我和閨蜜走在從三亞市區通往亞龍灣的林蔭大道上，前一秒鍾還桃紅柳綠，後一秒便風雨交加。張皇失措中，我突然想到車就停在身邊，便匆遽地掏出鑰匙，打開車門，一下鑽進了車子後排。
大雨如注，如同上帝正在給我們做著新一輪的洗禮。雨水被潑進開著門的車內，閨蜜卻遲遲站在原地，我關上我這邊的車門示意她從另一邊上車，怎想外麵又下起了冰雹，她這才從冰雹中逃進車子。
車外的景象讓我寒毛卓豎，天色暗淡成深灰色，颶風把樹吹得向同一個方向傾倒，冰雹砸在車頂的鐵皮上發出清脆的響聲，大塊的冰雹落到擋風玻璃上，透過蓋滿冰雹的玻璃的一點點縫隙，我看到一條沒有盡頭的路，黑暗中暫時收留我們的隻有這輛蒼白色的小車。突然，一棵樹終於承受不住風的摧殘，被凶狠地折斷，猛地砸向了車身。車的鐵皮被砸得變形，我欲逃出，可外麵其他的樹木也開始倒塌，雷電打在樹上，燒焦了樹枝。回過頭，我已經動彈不得，前排的座椅開始往後排擠，我的腿被卡住，前排的座椅繼續逼近，壓得我喘不上氣。即將死於非命的我，側頭準備與閨蜜告別，可是她已經離開了車子，不見了身影。我掙紮著想要大聲哭喊出來，卻使不上力氣，我企圖用這最後的幾秒去唏噓人生，卻發現無人傾訴……
馬上就要遇難的那一刻，我努力地騙自己，這隻是一場夢，這隻是一場夢。
如願以償，我醒了，我在最靠近南極的島國——新西蘭，七月是這裏的冬季，窗外淅淅瀝瀝地下著小雨。我側身躺在單身公寓的雙人床上，黑暗中我還在抽泣，臉上掛著淚水。我在冰冷的被子裏滾到床的另一邊，這邊的枕頭也是潮濕的，那是我睡前曾流的眼淚。
我不願打開燈，因為在光亮中現實無處躲藏。
事實上，我失戀了，就像夢裏那棵倒塌的樹，壓得我無處可逃。心中的寂寞無他人能解救，它既不能成為饋贈佳禮被送出，也不能如垃圾般被收走，它是扔了可惜留著沒用的一種情緒；它就是一塊不起眼的石頭，永遠不會腐爛，也不會被燒掉，但它也許會被流淌的淚水磨得愈發圓滑。隻有淚水和時間的洗禮才能解救內心的黯寂，也許直到老去的那一天，心中的那塊石頭才能晶瑩剔透，閃亮耀人，那時它才能像鏡子般照出曾經不斷打磨它的自己。
那天，他狠狠地道：“拿著你的東西，走吧。”於是，我離開了他家，緩緩地關上門，砰的一聲後，我的身體好像僵住了。我就像是一隻在北極圈阿拉斯加無邊無際的雪地裏覓食的棕熊，絕望地環視四周的白雪皚皚，內心極度冰冷、無助。
按說，出生於20世紀80年代的我是從寂寞的生活中磨煉著成長起來的，最不應該怕的就是寂寞。剛出生時，我在嬰兒房裏使勁地哭，惹得護士發飆把我的脖子掐紅，爸爸媽媽隻能猜測那個紅印的具體來源，我卻無從道來，那時的我，也許在想等學會說話後肯定就不會再孤單無助。那時的我，肯定在想快點長出牙齒，快點學會說話。
終於，我盼到了那一刻，我不但會叫爸爸媽媽、爺爺奶奶，還會說不少短句，最常說的就是：“媽媽，你陪我玩。”這就是身為獨生子女的我童年的一千零一個願望。然而，爸爸媽媽要上班，奶奶要買菜做飯，爺爺還等著棋友的挑戰，我想“陪我”也許倒成了他們的負累。很多時候我隻能自己和自己玩，家裏的牆上開辦的是我的畫展，除了房頂夠不到的地方，其他空白都畫滿了，若是要再開展便需要重新刷牆，可以塗在牆上的彩色鉛筆和刷牆油漆成了我最好的夥伴。
一次，奶奶在廚房裏做飯，我跟了進去，她說廚房危險，讓我出去，便把我關在門外。我噘嘴對著關上的廚房門，就是不舍離開，我把臉貼到門上，哪怕離奶奶近一厘米也好啊。然後閑來無事竟玩起了門鎖，也不知怎的把門從外麵鎖了個嚴嚴實實。奶奶在廚房內指揮我如何開鎖，我卻什麼也聽不進去，使勁地大哭。一個小時過去了，我仍然被關在門外，即使我們之間隻隔著一道門，但恐懼就如恐怖片般呈現在我的麵前，我以為我把自己和奶奶分隔到了兩個世界，我一個人站在那裏號啕大哭。爸爸回來方才把門打開，我委屈地抱著奶奶說她不要我了。長大後，大家會把它當一樁趣事提起，被關在裏麵的明明是奶奶，可為什麼最委屈的人是我呢？
