那一世，我是佛前一隻木魚，安靜的坐落在“天覺寺”一角，每日等待那個人的到來。
他是這裏的小和尚，法號“無塵”。
我常常感歎主持的聰慧，居然為他取了這樣一個貼切的名字，因為他有著清澈的笑容和純粹的眼神，確是不惹一絲塵埃。
無塵的僧衣是我見過的最整齊的，他誦經的聲音也是我聽過的最動聽的。他的一切一切，在我看來，都是這裏的獨一無二。
不是我見識短淺，我原本乃是無極之地的一棵桑樹，修行三百多年，雖然不成氣候，也算看過這世上萬千。可是，卻無一物能抵無塵回眸時的笑靨。
那一笑，天地震顫，四季停滯，皆然為他如癡如醉。
很久很久以後，我終於明白，因為我愛他，所以才會如此熱烈的愛著跟他有關的一切，即使那些並沒有什麼特別。
無塵從小在天覺寺長大，我們相伴已經有十個年頭了，從他十歲開始到現在，可謂“青梅竹馬”。請原諒我的不自量力，濫用這個美好的詞語，因為我不過是一隻不會說話不會走路的木魚。
可是，如果有可能，我真的希望自己不是木魚，而是人。可以站在他的身旁，給他溫暖，給他懷抱的人。
那樣，當那些可惡的師兄弟們集體欺負他的時候，我就可以挺身而出，揮動我的拳頭，瞪著我的眼睛，好好的嗬斥他們一通。
無塵從來不這樣做，他隻會微笑，然後默默低頭，隻有我能看見，他低下頭的那一刻，會有一滴晶瑩的淚珠順著臉頰滑落，最後，砸在我的身上。
是的，那樣的感覺是“砸”。不然，我怎麼會感覺到撕心裂肺般的疼痛？
許多年後，我的容顏漸變得有些殘破，無塵也在逐漸成熟。他的經書誦念的越來越好，每逢佛事，隻有他能夠坐在大殿之上，向老百姓們傳教佛家偈語，梵音縈繞殿堂，仿佛處處都有他的存在，處處都是他的蹤跡。
人們尊敬他，喜愛他，原來對他不屑一顧的師兄弟們，早已不再同他戲謔，他們也開始尊敬他，膜拜他，視他為“天覺寺”的驕傲。
這一切看似來得突然，不過短短幾年光景，隻有我知道，他為此付出過巨大的努力。每一個夜深人靜的時候，他在長流的淚水中讀完那一本本枯燥無味的經書，將它們連同深入骨髓的孤獨和驚恐，一並銘記進腦海，繼而借此，變得更加堅強和茁壯。
人若不辜負光陰，光陰也定不會辜負人。後來，他果真如願以償，我也總算安心。
很快的，我又陷入了另一場不休不止的惶恐。那場惶恐來源於，我忽然意識到，無塵已經長大了，再也不是當年稚氣未脫的孩子，他還會衰老，甚至還會死亡。
我是木魚，我的生命遠遠長過於人類，可是，我早已習慣了有無塵相伴的日子，失去了他，我該怎麼獨活？天覺寺的梵音不會停止，而那時，卻再也不會是我所熟悉的聲音，我的身體亦承受不了第二種力道的敲打，我的視線也無法適應尋覓不到無塵的生活。
歲月匆匆，未到天荒地老的時候，我們便永別了。
他的結局很好，壽終正寢，安然老去。入殮後，他的棺木被擺放在佛殿一側，我遠遠看著寺廟的和尚繞著他的棺木誦經超度，看著附近百姓前來為他送行，心中五味雜陳。他的離開，對於別人來說，是仙逝。他們為他舉行一個隆重而盛大的葬禮，之後就能心安理得的繼續好好生活下去。可是，我做不到。
那一刻，天崩地裂的無助感油然而生，我淚眼模糊的看著眼前來來去去的人群，聽著嘈雜混亂的說話聲音，突然想要劇烈的嘔吐。
沒有了無塵的世界，再也尋覓不到一絲溫暖，再也沒有一點值得留戀。這裏的人和事，無論是好是壞，都令我無比厭惡，我開始憎恨他們。正是他們赫赫然的存在，反襯著無塵的離開，更將我窒息的孤獨逼到了極點。