一個無法接受自己、
無法愛自己的人不能真正地愛人，
但是他可以為愛變得更好，
然後愛上這個更好的自己，
最後理直氣壯地去愛與被愛。
meiya：
你好！
在看了你的回答後，我終於決定寫一封信給你。我很久沒有求助了，因為不知道從哪一刻開始，我忽然意識到我對自己的人生其實沒有任何疑問。我所有的問題，都是因為我懶、躲在自己幻想出的安全地帶不願出來。
雖然從那一刻起我不再問“我該怎麼辦”，但我卻有了另一種掙紮，那就是“我要不要這樣做”。這對我來說是一個很難的選擇，因為一旦我做了，那麼就是選擇了hard模式。
我現在在美國讀本科。初中的時候正好鬧非典，我、弟弟和表妹都不要去上學。非典過去後，他們讓弟弟和表妹重新回到學校，卻告訴我說我可以選擇不去上學。不上學多開心呀，於是我開始家裏蹲。半年之後，我去了另一所學校把初三念完，然後又在家蹲了兩年。
18歲時，後媽和爸爸因經濟詐騙而入獄，我和弟弟去另一個城市投奔經濟條件不怎麼好的親生媽媽。後來，我開始在夜總會上班。在那裏的第二年，我幸運地遇到了一個很喜歡我的男人。他並不是很有錢，但一直很照顧我。我不僅衣食無憂，而且活得有點小奢侈。
和他認識後的一年，我讀完高中，在他的資助下就來美國了。來美國後，我和男生交往，目前和現任在一起一年了，感情比較穩定。
一年前的某一天，我忽然悟出來——隻要我一天不能夠自力更生，我就一天無法真正地愛一個人。然而，習慣了不勞而獲的生活，要再去半工半讀真的不是一件容易的事情。我一邊安慰自己說：很多女人都是靠男人生活的，很多人都腳踏兩船的，況且我沒有腳踏兩船，另一個隻是經濟來源而已，一邊又恨著自己，鄙視著自己。
雖然我一直在掙紮，但是仍然沒有改變我的生活狀態。我依然渾渾噩噩，得過且過。但是最近我越來越覺得無法再這樣生活下去了，因為我無法用這樣一種狀態，去和現男友交往。第一，我鄙視這樣的自己；第二，他值得更好的女人。
今天淩晨，我終於決定踏出第一步。我決定不再依靠之前的那個男人，去找工作。雖然這不會太容易，但我知道我會喜歡上這樣的自己。
meiya
你好！看完這封郵件，我的情緒真是百感交集。
李碧華曾有名言：此生最大的願望，乃不勞而獲，財色兼收，坐以待幣，醉生夢死。我此生最大的願望也是如此。長久以來，我時不時地就會蹦出投身歡場賣身求榮的邪惡念頭，尤其在我辛苦寫作賺不了幾個錢的時候。無奈現實殘酷，我無法實現心願，看到你實現了，我真是羨慕嫉妒恨啊！
曾經我有個女友上班壓力太大，整日辛苦忙碌，就跟閨蜜抱怨：唉，早知如此，真應該去做別人的二奶！結果她的閨蜜說：哎呀，太晚了，你現在想當二奶，沒有人要你啦！你看，其實我們人性中的惡都是相同的，無論是像李碧華這樣的大作家，還是我這樣的小作者，抑或我朋友這樣的小白領，都有想不勞而獲的基因，這就是我們的人性，所以你不必刻意譴責自己想不勞而獲的一顆心！（請廣大讀者原諒，以上不是本情感問答一貫秉承的溫柔勵誌風格。）