第二十天
寶寶，我不是個言而有信的人，我拖了這麼多天才又重新為你寫這篇文章。我聽著陳奕迅
的《十年》，很傷感。我坐在這裏，心裏很多話，但不知道從什麼地方寫起。就從昨晚開始吧。或許你這個時候，關著手機，不會看到我昨晚在你關機後發給你的短信。真的，好幾天了，你總是白天關機，我知道，你是覺得不想讓我打擾你，我理解。晚上，我覺得我們之間的對話就像在進行一種所謂的任務，沒有內容，就像機械的問答，沒有在學校和你剛剛回家時的那種甜甜的東西了，我可能太無聊，太敏感，但我很怕，因為我隱約覺得有種危機，我想一個走在邊遠的人。你可能又會說我是在犯老毛病了。這是老毛病，我從開始認識你就有的，我一直怕，怕自己有一天會失去你。所以，好多次我總是在追問我們的關係，我總是在然你明確你對我的感覺，好多次因為這件事讓你生氣。你說過，“男朋友”這三個字隻不過是個名分，你可以認了，但心裏卻把我放得很遠。是啊，但是，在我的心裏，“女朋友”不僅僅是一個名分，還有責任、信心、關懷、溫暖……很多很多。
我不止一次說過你是個很好的孩子，後來，你說不要總這麼誇獎你。但是，你在我心中就是這樣的一個，一個我認為最好的女孩子，這也是令我害怕的一件事。我愛上你的時候就怕自己配不上你，我其實很自卑，這與我外表不相稱。我很虛偽，我承認，我要將最好的一麵要強的一麵展現給別人，因為我怕別人瞧不起我，我不想再像小時候看著別人的臉色。隻有在家人麵前，我才將麵具摘下。開始，我不能確信自己真的愛上你，後來我發現，當我看著你的眼睛，我沒法再說出一句謊言。
這個年我過的很混沌，每天我隻期盼著晚上能和你說話，我會在任何時候看手機，看有沒有你的短信，在看電視的時候，在吃飯的時候，在走路的時候，在開車的時候，甚至夜晚忽然醒來的時候。
好多天，每天隻有你好像敷衍的幾條短信。我為了能給你手機充卡，要了你的密碼。我會時常查你的話費餘額，昨晚，我發現，突然少了很多錢，可是，你這幾天的短信很少。我知道，很多短信不是發給我的是嗎。
我很無聊是嗎？或許，愛一個人就會讓我變得無聊，我也想克製自己，我甚至告訴自己，我們即使在一起，畢業之後呢？是啊！但是，轉過頭去，我又會情不自禁的想起你，告訴自己不管你走到哪裏我都會跟著。
我是個理想主義者對嗎？我希望自己能跟你到任何地方，但就像我想買給你的Tiffany的手鐲，還躺在遠方的櫥櫃裏，我能不能戴到你的手上，能不能戴一輩子，我不知道，但我知道，我是愛你的，我的第二次初戀！
陳奕迅－十年
作曲：陳小霞填詞：林夕
如果那兩個字沒有顫抖
我不會發現我難受
怎麼說出口也不過是分手
如果對於明天沒有要求
牽牽手就像旅遊
成千上萬個門口總有一個人要先走
懷抱既然不能逗留
何不在離開的時候
一邊享受一邊淚流
十年之前
我不認識你，你不屬於我
我們還是一樣陪在一個陌生人左右
走過漸漸熟悉的街頭
十年之後
我們是朋友還可以問候
隻是那種溫柔再也找不到擁抱的理由
情人最後難免淪為朋友
直到和你做了多年朋友
才明白我的眼淚
不是為你而流也為別人而流
第二十天（續）
我的心很冷，是的，冷！寶寶很早就開機了，但卻沒給我回過一條短信，我中午約好了朋友吃飯，收拾好了就出了門。我在路上給她發了一條短信，又打了很多電話，仍沒有回音。心中一種不祥。
火鍋前，我悶頭吃著，心中想著事。朋友得知，用他的手機給寶寶發了一條短信：“夏鵬，你在哪裏？”寶寶一會就回了短信：“我不是夏鵬！”朋友笑著對我說：“她是在有意躲你！”是啊，我知道她在躲我。我又發了很多短信，問她為什麼不理我。她終於回短信說：“我和妹妹在車上，我們出去玩，剛才沒聽見。”但我打過電話依舊不接。我發短信過去：“你在外麵也不方便接電話嗎？”她沒有理我，更沒有接電話。我好像……我好像遇見過。是！我心中很痛，真的很痛！記得當初，我曾問過她有一天會不會像對待她那樣對待我，她當時沒有說話，是，沒有說話。
吃過飯，我叫了很多朋友，我們約著去唱歌去打保齡球，我揮霍著錢，我瘋狂地買著單，這些錢原來是我想用來給她添置幾件好衣服的。
我給她充了50元的手機卡，然後，等她開機。
晚上十點半了，她終於開機了。我不敢直接問她，隻是試探性的去問：“寶寶，出現什麼事了嗎，你這些天對我很冷漠，我有什麼事情做錯了？能告訴我嗎？”她回信還是那樣敷衍，說我多想。我躺在床上，台燈的光亮卻照不清我的心底的陰影。隔壁的父母都睡下，我現在最想的就是打電話給她，聽聽她的聲音，親口告訴她我的憂慮。我躲在被窩裏，這是我第二次這樣給她打電話。通了，我的思緒忽然變得很亂，我把想說的一股腦的丟過去，我不敢大聲說話，怕吵醒父母，我怕媽媽為我擔心。電話打了一半她就掛掉了，整個過程沒有說一句話。後來發來短信說她知道我對她太好太好，但把這當作了累贅，她說兩個人要好好靜靜。我沒有多說，隻是告訴她，我愛她，任何時候。
她關機了，我抹了一把臉上的汗水，眼睛也出汗了。我告訴自己，我們可能已經走到盡頭了，是，是該清醒了。
第二十一天
在電腦前坐了一整天，我反複聽著一首M2M的《PrettyBoy》，媽媽好像察覺了，“偉偉，你好像有什麼事，跟媽媽說說好嗎？”我擠出一絲笑“沒有啦，我在上網看文章，嗬嗬~~！”我撒謊了，是，我心中一陣酸，我給我的媽媽，最疼我最愛我的人撒了謊。第一次，真的。因為，我不想讓最愛德我的人因為我最愛的女孩子為我難過，我長大了，我要學著自己承擔，就像一隻受傷的狼，孤獨的舔拭傷口，但還要站起來去生存。我又開始寫這篇文章了，我翻看著前麵為你寫下的文字，心中很痛，那些是什麼，幻影？是時候該學著忘記了，昨天有朋友這麼勸我，我還下不了決心，昨晚的情景然我醒悟，是了，天下沒有不散的宴席，我不能到最後她提出分手時才開始忘卻。“偉偉，不管怎麼了，你出去走走吧，散散心。”媽媽，我躲想撲進你懷裏大哭一場啊，但是，我不能！我不敢出去，我怕這個城市的每個角落，出門就能嗅到她的餘味。我真不知道，二十多天真能葬送我的愛情嗎？晚上，當我收到她的短信時，我真的感覺手機那頭的她好陌生，她不再是那個發短信來說想我，發短信來親親我，夜路上依偎在我懷裏，紅著臉小聲告訴我：“我愛你”的那個決定放棄一切去愛一生的女孩子。今晚，你仍就沒有跟我說話，沒有道晚安，寶寶，你很傻，你可以哄我到假期結束的，這樣或許我會好受些，或許這就是你的殘忍吧！