一、還沒到終點，你怎麼知道我不會贏
1．來到這裏，就是因為不想輸
什麼叫對自己好？——就是讓自己發光發亮
中考一天天逼近，我卻越來越囂張跋扈，打架、抽煙、酗酒、打K，最終選擇在初三的寒假離家出走，去了北京。
那時爸爸和新後媽準備結婚，天知道我有多怕“後媽”這個名詞，因為之前那個“蔣阿姨”給我的童年留下了非常不好的印記，她總是在我麵前說媽媽的壞話，把媽媽從深圳寄來的衣服剪爛或者送人，然後以各種方式把我和父親隔開，不讓我有任何告狀的機會，而我那個不爭氣的爸爸，隻會聽她的一麵之詞，不分青紅皂白就抄起衣架打我。
爸爸又要和另外一個女人結婚了麼？我要有第二個後媽了麼？
對不起，我無論如何都不能假設這個即將走進自己生活的人能像母親一般對待自己，更無法判定她和之前那個惡毒的女人是不是一種類型。
躁動的青春似乎是命運留給我的唯一東西，於是我決定在那一年的冬天出走，忘記這該死的過去。
我想我是恨他們的，恨他們帶給自己太多的痛苦，恨他們做出所有的決定之前都沒有問過我的感受，恨他們的自以為是，所以我要用離開來報複他們，我要讓他們永遠失去我。
僅僅是這樣麼？僅僅是這樣就要選擇逃離麼？
隻有我自己明白，離開的原因還有一個，那就是不敢麵對越來越失敗的自己，我已經自暴自棄太久，卻不敢正視這一切，出走前的期末考試我是班裏倒數第一。讓人麻木的成績，無論我多麼囂張，多麼跋扈，都沒有辦法阻止這巨大的失落感爬滿自己的內心。
可是該麵對的還是要麵對，這場預謀兩個月的出逃，最終以我被北京警察逮住而告終。
我想我真是個懦弱的家夥，我的青春快被自己毀了，卻毀得這麼理所當然——一切似乎都是別人的錯，是媽媽和爸爸離婚後就離開了自己，去深圳定居；是爸爸寧願聽他身邊的女人一句話，也不願意聽自己的女兒解釋一千句；是奶奶總是體罰我，讓我過早進入叛逆期；是同學老是嘲笑自己有娘養沒娘教，家長會也從來沒有我家長的身影……
任何一個理由都可以讓我萬劫不複，而且合情合理。
可是，我的人生，真的就是這樣了麼？沒有別的可能了麼？
我不相信。
王嫣芸，你真是個懦夫，連墮落的理由都要從別人身上找，人生是你自己的，就算你要毀掉它，好歹也有種說句“爺樂意”。
離家出走被抓回來後，因為作業沒有完成，奶奶帶我去學校挨個向老師承認錯誤，大多數老師都是冷言冷語的，不帶任何表情，隻有數學老師說作業不交可以，但是我必須明白一件事情：世界上所有的人對我不好，無視我，欺負我都可以，但是我得自己對自己好。什麼叫對自己好？就是讓自己發光發亮。
原諒我無法形容自己當時的心情，隻記得淚水毫無防備地落下，當小太妹的一年多時間裏，我第一次覺得自己錯了，而且錯得那麼滑稽。對啊，別人對我不好，我就真的也對自己不好麼？
不，不是這樣，我要對自己好，我要讓自己發光發亮。
我願意拚命奔跑，直到把雜音全都甩在身後
就那麼半年不到的時間，我考上了省重點。
滿分28分的分值，半年前的期末考試隻有7分，中考卻考了26分，所有朋友都開玩笑說懷疑我作弊，隻有我知道這段日子，自己付出了怎樣的努力。
其實我很多次都想放棄，更不敢猜測這樣究竟會有什麼樣的結局。我是個很害怕失敗的家夥，尤其是在自己對結果有所期待的時候。
奶奶沒有安慰我，也沒有太多的鼓勵，隻是說：“你省點出去打架的力氣，試一試這樣能不能有不一樣的未來。”
就這樣，我在青春最躁動的年紀，選擇了不再去打架，不再去學校的天台上一邊抽煙一邊數煙頭，而是逼迫自己換一種方式去看待問題。
知道成績的那一天，我站在客廳中央嚎啕大哭。
王嫣芸，你看，你真的做到了。
不知道這算不算一個奇跡，但是，奇跡隻是發生在一瞬間的事情，等緩過神來，我還是那個反應有點遲鈍的笨學生，即使有奇跡讓我中考超常發揮，到了高中，我也隻能是次品中的次品。
對，次品中的次品。
我想我這一輩子都不會忘記入學後第一次數學考試，150分的總分我隻考了15分，然後那個叫CYZ的男生拿著他105分的卷子在我座位旁盡情得瑟，還有同學們嘲笑的聲音——
“你暑假還和我們一起上預習班了，怎麼還考那麼差，智商有問題吧？”
