我清楚地明白，我們以後不可能一直在一起。
在我們麵前，橫亙著那漫漫的人生旅途與無盡的時間長河。
但是，占據心頭的不安卻漸漸消融，最後，隻剩下明裏柔軟的嘴唇。
那應該是一段真正的，令人無法想象的孤獨旅程。
在真正的黑暗中，隻朝著一個方向一直前行著，連一個氫原子也遇不到。
隻是深信著世界的秘密存在於深淵之中，懷著想要接近這秘密的決心。
我們就這樣，到底要去哪裏呢…
最終，又能夠去哪裏呢…
是從什麼時候養成習慣，開始寫這種沒有收件人的短信呢…
拚命地，隻是一味向天空伸出雙手，發射如此巨大的物體。
注視著存在於無盡遠方的某些東西，我似乎稍稍明白了，遠野同學看上去和別的男生不同的理由。
與此同時，我深深體會到，遠野同學根本沒在看著我。
所以那天，我什麼也沒有對遠野同學說。
盡管遠野同學很溫柔，非常溫柔。
但是…遠野同學總是，
總是注視著離我很遠，非常遙遠的某些東西。
我對遠野同學的期待，一定無法實現。
盡管如此。
盡管如此，無論是明天後天，還是今後的日子。
我一定還會無可救藥地喜歡遠野同學。
我強烈地感覺到，現在，回過頭去的話，對方一定也會回過頭來…
昨晚，我夢到了以前的事情。
那時的我和他，都還隻是小孩。
隻是平淡地生活著而已，悲傷卻四處堆積。
在白天晾幹的床單上。
在洗漱間的牙刷上。
還有在手機的記錄裏。
“我現在仍然喜歡著你。”交往三年的女性在短信中寫道。
“但我們互發的1000多通短信，大概僅使彼此間心的距離接近了一厘米。”她這樣說。
這幾年，我隻是一心前行，想要觸及那些無法得到的東西，卻又不知道那究竟是什麼。
而這個不知從何而來的想法逐漸變成一種壓迫，讓我隻能不停工作得到解脫。
等我驚覺之時，日漸疲憊的心，是如此痛苦。
然後某天清晨，我發覺自己從前那麼認真那麼誠懇那麼刻骨銘心的感情，已經消失得無影無蹤。6X3c8d+]＆H#S（e
就這樣，相信總有一天能再一起去看櫻花。
我和他，毫不猶豫地，
如此相信著。
或許，這次我真的該放手了
已經決定要封存自己的這份感情了，
為什麼還是放不下呢？
還是覺得不值得？
還是覺得不甘心？覺得你對我太不公平了？
所以才再給你一次愛我的機會
總是讓自己生活在這樣一份矛盾的愛情裏，
一遍遍細數著委屈和傷痛。
每天看著他的QQ，看著他為他前女友分的組，看著他的個性簽名裏還寫著
我的心在滴血
我喜歡他叫我傻丫頭，
我真的很傻，傻的荒唐，傻的無語，
明知道不可能，卻還象飛蛾撲火，
明知道自己會受傷害，卻還是那般執著
這樣的愛我真的沒有勇氣再麵對了
今天又有一個朋友勸我該放手了
我真的怕了，
不要讓我恨你，好嗎？
我真的真的不想恨你
不愛我，請放開我好嗎？
從此不再有任何想念；
不再有任何留戀；
不再有任何幻想；
也不再有任何抱怨，
愛過，哭過，笑過，擁有過，失去過，
到現在卻什麼也沒有，什麼也不剩。
發現自己真的是一個不折不扣的小傻瓜，
被愛情愚弄的小傻瓜，被自己愚弄的小傻瓜，不是嗎？
夜很深了，我一遍又一遍的聽著林憶蓮的《傷痕》，我無法入睡，思緒重回到眼前，我自己忍不住偷偷笑起來。是呀，愛過的不該忘，即使愛得不完整，愛得癡，愛得傻，愛得沒結果，因為那是我們曾經用心的付出……
我傾注了無限的熱情在白天黑夜的邊緣演繹著我們的愛情故事；我還必須裝出很堅強的樣子來維護我那可憐的自尊。這一次我真的該放手了——世上沒有什麼東西可以永恒，縱然浩瀚如大海，總有一天也要滄海變桑田。這一次我真的該放手了，我已別無選擇。