第二天晚上，蓉沒來上班，我整整為她擔心了一個晚上。我既擔心蓉想不開，會出什麼亂子，又擔心蓉告我強奸。那天晚上，蓉沒來，我是整宿整宿地睡不著覺。深夜從大街上呼嘯著由遠及近的警車都會讓我驚出一身的冷汗，生怕是來抓我的，直到警車呼嘯而過，漸行漸遠，心中的石塊才墜落下來。
自梅從我的生活中消失後，我發現自己還沒有為一個女孩子這樣牽腸掛肚過。難道蓉能偉大到讓我本性回歸？讓我重新充滿“性本善”，讓我放下屠刀，立地成佛？
不，不可能，絕對不可能。
我立馬否定了自己的提問。
我已經徹底墮落了。我已經習慣於這種墮落帶來的漫無邊際的快樂，我已經習慣於這種墮落帶來的一種本能的**的滿足，沒有什麼東西能夠讓我回頭，沒有什麼人能夠讓我回頭。
墮落和死亡一樣，是一條不歸路，隻要走出了第一步，就注定沒有回頭的可能了，不如幹脆痛痛快快地墮落一回，就像吸毒一樣，吸幾口就粘上了，一生都恐怕再無法擺脫毒品的糾纏和陰影。
男人不去追逐女人，男人不去滿足自己的**，那男人和行屍走肉又有什麼兩樣？還不如死了來得痛快。當然，太監除外，性功能障礙者除外，同性戀者除外，他們對女人不像我對女人一樣充滿濃烈如酒的“性”趣。
第三天晚上，看見蓉來上班，我心裏的那塊石頭終於落了下來，我頓時如釋重負。
但蓉沒有立即到我的病房來報到，可能在喧鬧的時候與我在一起蓉會感到別扭和陌生，感到渾身不自在，因為愛情的最好生存狀態和進行狀態是在晚上，是在沒有第三者在場的晚上。隻有在一切靜寂下來，隻有在不用擔心有第三者出現和打擾的深夜，蓉才覺得自然，蓉才會大著膽子，向我開放她的肉體和靈魂，開放她的一切。
那天蓉在走廊上穿梭，路過我的病房時，甚至連看都不往我的房間裏看一眼，好像我這個人從來就不曾存在過，好像我和她之間什麼都沒有，什麼都不曾發生過。我曾按過那個叫喚的紅鈴，她急急匆匆，板著麵孔進來，例行檢查一樣查看了一下我的腿，發現我什麼事都沒有後，就一臉冰霜地走了。她檢查的時候，什麼話都沒有說。
難道因為我侵犯了她，她就不理我了？
但我確實想她，確實想看見她。
透過明亮的玻璃窗，望著蓉穿著潔白的大褂在走廊上走來走去，望著蓉身上那件肥大的白大褂把她瘦小的身子滑稽地裹住，我心裏升起一種幸福溫馨的感覺，我情不自禁地對自己說，噢，你看看，我的那個幸福的小女人，你看你看月亮的臉，正隱藏在雲的深處望著滿眼春色的人間偷偷地窺視著，偷偷地笑著呢，凡心動蕩，隻羨鴛鴦不羨仙呢。
我盼望著深夜快點降臨，盼望著害怕寂寞，害怕在醫院裏一個人呆著，渴望被我擁抱，被我寵愛的蓉早點來到我的房間，矜持地站在門口，但被我連哄帶拖，碎步蓮蓮地移向我的床邊，半推半就地鑽進我的被窩。
我理解蓉忙碌的心境：她想借忙碌掩飾自己的慌亂。其實，我相信她也在盼望可以掩蓋一切的暮色早點降臨，病人早點得到安撫，安靜下來，給我和她一個獨得其樂的空間，一夜可以隨心所欲，縱情享受的時間。
盡管這時的蓉對我一幅不理不采的樣子，但我相信她一定會準時出現在我的房間，向我敞開她的胸懷，接納我對她從每一根頭發開始到每一個腳趾結束的全部愛撫。如果她不想出現在我麵前的話，從第二天開始，蓉就不會來這醫院上班了；如果她不想出現在我麵前的話，我現在躺在的可不是醫院的床上，而是看守所的板凳上了。
我覺得自己就像中國古代寓言裏的那棵樹樁，埋伏在時空裏的某一點，靜靜地等待著那隻美麗而慌亂的兔子撞上來，等美麗溫柔的兔子撞得頭昏眼花，渾身無力，任我輕薄。
深夜十二點鍾的時候，我聽到一陣細碎的腳步聲在走廊上由遠及近，停在我病房的門口邊，接著我聽到幾聲輕輕的敲門聲，我正準備起床開門，蓉就推開虛掩的門，靈活乖巧的兔子一樣閃了進來。