有的人可以跟媽媽抱怨老公不如別人有出息，親媽會對她說：人要學會知足！她敢跟婆婆抱怨她兒子不如別人嗎？婆婆心裏難道不會想：既然別人那麼好，你幹嗎嫁我兒子？
我要是不小心做了錯事，我媽罵我幾句，不管她語氣怎麼樣，我頂多跟她氣上一晚上，醒來依然叫她媽。可如果婆婆這樣罵我，我肯定受不了。
有什麼東西我不想要了，比如嫌菜不好吃就夾到我媽碗裏，衣服過時了給我媽穿，我媽最多也不穿，但是她肯定不會生我氣。我要是這樣對待婆婆嗎？婆婆不會在心裏嘀咕：隻會把不好的東西扔給我，怎麼不給我買新的？
阿彥鬱悶地說：我說一句，你給我上了一大堂課。
我意猶未盡，繼續跟阿彥說：有人說把婆婆當成自己的親媽，還會處理不好婆媳關係嗎？這樣說的人固然善良，卻大多是沒什麼經曆的人。如果婆婆一直挑剔，真的能把婆婆一直當親媽而毫無怨言嗎？這顯然違背了人性！必須承認，婆媳本來就是兩個沒有血緣關係的女人，本身就少了一份因血緣關係而產生的依戀和血脈親情，自然就少了一份發自內心的寬容和愛護。既然婆婆和親媽不同，那麼，我們何必把要求提得如此之高呢？畢竟，能和婆婆親如母女的的人太鳳毛麟角了。
阿彥求饒地說：好好好，都是你有理，我不跟你辯了。
我見他對我這番親媽理論排斥得很，於是話鋒一轉：我的意思是說，我在行動上應該拿婆婆當自己的媽媽，但是在心理上對婆婆的要求更低一些，更感恩一些，這樣還會有婆媳矛盾嗎？
阿彥轉怒為喜地捏了我一把：你這樣說我不就愛聽了嗎？非得婆婆啊親媽啊上綱上線的，有時候一樣的意思，不同的表達，效果完全不一樣。
我聽了阿彥的話，若有所思。
婆媳之道
自從我把婆婆不是媽的理論在閨蜜圈裏散布之後，一時間很多人跟我討論婆媳相處之道。
在家時，老媽經常會時不時地給我灌輸一些思想，比如：起床記得疊被，否則以後到了人家家裏，你婆婆會嫌你的。又或者是：這些事兒你都要會幹，要不然以後嫁人了，難道我還去伺候你嗎？
每次我都振振有詞地回擊老媽：我又不是過去當保姆的，再說了，我可以請保姆啊！誰規定家務一定要親自幹的呢？把自己整成黃臉婆，再讓男人嫌棄，值得嗎？
老媽總會白我一眼：請保姆？萬一你嫁了個窮男人，誰給你請保姆啊？
我嘻嘻哈哈：那我就找個不窮的男人嫁唄！
和阿彥住一起之前，有位中年大姐推心置腹地跟我聊過一番如何為人媳婦。
大姐對我說：做人媳婦，說簡單很簡單，說難也很難，在家的時候，父母寵著慣著，自然可以隨心所欲的生活。可是到了婆家，如果還這樣的話，再好說話的婆婆也會有微詞。其實要得到婆婆的喜歡也不是太難，隻要明白兩件事就行。
在婆婆麵前勤快點，就算老公很有錢，家裏保姆成群，作為婆婆也不希望看見一個好吃懶做的媳婦，該會的還是得會，可以不用天天做，但是偶爾在婆婆麵前表現一下，婆婆會很欣慰，老人家都喜歡賢良淑德的媳婦，畢竟她要把自己最心愛的兒子交給你，你要是連自己都照顧不好，她能放心嗎？她隻有放心了，才不會來幹涉你們。
平時嘴巴甜一點，臉上多點笑容，有事沒事多叫兩聲媽，她喜歡聽什麼就多說什麼給她聽，隻不過是動動嘴皮子的事而已，費不了你什麼大力氣。就算再難纏的婆婆見你這樣，也不好說什麼了，俗話說伸手不打笑臉人。老人看你叫得歡，又笑容滿麵的樣子，就算你有什麼缺點，也會多些包容。
有些媳婦，活是沒少幹，但是時時怨氣衝天，臉黑得像包公，婆婆看了生氣，老公看了也鬧心。
其實哄婆婆是一舉多得的事，把婆婆哄高興了，家裏就和睦，家裏和睦了，你自己心情就好，老公見你和他媽處得這麼愉快，就算嘴裏不說什麼，心裏也會感激你。
我把這位大姐的話記在心裏，時時提醒自己。雖然婆婆和自己沒有血緣關係，可是沒有她，會有身邊這個相伴的男人嗎？這樣一想，心裏就多了幾分感激，也便心甘情願對她好。老人都希望兒孫幸福，膝下熱鬧，空閑的時候多打幾個電話問候婆婆，看見合意的東西，買來送給她，老人其實要的不多，小輩心裏有她就足夠了。由此我得出一個結論：會撒嬌的孩子有糖吃。
阿彥不知道從何處得知我這番言論，他一本正經地跟我說：原來你就是這麼忽悠我媽的呀？
不等我反應過來，這男人摟住我說：謝謝你！
這便足夠了！