愛人啊，讓我們天天沐浴著青春與愛情 ！
一九七七年三月二十二日（星期二）
晚上，親愛的惠瑩來到我家。我既感到突然，又覺得是在預料之中。這幾天，我正準備接惠瑩的回信，她人卻回來了，這當然最好不過了。惠瑩說，她這次回來不能長住，明天就要回去。最近，她和同學們運石頭、牽牲口，鞋都磨破了，她回來拿兩雙鞋穿。今天晚上家屬院又停電了，屋裏顯得十分陰暗。不過，說實話，我非常喜歡這種無光的氣氛。惠瑩坐在床邊講述著他們那兒最近發生的新聞。她說，她們那一組再過半年恐怕人就極少了。她們當中有的人調到了別的小組，有的回城接了班。惠瑩說，她們的團結也不理想。聽了惠瑩的話，我不禁為她擔起心來。她什麼時候才能回城呢？她會不會真的在農村呆上一輩子呢？想到此，我不由得將身子靠近了惠瑩，並握住了她的雙手。惠瑩對我說，春節過後，她一直在為我打線褲，還問我穿多長的褲子。我感到奇怪，我不是不讓她打了，是誰把線給她了呢？是她自己買的嗎？此時，我覺得惠瑩是我唯一可親可愛的人，那一針一線飽含著她對我的深情厚意！我激動地把惠瑩摟在懷中，熱烈地吻著，我從心裏萬分感激她——我親愛的妻！我撫摸著惠瑩白嫩的細手，告訴她說，我希望她再胖點兒，更豐滿點兒。十點鍾剛過，惠瑩就要回去，我哪能讓她離我而去。黑暗中，我雙手緊緊摟著惠瑩躺在床上，她溫暖的身子壓在我的身上，熱流湧遍我們的全身。“沉嗎？”惠瑩小聲問我。“不”。惠瑩確實不沉，力氣也不大，我的雙手緊緊地抱著她豐滿的臀部，使我們的腹部緊緊地貼在了一起……夜裏十一點鍾，家屬院裏巡邏的時間到了，我不得不鬆開我親愛的惠瑩。在門口的梧桐樹下，我和惠瑩再一次親吻、告別……
一九七七年三月二十三日（星期三）
隨著一陣清香，惠瑩來到了我的身旁。本來今天她該回去的，但因為風太大了，沒有走成。今晚依然停電，電石燈的亮光照亮了屋裏的每一個角落。電石燈下，我們翻看著書，消磨著時光。轉眼間十點鍾就到了。“我走吧？”惠瑩緩緩地站起身來。“再等一會兒，十點半再走。”我像從前一樣，不想讓惠瑩走，因為我不知道我們下次什麼時候才能再相見。再說，我們今天晚上還沒有親吻。我覺得，如果我們見麵時不親吻，就好像我們沒有見麵一樣，就好像我們的愛都集中在這四片兒薄唇上一樣。不過，惠瑩似乎並不太喜歡這樣。在我的記憶中，惠瑩從來沒有主動擁抱過我，也很少主動和我親吻。她不願意這樣做，她給我的印象是不追求肉體的接觸。我不明白，為什麼惠瑩不像愛情小說中描寫的那樣熱烈而奔放。今天晚上，當我把惠瑩拉入懷中親吻的時候，我突然感到她的臉、她的唇很涼，像雪一樣。我知道，惠瑩生氣了，她在恨我，在罵我。我不明白，我為什麼非要強迫她去愛我呢？非要強求她與我親熱呢？我猛然感到自己在變，我的思想、道德、性格、行為等等都在向罪惡的深淵轉變。我過份地追求**，把自己的意誌強加給了惠瑩，褻瀆了神聖的愛情。對於自己的變化，我的心中感到十分痛苦。我知道，自己的行為早晚要受到惠瑩的反對（盡管到今天為止，惠瑩還沒有指責過我道德上的過錯）。我深深地感到，自己已經變得十分可怕了，我那壓抑不住的過份的要求將會破壞我和惠瑩之間的愛情，我會把自己同時也會把惠瑩給毀掉！我站在愛情的十字路口，不知道自己該向何處去。有誰能告訴我，什麼是真正的愛情？
“什麼是真正的愛情？”我至今也不知道，所以也就無法回答顧雲龍，也無法回答讀者，我想在此告訴讀者其它有關我和顧雲龍的事情。從上麵兩篇日記的時間看，我們這次相見是在分開近一個月後。我清楚地記得，那段時間我在農村相當辛苦，連著一、二十天往水利工地上運石塊。我們女生沒有力量拉車，便負責牽牲口。從山上的采石場到水利工地，往返七、八十裏地，大家磨破了鞋，磨腫了腳。這些困難對我來說，確確實實是一場考驗。下鄉第一年，大家都有一種新鮮感，時間長了，便產生了思想情緒。特別是每當有同學回城接班和參軍當兵走時，總會在留下的知青當中掀起久久不能平靜的波瀾。同學們開始思考到底能在農村呆多長時間？我們還能不能再回城？什麼時間回城？同學們的思想開始產生混亂。盡管那段時間很忙，很累，但我仍抽出時間給顧雲龍打線褲（那時候買不起毛線，我是將我哥哥發的勞保手套拆了再打成線褲的），同時，我也像其他同學一樣一有機會便想回城看看，住幾天再回來。從上麵的日記中可以看出來，我這次回來與顧雲龍見了兩次麵。第一天晚上，我們相處的不錯。但是第二天晚上，我的情緒有了變化，像顧雲龍在日記中說的那樣，我的臉、我的唇“很涼，像雪一般。”由於我的冷漠，使顧雲龍誤以為是我煩他了，使他有了一種負罪感。其實我不想與他親吻的原因並不是我不喜歡他對我動手動腳，而是我又想到了在農村發生的那些不開心的事情。身在城裏的顧雲龍不會理解我的心情。他雖然也替我擔心，但畢竟代替不了我的生活。那時，我多麼想讓他經常到農村去看看我呀，可是，顧雲龍不敢。他太顧麵子了，我也有點怕別人議論。所以，我在農村呆的五年時間裏，顧雲龍從沒有去看過我。每想到那些不開心的事，我便情緒低落，無心“戀”談。而顧雲龍總以為我不喜歡他，認為自己變壞了。看到顧雲龍在日記中的記述，想想當年他內心痛苦的樣子，我深深感受到，那時自己做的確實有些過分，最起碼我應該把自己內心的話講出來給顧雲龍聽，如果那樣的話，他的心情就不會那麼痛苦了。