日子就這樣過去了，我們娘兒倆還是會吵，會不相理睬，氣急了她會翻出陳年老賬來罵我，我也會還擊她鏗鏘的字眼。終於她有一次說，我把她的心傷透了。上了大學，我欣喜地走進這個城市。以為逃離是最好的選擇，以為不會有想念。然而，我錯了。在大一下雪天的一次感冒發燒時，我第一個想起來的就是媽媽。母女連心，血緣真的是很奇妙的東西，這種感情，也隻有自己才能體會。我愛她，懂得她也愛我，隻是我們母女倆都不會表達自己的感情，都太拘束和緊張。她愛我——否則就不會日日起早做早飯給我，晚上陪著我寫作業寫到那麼晚，那麼累，默默看我兩眼，給我一個鼓勵的眼神；她愛我——否則就不會嘴上狠狠罵我，卻一直在為我奔波；她愛我——否則也不會一次又一次地容忍我的放肆，一回又一回地寬恕我的任性所為——我真是個不讓她省心的孩子呢！我愛她，也因為這樣，所以才肆無忌憚地傷害她，因為隻有她的愛是完滿的，傷害她，她不會因此離開，這就是我潛意識中的想法吧！如果我對她的愛有從這裏到月亮那麼長，她對我的愛，就是從這裏到月亮然後又從月亮上返回來。
有首歌這樣唱。每一個人夢裏都會有畫麵／也隻有自己心裏才能看得見／所以我才飛好遠／有一天學會了想念”，聽到這我哭了，為了這遲遲明白過來的想念。我們分隔在兩個城市，我一年隻能回兩次家，電話成為和家裏人聯係的最佳紐帶。即使電話，也是我打給她的時候多；電話裏，我們常常像朋友一樣交談，互相打趣兩句，開開玩笑，而多數是和爸爸在談學習、談生活。同寢的室友每有媽媽打來電話，總會問她們很多細碎的事情，我的媽媽不像別人的媽媽，她不會，她是隱忍的，我想。慢慢長大了，懂點事了，知道了媽媽是怎樣一個人。她內斂，不善於表達自己的感情甚至隱藏自己的感情。她忍耐、隱忍、安靜。沒有見過她來火車站送我時有傷感的表示，沒有眼淚，不似別人的媽媽淚灑站台。她始終優雅婉麗地站在那裏，目送我離開，平靜得像一潭水；我與她道再見，揮手，心裏麵的難受已不能自持地湧進眼眶，匆匆返回車廂，拚命抑帶住，但每一回，都會有淚悄悄落下來。不知道媽媽在轉身的一刹那有沒有掉眼淚，希望她沒有，我不想讓親愛的媽媽流眼淚。
今年母親節的時候，我寄給她幾張彩打出來的紙張，是我在網上找的精美的圖片，配了文字，唯美的風格。最後還寫了一封信，引用了吳建豪《媽媽》的歌詞：“那年還沒長大／常常讓你牽掛／是我不好你擔心了吧／懵懂很不聽話／也曾頂嘴吵架／我的脾氣你沒辦法／你一個人沉默撐著家／任歲月在你額頭刻劃／你說愛是惟一的解答／那皺紋是代價／斑白的發是懲罰……沒想過天會塌／總要你等一下／有誰多晚都等我回家／傷了你的氣話／無意說的謊話／你都微笑說算了吧……親愛的媽媽／請別再流下眼淚”這歌詞我覺得簡直就是為我的媽媽寫的，我想說的全在裏麵了，可惜被別人搶了先寫出來了。後來媽媽收到了，打電話來說她很喜歡，還稱它為“驚喜的大禮包”，但是覺得少了什麼，我說是什麼呢，媽媽說都是打印的，沒有你的筆跡，少的就是這個，我喜歡看你寫的字。聽到這句話的那一刹那，我的心甜蜜得都快碎掉了，歡喜的眼淚湧上來，原來，媽媽是那麼盼望我的字跡，那麼喜歡和看重我的，要不然，怎會在擁有精致圖片之後有了隱隱的失落。
我和媽媽太像了，因為這樣，彼此才會隱瞞起心中的真情實意，以敵意和冷淡相對。我們都不夠坦然，坦然地說出心中的愛意，以為這是一件羞恥的事情。當我這樣寫著這些文字的時候，我感覺到兩顆心的靠近。終於明白，原來我們的感情一直是相通的，我們彼此深深地愛著；感激母親節的“禮包”，讓隱藏著愛意的媽媽不經意間流露了真情，也讓我年少時愚蠢的疑惑消失得無影無蹤。我知道了，媽媽，愛，就是這樣的，在經曆的時候會一無所知，每當有一天發現她在愛了，那麼她心裏的幸福會把宇宙填滿。
過去的日子，過去了；未來的日子，媽媽，讓我們一起笑吧。我們的故事，才進行了一小段，以後還有很長很長呢，我們，一起來寫。