每個孩子都有個幻想的朋友
卡洛琳娜（Caroline），當她5歲的時候，特別喜歡她的大哥哥讓（Jean）。讓總會在放學後來幼兒園接她，教她做作業，其他男孩捉弄她的時候，讓總是保護著她。最讓卡洛琳娜開心的是，讓總是開著小摩托車載著她到處玩。是的，讓就是這麼一個超級棒的大哥哥。可問題是，在現實生活中，卡洛琳娜隻有一個3歲大的，在她眼裏總是礙手礙腳的小妹妹。讓僅僅在她的想象中存在。幻想中偷吃糖果的朋友，會說話走路的玩具，孩子們的世界裏總是有好多離奇的故事，並且他們堅信這些都是真實存在的。
精神分析學家帕斯卡爾·內沃（Pascal Neveu）指出：“大約三分之二2歲半到7歲間的孩子會經曆這樣一個想象力豐富的時間段。甚至可以把這個階段看作是在孩子個人意識形成過程中的正常現象。在出生後的7到9個月裏，小嬰兒對自己的存在是完全沒有意識的。現實和虛幻對他來說是混淆在一起的，他還沒有能力區分。”逐漸地，嬰孩脫離母親，學著獨自麵對這個世界，但是要等到7歲左右，眾所周知的“開始懂事的年紀”，他才能真正地學會分辨真實和虛幻的事物。
不知道作為家長的你是否察覺，但現實的情況就是這樣，每一個孩子至少有一到二位虛擬的朋友，他們不知道什麼是朋友，他們也不知道那位朋友根本不存在。他們隻是傻傻的相信，傻傻地陪著，傻傻地一起遊戲。直到內心足夠強大時，朋友便自覺地離他而去。
我們反觀我們自己會發現，成人世界的朋友有著特殊的意義，他是指讓我們維係我們社會關係，幫助我們生存與發展的夥伴。一方麵我們依靠情感，一方麵我們依靠互利互惠這種模式。在社會心理學中，人際關係被解釋為心理距離，最遠的距離是路人，最近的距離是戀人——朋友則在其中搖擺不定，時刻都有下崗的可能。從某種程度上說，朋友是世界上最“曖昧”的一個詞。
朋友是人的需要。其一，出自本能。人的祖先便是群居的，一起生活，各有分工。遇到緊急情況，部落成員會群起而上，比如對抗大型野獸。根據進化心理學的觀點，我們的很多行為是環境選擇的結果，這使得我們不得不延續祖先的行蹤。其二，滿足安全感。在一個陌生城市，“遇故知”自然是最大的幸事，朋友會讓我們氣場穩定下來，情緒穩定下來。這也就是為什麼很多人容易受到騙子的蠱惑，因為他們太需要得到支持與溫暖了。其三，社會需要。我們要實現一個目標，自然要奮鬥，但如果有了對的朋友，我們便會得到精神、物質與關係方麵的支持，離目標愈發接近了。
孩子，尤其是6歲之前的孩子可沒有那麼多心眼，他們的朋友觀是非常純潔的，當然這點他們自己並不知道。
他們需要“朋友”，是因為他們需要更好的了解自己，通過“朋友”把自己和周圍的世界一分為二。
非要“幻想”的朋友不可麼？在出現“幻想”的朋友之前，我們還有很多資源尚未被利用與開發。其一，親子關係。就像心理學家阿德勒說的，母親與孩子的交往是孩子成人之後人際交往的理想典範。建立良好的親子關係，對於兒童的情商培養與人際交往能力有很大裨益。0-3歲，3-6歲分別有著不同的早教主題，而家長往往把極其有限的時間用來教會孩子背下可憐的幾首唐詩宋詞，錯過了培養親子情感，維護親子關係的最佳時期。值得一提的是，親子關係是要靠親子溝通來實現的，親子溝通有需要共同的話題。我在《孩子獨立“靠”父母》專門談到了“家長到底和孩子聊什麼”這個話題，你會發現有些家長很善於使用繪本、運動或親子遊戲與孩子進行交流，有些家長則不知道如何與孩子相處。