我辭掉了工作，換了手機號，新號碼隻有小文和個別朋友知道，我也很少跟她們聯係，偶爾彙報一下情況就要惹來小文一頓臭罵，氣得我索性每個月固定時間給她打電話報備。
宅在家陪了爸媽幾個月，突然意識到如果再不出去找工作，要成了啃老族不說，還會胖成一坨熊。於是我重操舊業，去老爸朋友的婚慶公司試試，沒想到相當上手，“婚禮策劃”便成了我的新工作。
就這樣，我在家鄉又開始了新生活。
沒了孟雲，沒了小文，沒了酒店的同事們……但卻有了新朋友、新工作，還有高中時的老同學，更重要的是，有爸媽在身邊。平時還是朝九晚五地上班，晚上回家就窩在沙發上跟老兩口吃水果看電視，偶爾拖著已經被媽喂成了一坨熊的老爸出去跑步，周末跟朋友逛一上午中央大街，什麼都不買，隻買一根馬迭爾冰棍吃……這平淡卻不乏趣味的日子一天天流逝，直到又一個夏天開始，這兒顯露出與北京完全不同的模樣，我走在哈爾濱朗朗藍天和熱辣的日光下，漸漸的，隻有偶爾才會想起，我離開北京，離開孟雲，已經很久了。
我再度從失戀中活過來，而且活得相當不錯。事實證明，誰離開了誰活不了呢？所以回想當時的撕心裂肺哭天喊地轟轟烈烈，真是毫無意義，隻徒增羞愧罷了。
有時候還會發神經地問問老爸，“你覺得跟老媽結婚這麼多年，恩愛的秘訣是什麼呀？”這個東北漢子全然沒有張太的細膩聰慧，邊削土豆邊粗聲粗氣地說：“什麼秘訣，湊合過唄！”我笑他妻管嚴，當著媽的麵就不敢這麼說，心裏卻漸漸對他的話有了新的領悟。
小時候他一直告訴我的女孩子應該“自愛”是沒錯的，就像張太對我說要“信任自己”一樣，“自愛”便是“愛自己”。在與孟雲的關係裏，我花光了心思去揣測他的情緒、回避他的怒點，認為有些問題無需在乎就不要惹是生非，最後導致所有不滿都由自己來吞，卻忘記了兩個人之間最重要的是互相溝通共同承擔……而最糟糕的是，我太過高估自己的心理承受力，我隻記得拚命忍下，卻不記得到底能消化多少，最終導致矛盾爆發時，我全盤崩潰，毫無緩和的餘地。
我發現自己離“外柔內剛”還是有很遠的距離。
但所幸我還在“成長”。在離開北京的一年裏，我跟著婚慶公司忙忙碌碌，見過很多新人，策劃過很多婚禮，又長了好多見識……從前在酒店隻是幫著婚慶公司裝飾禮堂，本以為不過是掛掛紗幔擺擺花之類的力氣活，深入接觸後才發現，原來看似簡單的事其實需要好多工夫：紗幔的長短寬度影響美感、花朵什麼時候訂購才能在當天保持最新鮮綻放的狀態……我忙著加班記錄數據安排時間時，常想起張太的那些嘮叨，原以為婚姻與愛情的維持憑的是心意，靠的是感覺，她的話曾被我當做無用說教。現在才懂得，就像是裝修禮堂一樣，那些安穩美好的婚姻與愛情，外人看似平常，但其中包含著兩個人用盡心力的維護與努力。
就這樣心態慢慢平和下來，再想起孟雲時，不再是滿腹心酸委屈。我高興地發現自己開始變得堅強，至少當有親戚朋友說到戀愛結婚的問題，我不再像從前表麵淡然無恙，內心卻開始自我質疑。
離開孟雲半年後的某一天，我在收拾東西時，忽然從舊包包的隔袋裏發現了一顆黯淡的星星。我盯著那顆星星好久，才想起它曾經貼在我獨居房子的天花板上，我在離開前將它摘下，放到包包裏，就此忘記……而它的再次出現，讓我想起在那個房子裏的好多記憶。
那是還沒遇到孟雲之前，我孤身一人，每天在空蕩蕩的房間裏給自己煮碗麵，看著對麵樓一家家的燈火，過著乏味、寂寞、無趣的日子……直到有一天，我遇到了孟雲。他救我出來，將我帶到了一個新的家裏，從那開始我的身邊有了溫度，無論有什麼事都會有人幫我一起承擔。
因為他在，我不再孤單。因為他離開，讓我發現自己盡管已經二十八高齡，在感情裏還像個孩子。
但現在的我可以很坦然地接受現實，“是啊，二十八歲了，還沒有男朋友，也不怎麼著急。”
因為我知道，我曾毫無保留地愛過，也被愛過。我隻待整理好心情重新啟航，無論下一任是誰，都能以更好、更堅強的姿態麵對愛情。
所以謝謝你，我的前任，謝謝你讓我“長大”。