向日葵有輕巧誘人的花穗，有隨太陽旋轉的花托。它在風裏的氣息招搖而又勇敢，不羈而又瘋狂……那是一種堅強樂觀的花，在某個時刻某一刹那搖曳地跌入我的心扉。
我已經忘卻了曾經在父親的脊背上撒嬌，曾經有母親溫暖的氣息，我隻有姥姥蒼白枯燥的手指冰涼地觸碰我的額頭，以及偶爾渾濁落淚的場景。
長期的寂寞讓我一直信奉著沉默是金的信念。姥姥不喜歡說話，我奕然。
我對長大有種恐懼，長大了可以賺錢給姥姥，不再受欺負，可是當我長大的時候，姥姥會老去，會和我的爸爸媽媽那樣離去，正像所有新陳代謝一般。我閉起眼睛不再想，可長大還是悄然而來了。
我依舊有單調的影子，長大沒有改變我單薄得不修邊幅的模樣。
姥姥是個脆弱的女人，常常在黑夜裏哭泣。用她冰冷的雙臂緊緊摟住我，仿佛我會離去。我便恐懼得不敢出聲。
從小我便很少流眼淚。
姥姥告訴我，向日葵是種很堅強很勇敢的花，果你應該像它那樣子。
我以為向日葵也是如此，由寂寞譜寫。
我是個很讓人頭疼的學生，功課總是頭等的糟糕。我也總是無所謂地看著對我大發脾氣的老師。她也沒法命令我把姥姥叫來。我悄悄地告訴她我的姥姥心髒病很厲害。
其實姥姥心髒一直很好，隻是動不動會流眼淚。
我討厭那些把自己打扮得像妖精的女生，總覺得自己是個格格不入的女孩子。我總是素麵朝天，也自然不會招惹男生的注意。那些女孩子當然也不喜歡我，澶羽就是一個很好的例子。她總是隔三差五的找些麻煩往我身上栽，似乎生怕我被悶壞一般，真的佩服她好幾年如一日的敬業精神，和周扒皮有一拚。我總能很好的麵對，偶爾不能應對的時候，老師也拿我沒轍了。
姥姥告訴我關於媽媽的一些事，告訴我媽媽是個漂亮的女人。然後我對著鏡子照，看著鏡子裏那個黑黑瘦瘦的女孩子，一排不整潔的牙齒，亂七八糟的發型，真的是不允許用美麗來形容的。我唉聲歎氣地想，大概我長得像爸爸。可當姥姥告訴我爸爸的英俊模樣時，我隻能安慰自己，男人的容貌安錯位置通常會變得很醜的。
可每每到期末的時候我便開始慌張。我實在不敢在姥姥麵前拿出那點滿紅燈的成績單，實在害怕姥姥失望的歎息。姥姥從來不會打我，但總是以她的哀愁與淚水讓我感到很深程度的自責。沒有辦法，隻好拚命地啃著書本，可往常全部被睡覺和發呆代替的功課似乎也沒那麼簡單地被掰回，我隻好屈下身，低著頭，向那些成績好得讓人覺得遙不可及的家夥發起求助請求。
我以我超弱的理解能力折磨得他們死去活來，最後落得更多的醜惡名稱。
我不斷唉聲歎氣。尋找下一個被我“折磨”的目標。
然後我看到澶羽拿著書本笑著尖叫著打杜傑。我譏笑著蔑視著，最後很不自覺地拋出一句：“打青罵俏。”我也不知道為什麼他們的耳朵會那麼靈，一下子把目光全部集中在我的身上，嗬嗬，看我幹嘛，我又不會臉紅。澶羽狠狠地瞪了我一眼。杜傑就不說話了。
我伸伸舌頭，以示無辜。
可是杜傑找到我說：“小果，你那樣說我們是不對的。”
杜傑是班長，一直都在1、2名徘徊。我突然有了利用他的邪惡想法，於是說：“要想我不說，除非你答應替我補課。”
杜傑嘿嘿笑著就答應了。
杜傑要求放學時留下來聽他講課。我頂不情願，卻還是留了下來。杜傑脾氣很好的樣子，小心翼翼地解答著。我卻心不在焉著，兩眼無神地張望著窗外。窗外有細細碎碎即將小時的陽光，斜斜倚靠在玻璃上。
杜傑偶爾也會用手敲敲我的額頭，提醒我專心聽課。
回家的時候天已經快黑了。
姥姥總會用她藤蔓般的聲音縈繞我：“果，你怎麼才回家。”
我總是心虛地回答著：“值日了啦。”
姥姥通常會炒些葵花子放在桌邊給我當零食，可是我一吃起零食便是忘乎所以，或者仔細研究起瓜子如何剝最最省力。姥姥突然問起我的學習來。我低頭不語。姥姥歎氣說：“果，真是的，為什麼你沒有你媽媽的半點聰明呢。”
我是不聰明，不然怎麼會連那點功課都搞不定呢？
這一天，我看到杜傑的微笑。天，杜傑居然學會對我微笑。這麼多年來，認識我的所有男生都像是躲避瘟疫一般避開我。
可是我還是不喜歡那些奇形怪狀的符號文字，在第二天我便逃跑了。回家的路上，我跑到湖邊，看著碧波上的金光閃閃，銀鱗片片。