【你逃避了我那麼久，久到我開始恐懼，好像你不曾出現過一般，你讓我的感情情何以堪，我開始暴躁，開始煩躁，開始墮落，和別的男人在一起，幼稚的以為這是對你的報複。
後來冷靜下來，漸漸明白，我不是你的誰，我身邊有著怎樣的人你又怎麼會在乎？
你電話打不通，QQ頭像灰暗了一年多。
我想盡辦法，在你QQ上留言，威脅你。
我成功了，我等了5天，你終於主動打了電話過來。
“我要結婚了。”你說。
腦中空白一片，在你躲著我一年零11個月零5天後，給我的給第一個消息卻是，你要結婚了，嗬嗬，可笑啊，我居然還會流淚，我以為，我的淚已經幹涸了。
你跟我說了很多你不能和我在一起的理由，你說你把我當成很好很好的朋友，因為我對你沒有任何的隱瞞，向你敞開心扉，在我聽來，是那麼的冠冕堂皇。
你是在可憐我同情我嗎？也對，我對你說出那麼多的不願回想的過往，不就是希望你能多點對我的關注我嗎？可是，為什麼，我會覺得難過，會覺得難堪。
我問你，你愛她嗎？我隻是想知道這一點了，盡管這個問題毫無意義。
你卻叫我不要在問你這個問題，你說，每個人都有秘密，都有不得已。
可是你知道嗎？你愛她，我應該會死心，不愛她，那麼我是否可以認為，在愛人的那個位置有可能有我的存在？
為什麼？既然是傷害，為什麼就不能傷害的徹底一點，要讓我這麼痛苦，一次有一次的傷害我，卻在傷害我的同時又讓我斬不斷這段不堪的愛戀。
你殘忍的叫我祝福你。
可是我沒有辦法開口。
你知道嗎？你說我是個好女孩，可是其實我小氣自私。
我已經沒有勇氣麵對你了，盡管我以前說過，我們還保持著曾經的普通關係，我很想如我所說，可是我做不到。
你要結婚了，你要結婚了，一直在我的腦中盤旋。
我受不了了，這已經是我的極限了吧？結婚，那麼不管你心中的愛戀是誰，都會隨著你的配偶欄上寫上她的名字結束。
我把你拉進了黑名單。
“對不起，我不是個大方的人，我們以後都不要在聯係在見麵了吧。”
心在那一刻沒了感覺，痛嗎？不會，隻是很空。
抬頭看看天空，天依舊是藍的，路人依舊是匆匆來匆匆去，擦肩而過的隻是生命中的過客，按在自己胸口的手，原來自己的心依舊存在著，依舊在跳動，自己的世界也不會因為你的離去而改變什麼吧？我寧願這麼想。
嗬嗬，有點自嘲，現在的自己如果削發為尼，是不是正好呢？佛祖是不會介意自己這一身的汙穢的吧？現在的自己還真的是清心寡欲了，愛的人走了，恨的人如今也入了窘境，那些曾經牽掛的人也不會希望自己的出現，可惜的是，我不信教，嗬。
無奈，罷了罷了，就這樣吧！誰也別在來打擾我，我也不會去打擾誰。放過自己也放過別人。】
當自己看完這封信的時候，淚已經悄悄流了滿麵。
這是自己在天明關著我的那個房間的角落裏發現的，隻是一直沒時間看，那天天明被羯的手下死死困住，隻能恨恨的眼睜睜看著我被羯帶走，回家後，想起這封信，因為頁腳留著的名字引起了我的好奇，雖然知道這樣偷看別人的信很不禮貌，但，那是自己關注在乎的人，自己的朋友啊，自己很想知道她到底發生過一些什麼事，糾結了很久，還是決定看了。
信裏句句含著愛戀和痛苦，字字透出自棄厭惡，整封信都是那麼壓抑，深深的為她心疼著。
在信的最下麵的落款寫得那麼的用力，紙張都在最後一筆下劃破。
這封為寄出的信你是想寄給誰呢？又為什麼會在那個房間的角落裏呢？
低頭心情複雜的看著信的最下麵的名字，“米玉。”
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