昨天的時候回到某個我出生的地方，
而我去了一個有她的地方，
也許記不起她的模樣，
大概過去了5年，
而她卻是我在看透了一切以後唯一的回憶，
其實以前也到某個地方去過，
不過從來遇見而已，
現在想起來其實挺喜歡那個隻是最幼稚的時候，
不過那個地方因為肮髒再也沒有去看過，
或許我不喜歡這所有的地方，
但是還是希望見到某個人，
也許永遠不會了吧，
但因為曾經此生又何必覺得空心，
那個地方的她並不是美得咋樣，
在現在或許都隻能算不太好看，
但是似乎那時覺得她是神聖的，
而每一個單純的喜歡其實相同的是自卑，
因為自卑才會有長久的感覺，
也記不清到底當年有過什麼具體的事情，
但第一次表現是為了那個人，
第一次看著某人被調戲會心裏不舒服，
第一次會想要看到某人，
第一次每天做著同樣的夢，
而夢裏雖然不清楚模樣，
但是都曾出現，
在那肮髒的地方，
不知道到底有沒有誰被男女關係過，
不過似乎有過也不是當時老實的我所知道的，
就算有過很多事情，
其實某個人都是神聖的，
也許現在嘛，
覺得真的太幼稚，
但是真的挺喜歡那時的傻小子，
會沒有時間觀念的在心裏裝滿一個人，
有人說一個男孩會成熟得比較晚，
而從4歲那年有了記憶，
似乎都想過現在的某個事情，
也不知道為什麼，
似乎和很小的時候差不多，
真正的自己沒有變過，
可能是某個時間裝下了一個人吧，
如果這篇日誌被我認識的人看見了，
我也許會心裏變態的想殺人，
我不想任何認識我的人看到我寫的一個字，
雖然我寫得很幼稚，
當然我說的認識我的是現實中的。
每次回家，
荒誕而煩躁的時候，
總會看向一個方向，
而那個方向似乎可以看到一個人，
雖然看不見，
也挺失落，
但似乎習慣了，
也不知道是否成年以後就再也不會去那裏了，
也許再也不會記起某人，
最深的記憶，
那個人不會是最了解的，
但是卻是最接近的，
在所有人中最接近的，
會 偷偷地看某個人，
會因為某個人和其他人同桌而心裏不平衡，
會因為所有人都爛得不耐看而去希望某個人與眾不同，
其實麻痹了神經去認可一個人，
最後傷心的還是自己，
從來不覺得是否會有很久以後，
因為從某一刻生命就以為隻有一個人，
而沒想過以後會多久，
會怎樣，
現在太累了，