然而不可否認的是，與孩子進行交流是難的，一方麵我們需要理性的使用語言，一方麵我們還要考慮孩子的接受程度。另外，在很多情況下，我們根本聽不懂孩子的語言，這就使得孩子產生強大的心理落差。尤其是孩子在咿呀學語的階段，你急他更急，就是“話不投機”，沒辦法。其二，同輩群體。在我給低幼孩子的家長做培訓的時候，有一位家長拋出了一個問題：我的孩子在和別的孩子一起的時候，並不是很主動，他們之間也看不到很多交流……你會發現從平房到樓房，包括我們成人在內，大家都變得封閉起來，生疏起來。我們的孩子有自己獨立的房間，獨立的玩具，他們變得“獨立”起來。然而，這對於學齡前兒童是非常不利的一件事情。一方麵他們缺少了同輩群體間的交流經驗，一方麵他們缺失了最佳的學習機會。家長這時總會運用到一些抽象的優秀生，進行教育：“鄰居王媽媽說他的小孩子會背100個單詞啦！”“你畫畫怎麼還不如你的表弟？”事實上，小孩子並沒有和“榜樣”見過幾次麵，這讓他對於學習的對象倍感模糊。此外，獨生子女也是一個普遍存在的問題。在缺少同齡玩伴的時代，孩子不得不去尋找“幻想”中的朋友。
缺少親子關係與同輩群體的支持，是孩子尋找幻想中朋友的社會原因，而“泛靈論”似乎是心理條件了。馬克思說過：“問題總是與解決問題的方法同時產生！”這話在1歲的孩子上就可以應驗！她發現，和父母對話是得不到“回音”的，自己有沒有同胞的“知音”，她開始把自己的視野從自己擴展到周圍，他開始耐心地遴選他的好友，發光玩具、大龍珠、撥浪鼓……並且他開始將這些“人”進行分類，能夠形成互動的，自然成為她最要好的“知己”，而呆若木雞的則不被視為“朋友”。心理學家兼作家伊麗莎白·布拉米說：“直到7歲，孩子們都是相信萬物皆有靈魂的。所有的物體和動物都能聽懂我們的話，並且會和我們對答。”事實上，發光玩具或大龍珠是不會和孩子對話的，孩子把自言自語當做與他們的對話。華特·迪士尼（Walter Disney）和劉易斯·卡羅爾(Lewis Carroll)創造的童話世界之所以如此受孩子們歡迎，是因為這個世界裏居住著愛遲到的兔子，嘮叨的茶壺和愛生氣的火車頭等等對孩子們來說是如此熟悉，它們就像是每天都在身邊的朋友一樣。
當孩子的視力達到正常水平的時候，他也開始意識到他是一個人，他應該和“人”進行交流。這是意識水平的一次飛躍，當然還沒有我們想象中的那樣好。她依舊非常糾結與母親的關係，她不知道自己是一個獨立的個體。在麵對母親時而親近，時而疏離的狀態，她急需給自己一個全新的定位，然而這時候母親如果成為不了最好的老師，她就隻能靠朋友了，這個朋友就是她幻想經驗的結果。伊麗莎白·布拉米說道：“想象的朋友是孩子自我意識的投影，和這個朋友說話能幫助孩子們建立起自我的意識。安娜·佛蘭克（Anne Frank）想象中的朋友‘親愛的凱蒂（Kitty）’是她最好的朋友，陪伴她度過孤獨的時刻。”
可以十分肯定的是，擁有一個幻想的朋友是自我意識成長的必經階段。它的好處有三。其一，增強了自信與安全感。其二，為孩子從人內溝通到人際溝通搭設了橋梁。其三，與虛擬的世界做最後的了解，形成獨立的自我意識。
在0-3歲的時候，如果你聽到孩子說一些誇張的語句，甚至似乎是幻覺或妄想，千萬不要表現驚慌，因為這是他們良好想象力的表現，當然從另一個角度講，你確實也該多陪陪孩子了。
0-3歲的兒童處於感性思維階段，他們很難把外部獲取的信息整合起來，所以你和她耐心地去講“聖誕老人其實不存在！”或者“從來就沒有神仙皇帝！”，他們顯然聽起來吃力而乏味！這個時間段，我們把培養的重心放在感統訓練與行為塑造上。至於認知能力與意識形成則不必操之過急。