孤單或者寂寞是我們靈魂中所夾帶的一種情緒，它與愛恨情仇一樣，在靈魂中和諧共存。女人對這種情緒有一種與生俱來的抗拒，但是隨著時間的流逝，我們會逐漸學著去接納它。
我不知道女人的這種感受是不是和培養方式有關。家長喜歡把女孩關在家中，男孩則多數放養，是不是因為這樣，男人與女人的內心就鑄造出了不同的形態？如果不是，我也隻能相信那是上帝造人時的匠心獨運了，男與女就如同黑與白的視覺反差，而從設計的角度，黑
白搭配是最簡單、保險、長久、時尚的組合。
從小我就是自己和自己玩，對著布娃娃說話，小學還沒畢業就已經凸顯了母愛泛濫的特質。給娃娃喂奶，為娃娃做飯，給娃娃打針吃藥，那時的我就已經開始用想象力去對抗寂寞了。
終於有一天，我們可以晚點回家，和同學騎著自行車去公園，甚至有了自己心中喜歡的男生。暗戀就像是一種寄托，把心充得滿滿的，不知不覺寂寞居然悄然離去。
我是在報考院校的時候認識他的，英俊瘦高的他頂著一個小腦袋，據之後分析這是大部分女人少年時喜歡的男生形象。當時，我居然糊裏糊塗地沒有把報名費帶在身上，他排在我後麵，我回過頭跟他借錢，他居然慷慨解囊痛快地把報名費借給了我。報完名，我回到操場，找到爸爸媽媽，向他們拿了報名費，然後尋找他。操場上人聲鼎沸，和故宮門前的景象沒什麼兩樣，那時候手機還沒有普及，我攥著要還給他的報名費漫無目的地尋找他，沒想到他居然出現在我身後，拍拍我的肩膀，說：“我在這兒。”我不知他是從天而降還是因為莫名的機緣，在挨肩疊背的人群中，他就近在咫尺。我把報名費還給了他並道謝，他微笑地對我說：“不客氣。”此刻，我居然不應景地回了句：“你借我的時候不怕我不還啊？”他撲哧一聲笑了出來，認真地道：“我看你也不像那種人啊。”我當即也覺得自己的話問得有點匪夷所思。
偶然的相遇並不代表什麼，這天隻是報名，最後能否考上還要經過多個關卡考驗。因著這一見鍾情的情緣，我如願考進了這所學校。整個報考過程中，我堅信他也肯定可以考進來，即便沒分在一個班級也好，我的願望僅僅是我們都考進這裏。因為這個願望和堅信，我放棄了另一所更好的學校。說來可笑至極，我居然不知道他的名字。而那段日子，我就像是戀了愛，心房被一個陌生人占領著。
報到的第一天，我早早地進了教室，看著新同學一個個進來，直到秒針指向整點的那一刻，他也未出現。我並不失望，因為我篤信他一定在隔壁的班級。老師開始點名，來自各個同學的“到”聲此起彼伏……
門開著，學校的走廊很安靜，突然一個男孩以風一般的速度出現在教室門口，他猛然“刹車”，鞋與地麵拉出刺耳的聲響，我眼前一亮，是他。
他走進教室，路過我的身邊，餘光不經意地掃過我，猛地一轉頭，眼神裏滲透著和我一樣的情愫。在我看來，那就是戀愛了，而且那就是愛的盡頭。
開學的第一周，他就向我展開追求。中午從小賣部買來零食送給我，課間給我打水，這讓我有些受寵若驚。
一天課間，他幹脆直接把我後桌的同學趕走，坐在我身後和我麵對麵聊天。這一刻，一切都轉變了，但並非我夢想的那樣。不知道是誰支配著我的大腦和嘴巴，我對他義正詞嚴地道：“你以後能別在課間跟我聊天嗎？”我這是什麼意思？做賊心虛？避嫌？直到今天我居然沒有讀懂自己當時的動機。與其說他當時被我嚇到了，倒不如說被我傷到了，他轉身離開，手裏拿著一份包裝好的禮物，我眼看著他走到教室的最後麵把禮物放進私人櫃子，出了教室的門。