梅絕對想不到，我對她的好隻是彌留之際的愛情的回光返照，是我心虛的掩飾和覺得虧歉的彌補。
被愛情滋潤的梅有一張多麼亮麗生動的臉蛋，讓我想起梅的家鄉那五月的水蜜桃，白裏透紅，吹彈欲破，讓人涎水四溢。想起梅的家鄉那七月的紅楊梅，甜中帶酸，在不知不覺中已經撐得肚皮滾瓜溜圓，牙齒酸痛，一沾東西就痛得尿尿了，但隻要再看見楊梅，還是不顧一切地貪吃起來。
被愛情滋潤的梅有一副多麼嫋娜多姿的高挑的身段，讓我想起梅的家鄉的村莊後的瀑布邊上拂水垂掛的柳條，在清風的吹拂下，迎合著天籟之聲，風騷地擺動，風情地舞蹈。
平心而論，那些日子，我對梅的真誠不完全是出於陰謀。其中，愛情的真誠和愛情的陰謀各占一半的份量。一方麵我是不能露出絲毫破綻，怕被梅識破，功敗垂成；另一方麵，確實感動於梅對我的真誠，對我的深情，我內心有愧。和梅在一起相處已經時日不多了，我要抓緊一分一秒去彌補，去享受。為了我，為了我們的愛情，梅付出的太多太重了，選擇與她分手，我良心上確實過意不去。
老天爺，你有眼嗎？你的眼睛長在哪裏？
老天爺，你有心嗎？你的心為何如此堅硬冰冷，把一對愛得死去活來的憧憬著美好愛情和明天的年輕人活生生拆散，你忍心嗎，你？
每天望著梅裏裏外外辛勤忙碌的背影，我的淚不由自主就湧了出來，蓄滿我的眼眶，迷離了我的視線。我無數次地想起魯迅先生的那個著名論斷：悲劇就是把美毀滅給人看。
是的，我和梅是悲劇，無可避免，這悲劇是我造成的。我是在人為地製造梅的悲劇，人為地製造自己的悲劇，人為地製造我和梅的悲劇。
活著就是這樣，想要活得更好就是這樣。要想得到，就得首先學會失去，不斷地丟棄過時的，陳舊的，才能不斷地得到時尚的，新鮮的，失去了與梅的愛情，我還能在不久的將來，在上大學之後，得到新的愛情。而且可能得到的比失去的會更多。我自欺欺人地安慰著自己。
上大學後不久，因為我在風月場上的出色表現，吃不到葡萄就說葡萄酸的同窗們就送給我一個“流氓畫家”的雅號，想把我弄臭，讓我在女孩子中失去市場，給他們機會，從而在我失去的市場上分得一杯羹。
這個不雅的雅號，現在還叫得山響雷鳴。
我對這個雅號包含的內容不以為然，美眉們對我這個雅號亦不以為然，甚至因此更加喜歡，因為男人不壞，女孩不愛。男人的壞，往往容易被女孩子誤讀為勇敢和浪漫，尤其是那些渴望愛情和保護的小女孩。
“流氓畫家”這個名號，反倒成為我在女孩子中間開拓愛情市場的最出色的廣告詞，收到了令人意想不到的廣告作用和效果。
我認為自己曾經還算是一個比較正經的人，現在流氓一點，是因為我成熟了，成人了。男人都會有這麼一天的，隻不過我比其他人來得早了一點而已，這沒什麼值得大驚小怪的。與其婚後壞，不如婚前壞。
我的人格的裂變始於和基於與梅的愛情的破產和愛情的悲劇，我現在有時候有些後悔我當初的選擇，我寧願要梅不願要前途。其實，以我現在的眼光來看，我知道兩者其實並非水火不容，隻是當時我太幼稚，初嚐女色，顯得過於貪婪。如果是現在，我做得到魚與熊掌兼而得之。
我對老師曾經的勸解理由產生了質疑，我覺得應該反過來，應該是人生的道路的選擇有很多次機會，錯過了這條路，我還可以通過另一條路抵達我想要去的地方。但愛情隻有一次機會，初戀隻有一次機會，那種感覺隻有一次，錯過了就錯過了，永遠地錯過了，你無法再找回當初的那個人，無法再找回當年的那種令人心旌晃蕩，難以自持的感覺了。
如果初戀不能如願以償，那戀上一百次一千次又有什麼覺得惡心的呢？一次不成，就多來幾次吧。就像逼良為娼的**，起初沒有誰是心甘情願的，但隻要想辦法讓她與陌生的男人發生了第一次，她們就不會在乎第二次，第三次，乃至千百次了。隻要你給錢，她就可以給你肉體，讓你快樂，讓你滿足。
瓦罐碎成兩塊與支離破碎反正都是碎，沒有什麼質的區別，不如破罐子破摔來得爽快。
對青春的破壞可以換回自己想要的大把大把的鈔票和肉體上的快樂感覺。
我苦苦尋覓和等待的千載難逢的機會終於來了。
我現在還清楚地記得那是在我參加高考那年的五月十三日上午，距離高考還有五十五天。教室裏黑板右上角框著的高考倒計時表每天都在刺痛著我們的心，讓學子們把那根奮鬥的弦繃得緊緊的，恨不能一天二十四小鑽進書山題海，不休不息。
老師們時刻都在關注我和梅的近況，關注著我的愛情陰謀的進展情況。
那天放學後，我走在學校通往我和梅同居的小房子的路上。在路上，我碰到一個到處向別人打聽自己女朋友的年輕小夥子。