賽男：“話是這麼說，但是放過頭了，我感覺始終是個問題，比如這次我女兒還隻是額頭碰壞了一點，但是要是他舞凳子的時候我女兒站的地方更近些，或者逃的不及時，那就危險了。而且他對於這麼危險的行為並沒有得到教育，沒有被告知危險的動作是不能對著人做的，所以意識裏麵根本沒有覺察到這樣做的危險性。如果任其發展下去絕對不會單單是順其自然發展創意那麼簡單。”
Mary：“是啊，適當的限製是有利於一個孩子成長的。我們不能因為害怕孩子受到傷害就回避一些必經的成長過程。3到6歲，是孩子發展出區別自己與他人，我的和別人的，學會和他人分享、競爭的關鍵時期。要知道，孩子剛剛出生的時候，處於一種混沌的狀態，隻知道自己想要的都要得到，餓了要吃，渴了要喝，困了要睡。然後慢慢長大才能發現，原來這個世界除了自己，還有很多其他人，有的需求是可行的，可以滿足的；而有些需求是需要等一等再滿足的；或許更有些需求是很難滿足的。所以我們要適當的引導孩子形成自己和他人的界限，一個把所有東西都據為己有的孩子，雖然此刻顯得是幸福的，可再往後呢？他總要離開家長去上學，進入社會的。學校的同學，以後的朋友，並不是每個都是像爸爸媽媽一樣想的，他們不會為了保護這個孩子而犧牲自己的利益，那麼就會去排斥這個孩子。難道我們可以做到一直陪在他的左右，為他遮風擋雨？那即使我們這樣做了，我們可以做多久？萬一有一天做不到了，怎麼辦？”
小白：“就是說嘛，現在到處都在提挫折教育，這些家長真的要好好洗洗腦了。”
Mary：“嗯，你姐姐的做法就叫做‘過度保護’。”
賽男：“過度保護……”
“Mary的意思就是說教育中要區分積極的行為和破壞的行為，以不同的態度加以對待。該教訓的時候就要教訓。是吧？醫生？”小白把Mary的話對賽男重新進行了解讀。
賽男不自覺的點著頭，“對啊，要不家長教育的主要目的是什麼就都亂了，孩子成了家長的頭兒，讓家長幹嘛就幹嘛。這樣的家長連威嚴都沒有了。”
小刀：“組織要給點方向，才能找到主心骨兒啊。”
賽男：“我也是這樣想，不同的時期要引導和培養孩子不同的能力，在六七歲光景，孩子的自我控製能力的訓練就很重要，所以我今天特地到我姐姐家去，把我的看法告訴她。隻是好像因為昨天的事情我也有點著急了，兩個人說著說著就爭了起來，所以鬧到這麼晚。”
小白：“原來如此，那就原諒你害我們輸錢吧。小小小記者采訪一下，現在孩子在家長的聚焦式發散型關注下，越來越多的孩子脾氣變得很糟糕，那我們的教育應該怎麼辦才能讓孩子獲得心理健康，人格平衡的發展呢？”
Mary：“咳咳，那讓我這個大大大的心理谘詢師來上個小課，首先要調整家長的信念，不是所有的挫折都會引起心理創傷，所謂的創傷，實際上是我們沒有處理好的挫折。我曾經養過一棵芒果樹的苗，我很精心地照料它，每天給他澆水、施肥，可它長到一定程度就沒法再長大了，而且結出來的果子不知道為什麼就是又小又酸澀。後來有個內行人告訴我，你要在它成長的過程中用刀在樹皮上劃上幾個口子，過段時間，劃幾道，這樣才能長好。我開始還不相信，後來看果樹一直長不好，就抱著死馬當成活馬醫的心態試了下，結果，真的一年多後結出了很好的芒果。這件事情一直讓我念念不忘。有的時候，如果我們可以處理好挫折的話，挫折就能使人成長。”
賽男：“我也嚐試給我姐灌輸這樣的理念，可是結果卻是這樣。”
Mary：“我是這樣理解的，你的嚐試肯定是為了小外甥的成長好，不過作為你姐姐來說自己的行為方式要是被否定的話，是一個痛苦的經曆，也許你和姐姐爭論這個問題的時候給她的感覺不好，所以她沒有辦法接受。”
賽男：“我可能說得太直接了，說她這樣教育孩子不行。她可能覺得比較沒麵子……”
Mary：“那麼是她感受到了不被你接納，她的教育方式被你排斥、拒絕，所以她一定要保護好自己的正確地位，如果錯了隻能更加被你拒絕。”
賽男：“那我覺得她這個方式不可取呢，怎麼可能不拒絕。”