盡管心理學家伊麗莎白·布拉米認為：“直到7歲，孩子們都是相信萬物皆有靈魂的。”我們卻不能一味地放任這種行為。因為幻想中的朋友有可能會成為“壞朋友”，影響孩子的身心發展。
其一，影響認知水平的進步。當兒童適應了與“朋友”進行“交流”，阻礙了他與周圍人或環境的互動，很難獲取新的知識與經驗。
其二，幻想中的朋友會占用兒童的思維空間，降低行動效率。龍龍5歲了，媽媽在他的房外呼喚他，他總是反應遲鈍，其實他正與“朋友”在一起，玩得非常開心！
其三，幻想中的朋友會成為避風港，造成人際退縮。反正已經有了最好的“朋友”，重要的話說給最信得過的人，既不怕挨罵，也不怕被嘲笑。
其四，人格難以獨立。“朋友”的出現本身是為了將兒童與環境分開，當“朋友”與孩子合二為一時，“朋友”把他包裹了起來，她很難了解自己與周圍的關係，“自我”難以形成與獨立。
介於此，3-6歲是進行幹預的最佳時期，恰恰也是親子關係教育的黃金時期。我們要通過適合的家庭教育方法，將孩子的意識水平達到第二次飛躍。我們可以通過以下方法，讓孩子們用最溫和方式與她最好的幻想中朋友告別：
其一，理性的勸說。莉拉（Lilas）開始要求給她想象中的小貓每天早上喂牛奶時，家長們該怎麼處理？帕斯卡爾·內沃說道：“我們不建議家長們過度縱容孩子的這種行為，甚至給一個不存在的物體留出真正的空間。家長們必須幫助孩子把想象中的朋友停留在遊戲的層麵，但是也需要認真對待，不應該嘲笑或不當回事。”莉拉的家長正確的做法應該是：和莉拉說用她的玩具餐具假裝給小貓準備餐食是個非常棒的想法，而不是幫莉拉把牛奶倒到真正的餐具裏。
其二，增加親子陪伴的時間。我們作為真正的“朋友”要經常出現在孩子的麵前，當然還要表現的有趣些。我們可以通過親子閱讀、親子運動、家務勞動等多種互動形式穩固親子關係，讓兒童將注意力轉移到真正快樂生活上來。此外，在互動過程中，將人際交往的技巧順利成長的介紹給孩子。
其三，增強自我意識。讓孩子更多的了解自己，包括自己的生日、身高、性別、興趣、血型、星座等全麵信息，嚐試讓孩子通過《富蘭克林表》客觀地評價自己。
其四，鼓勵孩子進行人際交往。可以帶孩子多見識世麵，多認識真實的好友。
不管怎麼樣，幻想中的朋友是人生中非常重要的夥伴之一，但是如果能讓孩子們在適當時候擁有它，在成長中自然的忘記它，孩子們一定會在未來過上幸福美滿的生活。
完美人格就是接納不完美的自己
在學校當老師的時候，我發明了一個簡單的遊戲，名叫“最恐怖的遊戲”。遊戲玩法就是一個學生站在講台上，讓下麵的學生提缺點，每個人提一種，大家不能重複。這個遊戲提出來之後，沒有學生敢舉手，後來有了兩個大膽的男生。我沒有讓他們去玩這個遊戲，而是表揚了他們。關鍵在於我想向孩子們表達一種觀點，每個人都有自己的缺點，都有很多，這是非常正常的，我們要接受這個現實，因為這就是我。
