候，嚇了我一大跳。但是他跟著又說：“頭確實很大。”
哎行了。告白失敗。沒關係。暗戀也很好。
但是但是，在高三畢業舞會的時候……
那是高中生涯的最後一天了吧。和報到的第一天，又是一次妙不可言的首尾呼應。對我來說，又是一場生命的奇跡。
這天被喻為是學校傳統的告白舞會啊。師傅他他他，居然邀請我當舞伴。哎喲喂呀，我的娘呀~
老師在上麵給大家解釋了一下基本的舞步和手位。而我正在用體內的緊張烹飪自己的臉頰。
突然就聽見老師沒頭沒尾的一句：“這時候，請男生把手放在女生的胸——偏上的位置。”
這時候？哪時候？
隻見師傅在我麵前做出一副很為難的樣子。也是……老師這個描述也太露骨了。
兩秒後，師傅很認真地問我：“請問你的胸在哪裏？”
Pia飛！
舞會結束的時候，師傅才從遠方爬回來。突然間覺得他很像那隻從南極跋涉到北極去找北極熊的企鵝……那我這時候是不是該對他說“我們去你家玩吧”……？
“喂。”
“幹嘛。”
“其實我喜歡身材不好的女人。”