6月18日。整天下雨，呆在篷裏。這次我覺得雨水有些冷，知道在這樣的地帶是不常有的。
6月19日。病得厲害，渾身發抖，好像天冷。
6月20日。一夜未能入睡，頭劇烈疼痛，發燒。
6月21日。病重，為可悲的處境焦慮不安，擔心病了毫無辦法，怕得要死。自從在赫爾遇上風暴後第一次祈求上帝，可簡直不知說了什麼或為什麼說，思想一片混亂。
6月22日。略為好轉，但為生病一事極其擔憂。
6月23日。病情再次嚴重，一身寒冷發抖，接著頭又劇痛起來。
6月24日。大有好轉。
6月25日。患上嚴重瘧疾，七個小時裏時冷時熱，之後出虛汗。
6月26日。病情減輕。沒食物吃，又出去打獵，但覺得十分虛弱。打到一隻母山羊，非常艱難地才弄回去，烤一部分吃，而我本來是想燉著喝些湯的，可沒有鍋罐。
6月27日。瘧疾再次嚴重，整天臥床不起，沒吃沒喝。渴得要死，但因為渾身無力，無法起去弄水喝。又祈求上帝，可是頭暈目眩的。不暈時又一片茫然，不知說什麼好。我隻是躺在床上念道：“上帝呀，看看我吧！上帝呀，可憐我吧！上帝呀，同情同情我吧！”大概在兩、三個小時裏什麼也沒做，病發作之後我睡了，深夜才醒來，這時覺得精神恢複許多，但仍然虛弱，渴得要命。住處一點水也沒有，不得不躺到早晨，接著又睡去，這次做了一個可怕的夢：
我以為自己坐在牆外的地上，就是地震後刮風暴時坐的地方。我看見有個男人從一大塊黑雲中下來，渾身是火，落到地上。他像火光一樣通明，我看他兩眼隻得忍耐著。他的麵容可怕得難以形容。他雙腳著地時我想大地都震動了，正如先前地震，整個天空仿佛充滿火光，令我恐懼。
他一著地就向我走來，拿著一支長矛或武器要殺我。他走到遠處的一塊高地時對我說話，或者說我聽到一個可怕得無法形容的聲音。我唯一能說自己聽懂的話是：“這一切都沒能讓你懺悔，你會死的。”說罷我以為他舉起了長矛要殺我。
讀到這兩段話的人，誰也不會指望我能描述出自己對那種可怕夢幻的恐怖，我是說，即便夢中我也看見了那些恐怖的情景。我同樣不可能描述出當自己醒來發現不過是一場夢時，仍然留存在心中的印象。
唉呀！我一點關於神的知識也沒有。八年來我一直行為不良，過著四處漂泊的海上生活，沒人與我這個邪惡透頂的人說話，而隻能自言自語，因此父親對我的那些有益教誨早已煙消雲散。我不記得當時曾想到過仰望上帝，或在內心對自己的行為反省。我完全懷著某種愚蠢的心靈，既不渴求善行又不為邪惡愧疚，具有一般水手裏麵最鐵石心腸、毫無思考和邪惡不良的人所具有的東西，不僅麵臨危險時絲毫不會感到害怕上帝，而且獲得解救時也一點不會想到感激上帝。
我在講述著自己已經發生的故事，下麵我將補充的一點會更加令人置信。時至今日我遭受了各種各樣的災難，卻從沒想到是上帝之手在對我的罪過進行懲罰——違背父親的意願，或眼前犯下的嚴重過失，或者是對我的整個邪惡生涯作出的懲罰。那次我鋌而走險遠征到非洲荒涼的海岸時，根本沒想到會有怎樣的後果，也絲毫沒希望上帝指引我前進，或讓我避開顯然把我團團包圍的危險——貪婪的野獸和凶殘的野人帶來的危險。我全然沒把上帝或蒼天放在心上，行為僅僅像個違背自然原則的動物，隻受著一般常識的支配，而且連這也的確很難做到。
我被葡萄牙船長從海上救起時，他對我多麼仁慈善良，高尚可敬，可我心中毫無感激之情。後來我又遇難，差點喪生於這個島上，可我遠無悔恨之意或把這看做是天罰，隻常對自己說我是一個不幸的家夥，生來就是受苦受難的。
不錯，我剛上這裏的海岸時，發現除我外所有的船員都已喪生，感到一種驚喜和激動。假如得到上帝的恩典，我也許會真正滿懷感激的。可這種感激轉瞬即逝，隻成為一般的短暫的歡樂，或如我所說，“真高興我還活著，”一點沒想到是一隻仁慈的大手在把我解救，而其餘的人全部藏身大海；或沒詢問一下為何上天對我一人如此憐憫。我甚至沒想到，船員們失事並安全上岸後，也常會產生這種類似的喜悅，用一碗美酒把所有不幸消除，幾乎災難一過就將它忘記——而我整個的餘生都像這樣。
即便後來我經過適當考慮，明白了自己的處境，知道我如何被拋到這個可怕的地方，遠離人類，遠離一切被解救的希望或前景，可一旦看見一點生活的途徑，知道不會被餓死，所有的痛苦都消失了。我又變得非常舒心，全身心地投入維持生活的工作中，一絲苦惱都沒有了，也沒想到我的困境是天罰，或是上帝的大手在指責我——這些想法很難進入我的腦中。
麥子的生長如我在日誌中提到的，最初對我沒多少影響，但現在隻要我想到它有些非凡的東西，就不再小看了。可這種非凡的想法一旦消失，它給我的印象也隨之蕩然無存，這已如上述。
即便是地震——它本質上最為可怕，或者說最受不可見的“威力”支配（也隻有這種威力才能支配它）——一旦它最初帶來的恐懼過去，我就隨即把它忘記。我感覺不到上帝的存在或他的審判，更感覺不到我眼前的困境都是他一手造成的，正如我在最興旺發達時也會如此一樣。