我從來不敢相信承諾，卻有意無意地記得你說過的每一句話，不奢望能一一兌現，隻是希望，你也能記住它們，記住你的承諾。
在你麵前，我不想長大，我想永遠隻是現在這個19歲的孩子，那樣我就能無限製地撒嬌，並且理直氣壯地胡鬧。
我知道自己很難搞，總是任性到讓你抓狂。大半年了，謝謝你一直在我身旁，每次生氣我都會拿分手威脅你，而你每次都欺負我不敢說絕對確定。
我愛你，我不想分開。
家
一直夢想著自己能有一個家，
這個家，沒有破碎，沒有爭吵，沒有暴力，沒有哭泣，有的隻是一顆平靜的心。
在寫下“家這”個字的時候，記憶好像上岸的潮水，浸得心生疼。
小時候一直和奶奶爺爺生活在那棟破破舊舊的筒子樓裏，陰暗的樓道，空氣潮濕到有微微的發黴味道。
但是我從來沒有覺得那裏不好，因為穿過它，我就能看到奶奶陽光般溫暖的笑。
奶奶在廚房裏忙碌，奶奶在陽台上張望，奶奶在房間裏打掃，
奶奶……奶奶……奶奶……
那時候，覺得奶奶就是家的代名詞，她在，我就有家。
可是，命運總是喜歡開玩笑。那一年，筒子樓遭到強製拆遷，奶奶被黑心的拆遷方扔出家門，至今半身不遂，一直躺在醫院裏。
我的家，我一直依賴的家，在那一瞬間崩塌。那時候，我覺得社會不是我想象的那樣，書本裏描述的都是假的，於是開始厭世，開始仇恨這個社會。
記得那時我上高二，逃課半個月，在街上奔走，在市政府門口等待，隻為討個公道。可是，這社會有公道嗎？
嗬嗬，我的家破了，碎了，不見了，但是我還要生活、還要學習，我得活下去，雖然我很絕望，雖然我停止不了哭泣。
曲曲折折，我來到了北京，心中對於家的陰影和傷痕還是無法平複。我想去創造一個家，一個我的家。家對我有多重要，我無法形容。
那種渴望一直在驅使著我前進，我租了房子，以為自己有家了。我用心地去布置、去經營，但最後發現一切都隻是騙局，才明白，家隻是我被利用、玩弄的籌碼，是我致命的弱點，於是毫不猶豫地舍棄一切。
那家不是我要的，那隻是場噩夢，夢醒了，我要離開。
已經過去快半年了，我還是不相信，不相信男人，不相信愛情。現在的男朋友對我說想給我一個家的時候，我的心在冷笑，但是點頭。我不相信愛，但是我需要一個地方讓靈魂憩息。
很奇怪吧，我還是很用心地去布置，每天打掃，在裏麵裝滿自己喜歡的東西。家，真的有家了麼？
能不分離麼？
能就這樣一輩子麼？
這是我一直都想問他的問題，可是我問不出口，我害怕得到答案，因為我根本無法相信，不管是欺騙還是諾言。
你愛我麼？
他經常問我這個問題，我總是沉默不語，不知道怎麼回答，愛到底是什麼。
我愛他，無論發生什麼事情，我想在他身邊，陪他一起走下去。
不愛他，當他說要離開的時候，我一定會這樣欺騙自己，那樣是不是我就不會哭泣？
傷痕，永遠抹不去。
好希望能有個人讓我相信，無條件地相信……
家，我想和你一起去經營一個家，而不是你給我的家，彼此付出才會知道珍惜它……
隨
夜深了，可是我睡不著
微風掠過窗沿，木製的百葉窗吱吱呀呀，在這深沉的午夜，低聲吟唱
放著阿梅的歌曲，斯人已故，那份情感卻一直被我們珍藏
就像此時此刻，在我將心靈放空之時，隻願意讓她的歌聲穿透周遭寂寥的空氣
無分有緣，回憶不斷，生命卻苦短
一直保持閱讀的習慣，不停地感觸著別人的人生
旁觀久了，到自己處理事情的時候，仿佛也隻是別人的事情，不參雜感情，才能看得清楚
你方唱罷我登場，敢問何為終？
一直在等待一個人，靜心養氣，平平淡淡，就這麼相伴一生
我們的關係可以很平淡，哪怕平淡到隻如兩顆水珠般交彙
在無聲中相依
隻會在偶爾想起對方的時候問候幾句，其他的時間都埋頭幹著自己的事情
莫羨君子之交淡如水，唯求連理之結相濡沫
可是，現實總是太嘈雜，愛總在情欲中的掙紮
我們彼此不說話，因為這關係實在蒼白無力，有太多虛假
是嗎，要這樣一直下去嗎
看不透、辯不明的情話，我不想再這樣麵對自己的時候無法回答
黑暗中，隻有自己能給自己力量吧
涅磐重生
我還在等待，等待心間的白芷，驀然開花