在一個沒有星光沒有月亮的夜晚，我又夢見了敖，他留給我的隻是一個匆匆前行的背影，我拚命追他，呼喚他，但是他的身影卻越走越遠，直到再也看不清，我頹然倒地……
我的夢囈聲驚醒了煜，驚醒了他的夢。
“煜，對不起！”
“柔，不用說對不起，你和我都盡力了，可是還是無能驅趕走你心裏的那個身影。或許，你我都錯了，或許，我該放手了。”黑暗中，煜穿衣起床走向門外。
“煜，你要去哪裏？”
“保重自己吧！你我都該有活得快樂的勇氣！”煜邁出了門外。
“煜！煜！……”我開燈追出門口，煜的身影已經消失在我的眼前。
陣陣夜風卷來，我單薄的絲質睡裙隨風飄揚，我沒想到，寒冷不止刺骨，而且還能刺透心。
敖，一直都在恨你，現在才明白，錯不在於你。如若，當初心軟的是你而不是我，那麼，如今消失在夜的盡頭的是我而不是他；那麼，呆立在風中承受孤獨與寒冷的是你而不是我。
多情總被無情傷！
對不起，My love
朋友總是和我說，網絡不現實，不要犯傻。可是我偏偏不信，讓我無可救藥的愛上了他。
記得第一次見麵，一個比我大的他居然承認我是你姐姐，讓我開心了好久。他很相信我，什麼都告訴我。慢慢的我開始恨自己為什麼是你姐姐，為什麼我隻能聽他說，他有多麼喜歡那個女孩，那時我非常嫉妒一切。可是我不敢說，我怕說了就會失去他，好怕好怕。直到一天我終於放開一切寫信告訴他，我喜歡他。我便開始慢慢等待他的回信，心裏好怕看到不希望的結果。直到拿到那封信，也不敢看。可是好奇讓我打開了信，看見了你的語句。你說：“我答應，我不想你難過，也不想以後自己後悔，所以我答應你。”……就這句話，讓我開心了好久。
從那以後，我和他在一起聊天，可是每次都是我在說，而他好安靜的在聽。他不會和我說任何甜言蜜語，可是我還是好愛他，我也第一次對他說：“我愛你。”我和他在一起，他總是像個小孩，一點小事都可以讓他開心的跳。雖然嘴上說他何必大驚小怪，可是心裏卻像裹了蜜一樣甜。
他知道我什麼時候是難過，怎樣可以讓我開心。為了我開心，他總是被我罵了也什麼都不說，隻是笑著哄我開心。
就是這樣的快樂卻很快打破了。那天我上網，或許他躲過了我，在我下線時才寫的留言吧。他說：“不是我不要你了，而是我給不了你幸福。以後會有人比我更能給你幸福。回到沒有我的日子吧！忘了我。”……那天我看見這些一直記得，那是2007年的9月7日，我永遠忘不了的一天。那天我喝酒、抽煙，想麻痹自己，可是卻越來越清楚。我坐在地上哭，感覺好冷，卻再也沒人會心疼我、關心我了。我開始不務正業，來麻痹自己。喝的大醉，可是滿腦還是他。我笑自己為什麼沒有勇氣接受呢？隻會這樣逃避。我沒辦法，我忘不了，也做不到振作。
可是我無意之間發現有個一直陪著我的人是那麼的愛我，為了讓自己忘了他，我答應成為那個人的妻子，嫁給那個人。來完全忘記他。我從未想過他會回來，可是他真的回來了。這時我和他都發現，我變了，變的那麼不可理喻。那是因為我愛他，無法原諒他離開我的現實。可是我慢慢發現一切都是有原因的，可是他卻始終不肯說，說不出來。他讓我不要在墮落，可是我很發火的說：“不用你管，我是我，我幹什麼沒人管的了，管你自己就好。”雖然這麼說可是眼淚卻流了下來，好希望他說對不起，在重新開始，可是他沒說。我更加堅定我要嫁給那個人的決心。
我也同時發現那個人陷的太深了，他真的愛我，真的很愛我。可是……我愛的人不是他。我不想騙他，想離開他，可是他的請求，讓我不敢離開。好怕我離開他會出事，這時我才發現自己像瓶毒藥，遇到我簡直隻能“死”。可是他說我在他身邊就是最好的解藥。他讓我不敢去離開……
一天，他上我的號，發現那個人喊我老婆，他給我寫了留言，“很遺憾，我要走了。用你的號留言對不起了。恭喜你找到了自己的幸福。雖然有點痛不過也很開心，很奇怪啊。嗬嗬！有些話我說不出口，什麼都寫在最後的一封信上了希望你明白，打了了很久的電話卻不通最後還是放棄了，反正也隻是多點沉默再見了我曾經的愛……”看了這個我隻能笑了，因為我現在不能在和他在一起，永遠不可以。
他刪掉了所有和我有關的東西，我也第一次看見了他的日誌，看見他第一次說很愛很愛我，看見他心痛，可是我卻不能在安慰他，隻能讓他永遠忘了我，哪怕恨我，我覺得都好。
行，我知道你永遠不會看到這篇文章了，如果看到，希望你明白，我永遠愛你，你是我唯一說“我愛你”的人，我不能成為你的新娘，你我都清楚，那早點結束也好吧！我不會忘了你，因為我愛你。如果可以選擇，我希望下輩子我能成為你的新娘，永遠在一起，好嗎？