在九十年代，一股成功學的培訓風暴席卷了整個大陸，什麼“性格決定命運”，“態度決定一切”，“成功可以複製”，“成功就是每天進步一點點”，“出路決定思路”，“重要的是你想要成為什麼，而不是你能成為什麼！”等等，聽得人心沸騰，仿佛有精神傳銷的感覺！成功學培訓師在台上更是揮汗如雨，酣暢淋漓。在我通讀了四遍心理學史之後，得出了一個結論——成功學是偽科學，當然那時候大家都知道它是偽科學了！成功學的合理之處就在於他把各個心理學流派的知識分別抽取了一部分，讓你覺得非常科學，又非常全麵。如“你想成為一個什麼樣的，你就可以成為什麼樣的人。”這是成功學講師抽取了人本主義心理學當中“自我概念”理論。創始人羅傑斯曾經舉的例子是這樣的，一個男人如果認為自己是一個紳士，那麼他就會穿上整齊的服裝，每日修剪自己的胡須，打理自己的皮鞋，讓他的形象合乎自我概念……於是成功學講師就把它拿過來，說“你想成為一個什麼樣的人，你就會成為什麼樣的人。”事實上，“自我概念”這本書還有一半沒有被讀到，是這樣的，一個人的自我概念（即你認為自己是一個什麼樣的人，或你認為你可以從事什麼）和現實狀態（即現實生活中你是一個什麼樣的人，或你實際從事了什麼）並非總是劃著等號。自我概念和實際狀態的比值接近一，則證明你是一個心理正常的人。而自我概念低於現實狀態的人，容易有躁狂傾向，如中大獎的人或一夜暴富的人，還沒有完全做好準備，就獲取了一定意義上的成功，心理往往也接受不了。而自我概念高於現實狀態的人，容易有抑鬱傾向。總覺得我們能力強不被提拔，或幹了很多事情也沒有被領導發現。從一個層麵上講，自我概念理論解釋了心理問題的基本成因，即錯誤的認知是一切心理疾患的根源。寫了這麼多，其實還是歸根結底回到孩子的話題。話說這股偽科學之風不僅刮到了企業、機關、商場、醫院，歌廳，在任何人都想要成功，都渴望效率的時候，學校自然也成為一片溫和的土壤。
“你能行！”“你最棒！”“你是完美的！”“你是天才！”這席話不經意地成了一時的教育風尚。“賞識”成為教育的一股新浪，讓教師、家長、甚至孩子眼前一亮。有位專家說，“家長，你們太不懂得怎麼教育才好，總是一味挑孩子的小問題，卻不知道用放大鏡看孩子的優點！”誠然，中國家長確實喜歡批評孩子，這是和中國二千年封建家長製背景深深相關的，家庭的等級觀念具有很強的世襲性。然而，一味的賞識會真的如人所願麼？連弗洛伊德都欽佩的弟子阿德勒，曾經說了這樣一句話，“……母親與孩子的關係，決定孩子在未來生活中與其他人的一切關係。”他又說“父母對孩子過分不切實際的誇獎，為孩子成年後的生活埋下了深深地心理隱患”。父母在和孩子建立關係，維護關係時必然會涉及一些對孩子本人和行為的評價，這些評價就決定了孩子一生的心理健康。4-6歲不客觀的評價會一直伴隨孩子的一生，成為其一生的苦惱。
舉個例子，有兩個特別皮膚特別黑的家長，生了兩個皮膚特別黑的小孩，很客觀吧？其中之一，可能是對自己的膚色不滿意，把火氣推給了孩子身上，整天看著這個小黑孩，就說“你呀，真是太黑了，比煤球還黑，難怪別人不搭理你！”這個孩子幼小的心靈裏就埋下了“我是煤球”這個概念，直到青春期的時候，她有一次被人提起“她真像個煤球”立即就勾起了她童年時的創傷。被壓抑了10年之久的切膚之痛再次燃起，導致了嚴重的心理問題；我們再來看看另一位，從小就誇孩子，她明知道黑色的皮膚是社會上不太受歡迎，卻為了讓自己的孩子擁有信心，大加賞識，誇道“黑色是最健康的顏色！寶貝的黑得很可愛，是個黑美人！”這個孩子幼小的心靈裏埋下了“黑美人”這個概念，直到青春期的時候，她依舊以“黑美人”自居，卻受到了大家一致的嘲笑，“你的自信有理由麼？”“你長這麼黑，還那麼傲，有病吧？”當這些話說給一般人，大家隻不過會難受一陣子。這個女孩由於有“黑美人”情節，她的自我概念來源於她偉大的母親，這種現實評價與自身評價的撞擊，使她開始懷疑世界，然後懷疑自己，陷入痛苦。
