我家對麵的陽台上常出現一個梳著細長辮子的女中學生，她似乎總是在大聲地背誦一些乏味的英文語法，而且通常還是錯的。不過她讀外語時的表情真的很虔誠，像是匍匐於朝聖山路上的藏民。說實話她長得有點像我的初中同桌小溪。她的名字好像叫葉小溪，我不大記得了。但我很清楚地記得小溪也是紮著兩條細細的辮子，讀英文的時候因為過於咬牙切齒而咬到舌頭。不過記憶是一堆散在地上的碎片，拚湊起來要花我很多時間，況且現在我手邊也沒有一塊橡皮之類的東西來供我想起同桌的她。
所以我隻會覺得對麵的女中學生像小溪，而不會想到打個電話問她聲好。況且電話號碼已經遺失，遺失在某年某月某日的某個黃昏。
9
某年某月某日，熊姥姥的糖炒栗子。
我對街邊那個賣糖炒栗子的老婦人開始感興趣，我想她的糖炒栗子也許和古龍小說裏那個用毒祖宗熊姥姥的一樣，吃過之後就如同駕鶴西去一般。於是我買了一包，想看看我會在吃到第幾顆時死掉。
結果我吃完整整一包之後我仍然在街上幸福地遊蕩，像條產前興奮的魚一樣搖頭擺尾。昨夜西風凋碧樹。路旁高大的法國梧桐開始瘋狂地掉葉子，由於沒有風，所以葉子一片一片直挺挺地砸下來，甚是恐怖。陽光從枝丫間破破碎碎地掉到地上，攤成一層散發著模糊光亮的淡金色油彩，像是一層很厚的骨灰。
我為自己的比喻暗暗吃驚，我想是看前世和小引的詩看多了，有點中毒。在吃完栗子一個小時之後，我確定自己沒有任何不良反應和中毒的跡象。我吃了熊姥姥的糖炒栗子，這是大難。
而我居然沒有死掉，所以我必有後福。
聰明的人善於在適當的地點適當的時候安慰自己。我不算很笨。
10
我開始愛上一個人，可我卻不知道那個人是否愛我。
世人說這叫單相思。
前世說這叫尋找肋骨行動失敗。
11
這個冬天異常地可惡，不僅冷，而且潮濕。大把大把的水分子懸在空氣裏，捕捉著每一個滲透皮膚的機會。我清晰地感受到自己骨縫間停留的東西，那是毒蛇皮膚表麵般的陰冷與黏膩。
我開始長時間蜷縮在沙發上，同時把暖氣開得異常地足。父親說這個月的電費是個問題。於是我用自己剛剛拿到的三張彙款單把電費交了——那是我僅存的小金庫了——然後光明正大地把溫度繼續升高。
我想其實人也是需要冬眠的。我把這個想法告訴前世，他說：你很會給自己的懶散找借口。我於是準備下線。他問為什麼，我說我要冬眠。
昨天吃飯的時候母親又談到我將來的生活。她永遠也搞不懂生活在這個懶散的城市其實是一種慢性自殺。她總是對我說，你看生活在這兒是很舒服的，除了記者忙點其他的人活得都挺滋潤，連上班的時候也可以翻翻報紙上上網，品品好茶吹吹牛。
可是我總是有種向外突圍的趨勢，遠方的生活像是一幅誘人的大拚圖，等待著我去創造一個完美。我的一意孤行和垂死堅持總是讓母親的目光一次又一次直到N次地暗淡。我想我是個不怎麼孝順的孩子。我發過誓的，下輩子我會陪在我媽身邊，不走，一步也不走。
12
在我們文理分科大半年之後，在我們徹底忘掉曆史政治之後，在我們連鴉片戰爭的年代與什麼是商品的價值都無法想起之後，學校告訴我們說我們要考文理大綜合了。然後理科生開始開心地笑，因為他們認為熬幾個夜就萬事OK了。文科生開始摔本子摔筆，開始人仰馬翻。小A是文科的，他問我“化學應該怎麼補上去”的時候的樣子真正是讓我心疼了。
一個星期前我還在考慮是否將理科半途而廢，然後快樂地一頭紮進文科。現在好了，我不必再為無法選擇而痛苦，因為已經沒有選擇。沒有選擇其實是一種莫大的幸福。我記得誰這麼說過。
13
這個冬天像是個美麗的幻覺，我覺得自己始終處於懸浮的狀態，這種狀態讓我恐慌，又讓我著迷。厚厚的日曆越撕越薄，電腦裏儲存的文字卻越來越多。
我的電腦裏有我最最親愛的文字，文檔像個華麗的垃圾場，裝滿了各種外表光彩奪目的垃圾。在我一一清理的時候，我覺得自己是個幸福的小乞丐。
這個冬天，這個如電影音樂一樣模糊的冬天，這個如梵高的色彩一樣喧囂的冬天。這個一去不再回頭的美麗幻覺。
在日漸明媚的春光中，一去不再回頭了。