“你是不是沒有邏輯思維啊？”
“這麼努力都隻考這麼點，真可憐！”
“據說集合這一單元可是高中課程中最簡單的……”
……
那時候的我陷入了極度的自卑中，卻攥著自己僅剩的自尊不肯低頭。四年過去了，這些聲音卻還是深深地印刻在自己心中，真的很想打架，娘的，你們憑什麼這麼奚落我？
終究沒有動手，隻是咬著牙告訴自己一定不能放棄，付出這麼多努力一定會有收獲的。
三年後的高考，我以湖北省第一名的成績被中國人民大學錄取，而那些嬉笑怒罵的身影，早已不知道被歲月帶去了何方，如果說那些刺耳的言語是生命中不可缺少的雜音，那麼我願意拚命奔跑，直到把它們全都甩在身後……
我終於明白，除去暴力，堅持和篤定也能讓自己不虛此生。
王嫣芸，既然不想輸，那就拿出贏的勇氣。
2007年7月6日
今天發成績單了，500整。應該是高興的吧，但還是有一些遺憾，例如曆史和語文。但是過去的就過去了，沒有什麼追憶的價值，隻是希望自己能在這些方麵做得更好，至少我認為，現在這兩門的成績已經很失常態。芸，做慣了第一，你的曆史從未被擠下去過，但現在出什麼問題了呢？你應該好好反思一下。還有語文，這次失誤怎麼都在你的強項上呢？好好調整一下，一個暑假的時間，讓自己過得充實，心裏不慌。
嗬，還有就是要表揚一下自己哦。數學86分，比期中考試差不多翻了一番，有成就感麼？有！芸，誰說你笨？就算你笨，也一定要記住那句話：人可以不聰明，但一定要有智慧，
傾盡所能讓自己變得多問、多學才是真本事。
我是王嫣芸，一個星期前剛滿16歲。
嗯，我叫王嫣芸，我為我自己感到驕傲。
芸，加油。
還有專業哦，今天狀態不錯。明天要加油哦，凡事盡力就好。
靜而思，思則靜。
向全世界證明，我很棒。
2008年1月24日
不曉得要寫些什麼，心中隻有隱隱的痛，像是那些在牆角張貼了許多年的通知，被慢慢撕下來，落上些許灰塵。
至於掌心的相依
如果把奶奶比作庇護我生命的參天大樹，那麼，她的根則是我和弟弟幸福的笑靨。
她的一生，都在關注著我和弟弟的點點滴滴，然後把愛小心翼翼地注入生活的每一個細節。
我感受到了，那種愛，叫做家……
從父母離異的那一天起，我就跟著奶奶生活。她是個極其好強的女人，近乎苛求的嚴厲，我短暫而辛苦的童年裏，幾乎充斥著她聲嘶力竭的打罵。
也許你會覺得那像一個噩夢，但是，我卻在這噩夢中感受到了愛的溫馨……生命的韌性，也在那是慢慢生長，陪伴我，一路堅持，不離不棄……
奶奶的手，是我最害怕的東西，它像一個熟知我所有思緒的妖怪，不經意就擒住了我的靈魂，並在我六神無主、失落至極時狠狠地抽打我，拽著我的衣襟在黑暗中狂奔。那股力量牽引著我，讓我在迅速的前行中發狂，忘卻了什麼是痛苦、什麼是屈辱，隻知道奔向光明……
我，要奔向光明！
但也隻有那雙手能觸及內心的那一片溫潤，它牽著我走過了太多的歲月，以至於如今它早已形容枯槁，毫無生機，我還是那樣迷戀它，貪戀它帶給我的一切。
有雨的日子裏，它曾領著幼小而調皮的我穿過家門前的羊腸小道。我酷愛淌泥，總是不讓它省心，這時它總會強有力地握住我的手，像是一種嚴肅的警醒，抑或一種愛的牽製，那種力量感，教會我愛和關愛的定義……
陰沉昏暗的晚上，它會接過我手上的畫具，然後拍拍我的頭，好像在詢問今天一天課程是否順利。中學時代的我，一心想要成為畫室裏最優秀的學生，總是最後一個走，最早一個到，不知道在堅持什麼。麻雀非要涅盤成鳳凰，惹來身邊一片嘲笑……奶奶從不過問我為什麼比別的同學晚出來這麼久，隻是在我緩慢而疲憊的腳步踏出夜色之時，用她的雙手傳達她的鼓勵……
那藏在手心暖人的愛意，一路陪伴我踏平了青春的桀驁，我頂著嘲笑奔跑，向著大風呼嘯的方向，心中隻有奶奶長滿老繭的手觸碰我、安撫我時的那份潮濕感動……
其實，在我的記憶中，那雙手，早已演變成一個符號，承載著我和奶奶的相依……
高二那年，奶奶突發腦溢血，癱倒在地的那一瞬間，那雙手就注定再也撫摸不了我稚嫩的容顏。趕去醫院的路上，我的大腦裏一片空白，無力地看著窗外飛逝的一切，第一次感覺到死亡離自己這麼近，近到好像隨時可以帶走我最愛的人，不費吹灰之力……