我就敢說，“黑美人”受到的傷害事實上比“黑煤球”受到的傷害還要嚴重，而這一切，都是源於我們做父母的一些不客觀的評價。在評價方麵要做到不樂觀，不悲觀，最客觀。客觀的評價才說明你真正了解孩子，懂孩子，甚至是愛孩子，必須知道，客觀的評價才會給孩子平衡的心態和安全的未來。至於這個“黑煤球”或“黑美人”，我們可以告訴她，“孩子，世界上有很多種膚色，我們屬於黃種人，皮膚和歐洲人、非洲人不太一樣，但是都是健康的，可能媽媽和你的皮膚有點偏黑，不要因為它而不高興，其實黑色會顯得人比較瘦，這可是咱們得優勢啦！除此之外，你還有其他一些優點……”在不談天間，讓他接納自己的缺點，同時也看到自己的優點，這樣的客觀評價讓孩子可以接受，在之後出現了心理上的危機也可以從容麵對。你的說法是一種靈活的處理機製，無形中培養了她的情商。一個事情有兩麵性，揚長避短就是個體發展之道。
我在學校教書的時候，提出了這麼一個觀點，每個人生來都是一件有瑕疵的高檔瓷器。你是看瑕疵？還是看“瓷器”？都要看，都了解自己你就掌握了自己這個人生中最大的資源，並可以學會如何正確的使用了！
我還有一個“漏杯理論”：把每個兒童比作一個“漏杯”，杯子中的殘餘的水，是遺傳的優勢；杯子的洞，是遺傳的劣勢；所以每個兒童都不完美，也就好理解，因為父母是不完美的嘛！（一笑）。如果不往漏杯倒水，杯子的水會全部滲幹淨，也就是“不進則退”。現在有兩種方法，其一是倒水，其二是止水。我把倒水的壺叫作教育，我把止水的塞子叫作環境。好的環境可以讓人得到安穩，良好的教育才能讓人進步。從被動的接受教育與環境，到主動的追求學習與背景，是一個成功的前兆。漏杯的刻度就是一個人給自己設計的成功目標，我想隻有真正了解了自己的遺傳優勢、遺傳劣勢、所在環境、所受教育的人才能更好的實現自己的理想，這點是家長親子教育中最核心的教育內容。
在奧地利，也有一位相貌奇醜的大師，他是弗洛伊德弟子中最有思想，以至於從來不承認自己是弗洛伊德弟子的心理學大師——阿德勒。阿德勒生於富商家庭，父親是做穀物生意的。全家整日沉浸在藝術的熏染和音樂的海洋中。阿德勒的哥哥是模特兒童，自己卻是又矮又醜，與生俱來的劣勢讓他無比苦惱。更糟糕的事情發生了，在他五歲那年，他患上了致命的肺炎，醫生、父母、兄弟、自己都已經做好殯殮的準備，奇跡發生了，他活了下來。然而，這件突發事件深深影響了這個孩子，再加上年幼的弟弟夭折，阿德勒的童年被死亡的恐懼所包圍。良好的教育氛圍還是給了他心靈上的幫助，他在父母的鼓勵下，立下了“要做醫生，擺脫所有兒童對於死亡的恐懼！”這樣偉大的目標。自卑的他一邊努力學習，一邊完善自己的觀點——“自卑-超越”與“挫折-補償”。他的思想和童年遭遇深深地吸引了弗洛伊德，並把年幼其20多歲的阿德勒歸入自己門派。阿德勒並不認為弗洛伊德是他的師傅，並從一開始就將和他的思想保持距離。終於，他創立了自己的學說——個體心理學。
世界和人一樣，也是不完美的。讓孩子知道這世界上有幸福，也有痛苦，有光明，也有黑暗，有幫助，也有迫害，有精彩，也有問題，這也是進行情商的培訓。突然想起了醜小鴨，雖然兄弟姐妹們對她的醜陋集體攻擊，可她的母親卻沒有拋棄她，而是鼓勵她，“你雖然黑些，但是很可愛！”，之後醜小鴨看到天鵝後，很羨慕他們，但卻沒有嫉妒，因為媽媽早就肯定了她，讓她不必自卑。再後來，她成為了白天鵝，她很開心，卻沒有驕躁，因為媽媽在她年幼的時候就給了她一件無價之寶——平和的心態。